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女朋友今天说要带我回家，我特地精心打扮了一个小时，她父母特意做了一桌的饭菜招待我。丈母娘虽然49岁了，但是保养得像个20多岁的小姑娘。在丈母娘家喝酒，我就问老丈人是怎样把丈母娘追到手的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着打扮漂亮的美女。心情太过激动，不自觉就把油门轰到了最大，路过她身旁的时候水溅了她一身，衣服顿时被弄脏了。老丈人就下车，安慰丈母娘，让她先上车避一下，结果雨太大了，晚上丈母娘就在老丈人家睡了一晚上，两个人就这样成了。
在大润发买了点螃蟹，回家后就去厨房炸螃蟹，三岁的小外甥觉得无聊，就把门打开要出去玩。我喊他回来他不听，我只能吓唬他说：“赶紧回来，外面有狗。”等我跑过去拉他抬头一看，对门的小姐姐一脸哀怨的看着我！
我是早产儿，所以小时候个子比较瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长。父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：“这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。”
堂妹在蓝翔技校上学，找了个学汽修的男朋友。最近不知道怎么回事，堂妹和男朋友分手了。堂妹放假回家后，我就问她为什么和男朋友分手。结果这丫头说去纹男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，一看到纹身就能想起来当时的痛，越看他越不顺眼，然后就把他踹了！对于这个理由，我表示惊呆了……
闺蜜在车展上做模特时跟一个有钱人好上了，但是那个人是一个暴力狂，经常打她。昨天闺蜜说，最近有个男的对她特别好，但她觉得不能跟那个男的在一起。我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手……
晚上10点钟，突然有人敲我家的门，我透过门镜一看，原来是漂亮女邻居，我打开门后，看着女邻居穿着睡衣！我笑着说：这么晚了有事情吗？女邻居笑着说：你唱歌真好听！我听到漂亮的女邻居这样夸我，心情特别的激动，连忙说：我唱的不好听，不好听！漂亮的女邻居：你能再唱一遍给我听吗？看着女邻居祈求的眼神，我唱了起来：对面的女孩看过来，看过来，看过来，求求你抛个媚眼过来……还没等我唱完，女邻居突然给了我一巴掌，说到：你唱的难听就不说了，还天天晚上唱这个歌，你就不会主动点吗？还让女孩子主动？我突然感觉这一巴掌好有爱呀！
那时，在一个电子厂打工，喜欢同一条流水线上一个女孩子，她很漂亮，平时关系也算不错。 有一天，我实在忍不住，上班时间写了一张纸条，上面写着‘我喜欢你，做我女朋友好不好？’拿给她看：“瞧，我写的字怎么样？” 她看了一眼：“字写的这么差，还好意思啊。” 然后她走了，我一脸沮丧。 两分钟后，她回来，也拿着一张纸条：“看看我写的，比你的字好多了。” 我抬头一看，上面写着‘我答应啦，其实我也喜欢你’。 现在，她成了我老婆。
在电子厂给女老板当司机，今天一早见她精神萎靡，眼睛红肿，我问了原因，并说她发现自己的丈夫正在撩妹，食堂里吃的洋葱炒肉，老板娘的眼睛闪闪发光！大口吞咽！ 我很困惑：我这么爱洋葱吗？这会使悲伤变成食欲吗？ 她吃饭时说：我想多吃些洋葱，我会放屁在晚上用臭味熏晕他！嗯？
小舅子在电子厂打工的时候和老板的女儿好上了，新婚第二天早上六点小舅子的老婆就醒了，对他说：“起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……” 小舅子一动不动，一直睡到了下午3点。 他老婆死死地盯着他，淡定的说道：“有能耐你就一直睡，别起来！”
一个女同事死缠烂打非要当我的女朋友，我问她，你有什么优势？她告诉我：“兄弟，我可以让你每天吃不同种类的食物！”女同事很关心我，知道抓住男人他们的心，必须先抓住男人的肚子。我很好吃，所以我同意了。在一起之后，我发现她每天所谓的改变花样就是每天更换一家外卖店。我想分手，但感到每顿饭都是三到五百，我猜她是个有钱人，所以我忍受了。月底，她对我说：“兄弟，你是我的男朋友。这个月，我在餐费上花了1万多美元，你可以还我！
我在一家保险公司做推销员，连续三年表现最差，老板给了我最后补救机会。昨天，我终于和一位客户约好了，留给我的时间很短，所以我打车了，堵车了！我焦急地对司机说：师傅，咱们有什么办法可以超越这段堵车路段？我真的很着急！司机犹豫了一下，狠狠地咬了咬牙，用严肃的脸对我说：有一种方法，你快下去，走，加速跑，而且不对你收费！
大伯今年74岁，一手麻将玩的出神入化！听说大伯当年曾闯荡过上海滩，因为麻将的打好，混的风生水起！大年三十那天在一起喝酒，大伯喝多了，我问他：大伯，你这一生有什么最难忘的事不？他说：有啊，我最难忘的就是亲手教会了一个徒弟，那徒弟可了不得！靠自己勤劳的双手，在麻将桌上赢了两千万！说完他陷入了久远的回忆，良久，才幽幽地说道：我就是那个输给他两千万的人！
一大早的，一位女性朋友就给我打电话说：“哥，去年借你的3000块钱，今天还你。你来我家一趟，我当面给你！”听说要还钱，我也没多想，赶紧就去了。朋友说：“哥，是这样，你先给我2000，我凑个整数给你5000。”为了要钱，我也没多想，当场就给她转了2000，突然想到，不对啊，3000不是整数吗？这丫头数学跟谁学的？然后，我那2000也没了，她说还款后，卡的额度被瞬间冻结了。
跟媳妇聊天，突然问了我一个难题：我和你妈同时掉水里，你会先救谁。我知道这分明是媳妇想找理由跟我吵架啊。于是我没理会她。继续看我的电视，可媳妇不依不饶，一定要我回答，不回答就是不爱她。我听着听着就火了，没好气的问媳妇：那你说说，我和你闺蜜同时掉水里，你先救谁。我心里想：看你怎么回答。没想到媳妇抓着我的衣领，问我：你怎么会和我闺蜜单独在一起，我早就怀疑你对我闺蜜有非分之想，给我老实交代，不然别想睡觉。哎呀，女人的思维果然不是一般人能理解的，连这都能看的出来？
领导让我去他办公室领上个季度的团队激励金，到了办公室领导说你给我一百，我给你五千。我笑着对领导说“这个梗我知道，其实我掏不掏都一样。”领导和颜悦色道“你给不给，你不给，我也不给。”领导都这么说了，我就转了一百。你们一定会以为领导给我半沓红色的钞票，其实是给了我一张五千的支票。
小女儿问我问题，我回答不上来。于是对她说，要好好学习，不然你以后的孩子问你，你也回答不了。她说:我就直接吼她(她小孩)说：逼大点事就问问问，你不知道好好学啊！在我努力的回忆我是不是以前对她用过相关的语言。小女儿看着我懵逼的样子说:这是学校门口接孩子的奶奶们口头语。
我爸是消防员，那天我在打游戏，听见邻居王伯在喊:着火了，我家着火了！我连忙给老爸打电话:爸，王伯家着火了，你们快来……老爸说:马上就到，真会为别人着想，邻居有难你第一时间求救，爸爸为你骄傲我说:我在王伯家打游戏，咳咳……
初中时迷上了武侠电视剧。总感觉自己也能横剑天涯，行侠仗义。可我还没行动，我姐就开始了她的行侠仗义。她用二十多个练习本写了她人生中第一部武侠小说。（里面恶人有恶报的）每天偷看的我就按部就班的抄。谁知一朝东窗事发，我妈看着我爸打我姐。（小说也烧了。）我就更惨了，我妈边打边说：你还有样抄样啊！有本事自己写啊……
小强坐公车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，然后他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
感觉自己左右脸不太对称，听从建议改变一侧咀嚼的习惯、更改睡姿……最近发现自己睡觉总是流口水，有容ND的闺蜜告诉我这是体虚的表现……吓得我知乎百度一顿狂搜，结果虚惊一场:因为趴着睡觉！这货傲娇的瞥了我一眼意味深长:真羡慕你……还可以趴着睡诶！
跟老婆不在一起上班，相隔五十多公里。。。年后开始，每次回去，老婆都会第一时间下楼接我，每次都是感动的不要不要的，这可能就是心灵感应吧，夫妻久了，想的啥做的啥都知道了吧。今天又是礼拜六，回去她照常在楼下接我，实在没忍住就问她，为啥我每次回来你都知道我这个时间在楼下接我？是心灵感应？她：你可拉倒吧，春节时下载了一个软件，把你手机定位现示在我手机上而已。。我想多了。。。
记得前几年，公司新入职了一个刚毕业的大学生，一个月之后跟她慢慢的熟悉了，后来两人成了无话不谈的好朋友。有一天下班的时候准备回家，她把我叫住说：哥，你能送我回去么？我一看顺路就答应了，结果就这么开了个头，后面她开始光明正大的蹭我车。去年她结婚了，我以为她能收敛点，可没想到她直接把我当成了免费的司机使唤。就在昨天晚上，我在跟几个哥们一起聚会，她晚上十一点多给我发了一条信息说：哥，你等下能顺路给我带点夜宵吗？我肚子饿。我一下就生气了，这不是把我当免费的苦力嘛，连钱也不转给我。正打算拒绝时，突然想想，她一个人在家带着孩子也不容易，就咬咬牙赶紧给她买了份宵夜送过去。哼，要不是她是我媳妇，我才不会帮她买。
以前我上小学时，只要我犯一点错老爸就会打我，但是我就觉得老爸的脾气太火爆，教育孩子有问题。我就在心里就暗暗发誓，以后自己有了小孩一定不打他。如今这么多年已经过去了，我也有了孩子，每当我孩子调皮时我就暗自庆幸。小时候我那么调皮，居然没被我爸打死，我爸的脾气真好啊。
热恋期间，女同事每天都要和我煲电话粥，我们约定没有说晚安之前不许挂电话，昨天，聊着聊着，电话那头传来女同事轻微的鼾声，出于约定，我没有挂电话，放了一首歌曲，循环播放。早上7点醒来，我迷迷糊糊的听女同事说：“哥，你唱了一夜的征服累不累啊？”我赶紧说：“早！”女同事气呼呼地说：“昨晚，我跟你说了801次晚安，你总是在唱歌….”听这个意思，她好像还不知道我是在放歌，呵呵，看来我唱歌好听，已经深入她心。
自从同学聚会后，班花三天两头的问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧？”说着，顺手接过我的手机，划开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻的说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？
电梯里，一只蚊子从我脸庞飞过，我习惯性的一吹，吹向了旁边的小姐姐，然后小姐姐注视着我，顿时电梯氛围异常尴尬。此时我迅速搭着同事离开，闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。同事提醒说：不，你刚吃了韭菜陷的饺子，还蘸着蒜泥……
女友家里是做房地产生意的，而且是一个独生女。为了能够和她结婚，我咬着牙当了上门女婿。婚后我下班回到家以后，就会买菜做饭收拾屋子。昨晚媳妇回来吃完后擦了擦嘴：老公，等我涨工资以后，我肯定不让你上班，你每天就做一顿饭。我当时就兴奋了，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭。最后我越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
表弟没上大学，姑父一直引以为憾，总是拿这事数落他。表弟生气后就开了一家公司，招了上百个员工，个个都是大学生。然后他请姑父去公司开晨会，得意的说：“看见了吧？我不是大学生，但是一百个大学生为我打工。”姑父气呼呼地说：“假如你开公司的钱不是从我这拿的，我一定会觉得你是个人物。”表弟不服气地说:“老天赏饭吃，有个厉害的举世无双的爸爸是我的错吗？”姑父突然笑了：“你这孩子，就是爱说实话，好了，等会再给你打点钱，扩大规模，多招点研究生博士生什么的，谁叫你没文化呢！”
防水图：
