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在高中阶段，我们班的班花暗恋上一个男生，这个男生的数学成绩非常好，可是，班花的数学不行。有一天，班花鼓起勇气，问这个男生：“你帮我补数学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地说道：“在一个家庭里，不用两个人的数学都好的。”
小姨子去相亲，问男方：“你平常怎么吃饭和出行？” 男的回答：“吃饭，都是专门的负责人给我送来，出行也有专门的司机！” 小姨子窃喜，当即答应处处朋友。不一会儿，小姨子说：“我有点饿了，叫你的负责人送饭来吧！” 男子掏出手机打电话道：“喂，外卖吗，我要点两份蛋炒饭！” 小姨子：“啊～外卖呀，那你的专门的司机呢？” 男子：“滴滴专车，哈哈，想坐宝马有宝马，想坐奥迪有奥迪！”…
想吃薯片了，到超市逛了一圈，各种薯片都挑了一包。正准备买点饮料呢，咦，偶遇初中同桌，他还是那么英俊潇洒，风度翩翩。简单聊了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走开了。大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，还要我自己付钱啊？
刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。
我：老板，明天前女友结婚我请一天假。 老板：开着我100多万的车去。 我：不好吧，老板。 老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！ 我：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。。
和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账，儿子随手拿起一根棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说：“算了。”我顿时就冲着儿子说：“快，谢谢，阿姨！”老婆掐了我一把说：“人家已经把棒棒糖算进去了。”
昨天，我去参加了一次大学聚会。晚餐从下午六点开始。一位同学说他正在加班，直到晚上九点才被允许下班，所以我们认为他赶不上。但他准时来了！我们问他请假了吗？他说：“我没有请假，我带来了公司的打卡机。九点钟后我会在酒店找到一个插座，然后我就可以打卡下班了。
我在地铁站看见一美女，就假装低头看手机，就奔美女去了。快到面前的时候，美女躲了一下，我条件反射的就跟着一躲就撞了她一下。我抬头羞羞的说：“不好意思啊，看手机太入神了！”那美女看了看我说：“大哥，你故意的吧！”我：“真的是看手机太入神了。”美女：“你都追我三节车厢了，还说不是故意的！”
觉得自己干过最急智的事就是:有次去菜市场买菜，突然内急,跑去附近小卖部去买纸，本来想买一包那种餐巾纸，结果灵机一动买了一卷卫生纸。餐巾纸一块钱，一卷纸才两块，太划算了,直到现在老婆还夸我会精打细算。只是当时跑进厕所的时候，周围的人看着我拎着一卷纸都投来怪异的目光……
坐火车回家！朋友看查票的来了，起身就跑！被几个查票的追了四节车箱才追上!列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”?他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀。”
有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”
第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我。。。
我一哥们立下重誓，这辈子都不会再相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了，然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”
问英语学霸如何保持学习的激情，她说：打王者啊，不想学了就玩一下，我不解，追问：游戏不会影响你学习的激情吗？她说：不不不，主要是因为我玩一次王者我就会深刻地明白我还是更适合学习…
今天校图书馆遇一姑娘，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了，然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你，长得又不漂亮还不好好读书，以后怎么办？说完就又精神抖擞的开始学习了。
老婆和我冷战好几天了，双方的气都消得差不多了，假如我先说话，就说明我错了。为了让老婆先开口说话，昨晚，我跑到厨房，把所有的瓶瓶罐罐拧得死紧，藏起了晾衣架的摇柄，最后把路由器恢复出厂设置，躺在床上着等她来求我！早上起床时我傻眼了，老婆正在吃着最后一桶泡面！想抽烟满屋子我找不到一个打火机！更狠的是我所有能穿的裤子全部被泡在洗衣机了！
恋爱时，第一次去男友家，为了美，穿了双恨天高的鞋子。哪里知道下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走，歪歪斜斜走了一小会，脚就受不了啦，没有办法，干脆就脱了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒的发烫，还有硌脚的土嘎达、小石子什么的，我是一边走一边嘟囔呀：哎呦我去！疼死老娘的脚了！ 就这样滴，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！
昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？” 天，就算是个**也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！ 于是我把他暴打了一顿。
昨天我去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：“你要吃什么面？”我想逗一下她，就说：“小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！”姑娘愣愣地看了我一会，扭头对厨房里面喊道：“爸，有人来砸场子！”我……
公交车上。一小男孩不小心踩到我的脚。我想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“叔叔，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”我无语了。
哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”
我嫂子是个过日子的人，砍价特别厉害。当年她和我哥去度蜜月，看上一条项链，从1080砍价到150。于是年轻的我也效仿嫂子，到金店买对耳环，要价888我砍价150。售货员只是简单的呆了一下就叫了保安，虽然打的我有点瘸，但我还是佩服她的专业素质没有骂人。
晚上小姨子来我家，因为下了几天雨，太阳能热水器不热，老婆帮她用电壶烧水洗澡，烧好放在桌上，我正好泡茶叶，就去倒水，小姨子看到了大叫：“那是我的洗澡水！你别喝！”啊?……
防水图：
