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女老板今天把我叫到办公室，隆重的对我宣布：从现在开始，我正式让你担任我的秘书一职，工资加倍。我一听心里不禁一阵激动啊。随后，女老板从抽屉里拿出一张酒店的房卡对我说：今天是情人节，作为我的秘书，你应该知道怎么做吧。我心想：这是女老板第一次给我布置任务，我一定要认真的完成，绝不能让女老板失望。我回道：我您就放一万个心吧。于是我马不停蹄的找到女老板的老公对他说：今天是情人节，我们老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。
男友在工厂当上了小组长，月薪涨到了12000块钱。他为了能凸显自己的身份，专门花了8000块钱买了套西装。他把这身衣服当成了宝贝，不让我用洗衣机洗，我只好拿去洗手间手洗。昨晚正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，我疼得大叫了一声。男友听到动静以后，立马从客厅跑进来问我怎么了，我举起手指给他看。男友看了我手指甲一眼，拿起衣服，边仔细检查边心疼地说：这身衣服多贵啊，你的指甲那么尖，你给我刮破了怎么办？这个二货根本不关心我，我是不是该换个男朋友了？
今天准备去纹身，可是那种小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹个满背。到那师傅跟我说：“小伙子，纹身易纹难祛，三思后行。”我没有犹豫就趴到椅子上，师傅一看我是铁了心了，也直接开整。时间有点长，迷迷糊糊之间我就睡着了。醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了。”没想到他一个大嘴巴子呼我脸上：“我给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？”
前女友非要请我吃饭，我正好肚子饿就同意了，结果人家是两口子一起来的，我多少有点不高兴。点菜的时候，我全点了我和前女友爱吃的饭菜，吃饭的时候，前女友就夸我了：“哥，你还记得我爱吃这些菜啊！”我点了点头，给她夹菜，她有些激动，也给我夹菜，说：“哥，你这是你爱吃的菜，多吃点!”就这样，我们互动挺好的，前女友的现任男人突然就起身了，气呼呼的说：“你们这么恩爱，复合算了….”我急忙问前女友：“有钱没？”她说没有，我赶紧过去，拉住那人的手：“哥，记得结账啊，谢谢！”
家里被无耻的小偷光顾，东西被搬空，厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道:‘把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字！’我忍住感动的泪水大喊了一声：你倒是给我留双筷子啊。
我邻桌的女同事低声说：“哥，下班的时候别急着走，我有事找你。”我没理她，毛病，下班了肯定要回家啊。下班我就走了，女同事急了，一把拉住我的胳膊说：“哥，给你500，你给我假装个男朋友，然后跟我去见个人！”500块钱我哪能不答应，下班就跟着她去了一个死胡同，她给一群人说：“这就是我男友，帅吧！”就听得一声喊：“太帅了，打成猪头！”然后我就莫名其妙的就人揍了一顿，我突然意识到500块钱就是医药费啊。不过我也不是很生气，我是因为太帅才挨打的？
以前没有钱的时候不敢交女朋友，现在有钱了却没有女朋友，于是我找到媒婆，很爽快的给了媒婆50000块钱，媒婆给我介绍了个绝世美女。见面第一眼我就喜欢上她了，而美女也相中我了，我们两个就很默契的在一起了。准备结婚的时候我送给未来丈母娘一只鸭子，鸭子每到吃饭时间就会往是我家跑。丈母娘非说是我教鸭子这样做的，还说：你得重新送礼，不然我不同意你们结婚！后来女友就很大气的送了丈母娘一个大胖外孙！
一天早上老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了：你个没良心的，这么多年来，我在你心里就是一个包装盒啊？
女同事说：我爸妈天天念叨让我带个女婿回去，可是我现在又不想找。我明白女同事的意思：我懂。女同事接着说说：事成之后给你1000大洋。到了她家后，她妈妈一口女婿女婿的喊我，弄的我都有点不好意思了。饭后，我提出要回家，她妈妈很热心的送我到楼下，准备开车时，发现车子启动不了。这时，她妈妈过来跟我说：女婿啊，现在时间也晚了，附近也没有修车厂，要不留下来明天再走吧。我一看，没办法只能留下来过夜了，然后，就没然后了。
有个绑匪绑了老板娘，扬言要500万，否则就撕票，老板一听着急了，不知道怎么办才好，这时候小姨妹说：姐夫，说啥也不能叫绑匪得逞，赶紧报警吧！后来他们毅然决定报警，结果老板娘顺利得救。老板娘回家以后就开始闹腾了，责怪老板不在乎她的死活。老板：这是你妹妹的主意，她还说绑匪是说话不算数，不能人财两空呀！”
七夕节真的很苦恼，先后有两个女邻居要约我吃饭，而且时间还是冲突的。为了此事，我很是闹心，上班的时候，老板问我：“为啥心不在焉，有烦事！”我只好实话实说：“老板，你说我怎么这么倒霉啊，每次搬家都会被女邻居缠上，关键还个个都漂亮….你说这事咋办？愁死个人啊！”老板突然握住我的手说：“哥，我叫你一声哥，你给我说说，你是如何做到吸引女邻居的！”我仔细回想了一下，说了一个字，帅！
公司不让员工在办公室抽烟，中午我吃过饭后躲到厕所窗户那抽烟，透过窗户突然看到一美女，穿着一袭淡紫色飘逸长裙，很是好看。我不禁赞叹道：“皮肤白，穿紫裙子真好看。”话音刚落，一个男同事就屁股尿流的急冲冲的跑过来，“哪个穿裙子漏白屁股了？”当看到楼下只有一个身影飘过后，满脸都是失望啊！大哥，咱耳朵不好就去看看病吧！
公司女同事喜欢我，追了我半年多了，可是她不是我喜欢的类型，就以同事的身份相处着。今天跟她一起餐厅吃饭，她嘟着嘴说：都说女追男，隔层纱，为什么我追你就这么难了。我笑了笑说：因为我比较喜欢自由啊，你看啊，婚后不仅要把工资卡上交，还要伺候媳妇，多难啊。女同事问我：这就是你拒绝我的理由？我坚定的回答：是。这时她想了想，随后对我说：那我嫁给你吧，反正我数学不好，以后家里的财政大权就交给你掌管，并且结婚以后我来伺候你怎么样？这她这么一说，我突然有心动了，就答应了跟她交往。结果刚结婚还没一个月，她就把我的工资卡给没收了，给出的理由是：我长的太帅了，怕我去祸害别的女孩。唉，都是大骗子呀！
女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?
有一天刚下班，公司的哥们拦住我的去路对我说：今天发工资了，哥晚上带你去潇洒潇洒，按摩放松下！我：别，我这么正经的人，从来不去那种地方！哥们：你想哪去了，我带你去的正规场所！我：那还差不多，走起。哥们带我去了一家足浴店，跑完脚我舒服的躺在那一动不动，哥们问道：怎么样，舒服吧？我：不错，很久没这么舒服了，要是再上个钟……我突然意识到我错话了，转头看向哥们，哥们笑着对我说：正经人？我：……
今天下班回家，看到媳妇正跪在那，拿着拖把往床底下拖。于是我拿了个垫子，跑到媳妇身边贱贱的说：亲爱的，辛苦了，我来帮你。媳妇抬头看了我一眼，说道：帮我拿个垫子干嘛？我把垫子塞给媳妇，说：跪在上面舒服点！哈哈哈哈！然后我从吃饭一直跪到睡觉……
老婆晚上又上淘宝，我白了她一眼，说道：“老婆，咱们这点工资，你悠着点花。”老婆边看15000块的皮草，一边不屑的说：“昨天你不是在网上买了一张彩票吗，我告诉你，咱可能中了1000万！”我激动：“太好了，那赶紧把这皮草买了吧。”老婆付款后，我问：“老婆，咱到底中了一千几百万？”老婆：“奖池5000万，你买的号，五个球中了一个球，我估计也得1000万吧！”我：“我去，那叫没中奖，你个败家老娘们……”
闺蜜36岁了，还没结婚，圈子里和她关系不好的姐妹都笑话她。她气极了说：“你等着，下次见面我就脱单。”周末，我们再次聚餐，说好带着男友过来。我给男友打电话，他说单位加班无法来。我只好一个人去，她们虽然没见过我男友，但知道我是有男友的，去不去的也不要紧。闺蜜今天真的带着男朋友来了，姐妹们纷纷惊讶，当然最惊讶的还是我，原本应该加班的男朋友此刻拉着闺蜜的手。我走过去说：“渣男！”闺蜜正要跟我翻脸，男友突然跪倒在地上：“媳妇，我错了，我错了，我不该贪财啊，可是你知道吗？你每天给八块钱，还包含烟钱，我….我只是个赚个外快啊….你问她，给了800呢….”闺蜜脸色铁青，咬牙说：“一天8块，给我来一万天的！”我赶紧说：“我6块就行了….”
最近成功哄骗了一个女朋友，175的大个子，比我这个160的好看多了，无论人前还是人后都给我挣足了面子。今天逛街的时候，碰见一个老头儿，盯着我看了又看。我：老头儿，你瞅啥？老头儿：这个妮子真是眼瞎，看上你这么个东西！我：老头儿，我媳妇看上我碍着你啥事了？老头儿：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着女友就走：你说给我找了个将军模样的女婿，原来是土行孙模样啊！
那天在朋友的养猪厂帮忙干了点活，然后就直接回了家。我哥看我脸上那么脏，就过来问我:“你干啥去了？”我心想可以借机装一把，就说了一句:“没事，刚才出门撞了，小意思。”结果没想到的是我哥竟然在我头上发现了一根猪毛，然后一脸疑惑的问我:“你是撞猪身上了吗？”
和媳妇谈恋爱时，她就说喜欢男孩子，以后要生个儿子。婚后，我们生了个女儿，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。我安慰道：儿女都一样，再说现在不是开放二胎了嘛。这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女儿，站在门外的我乐坏了。怕媳妇不开心，想安慰她，没想到我还没开口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：你上辈子就是个花心渣男！
公司每年都组织体检，今天刚体检完回单位，看到老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，他说：“儿子考试成绩不好。”问他具体考了多少分，老张说：“三门课加起来还没我的血压高！”
小张一瘸一拐来到医生面前，医生上下打量一下，没有说话。小张说:“医生，能治腿么？”医生说:“那得看看具体情况。”小张把腿伸出来让医生看腿。医生看了看说:“这好像是天生的，不太好治。”小张说:“好眼力，多年治不好，你能不能给我治折了？”医生好奇问:“人家都是往好了治疗，你怎么……”小张说:“我老婆说要是打麻将输的倾家荡产就打断我的腿，她准备好了铁棍子。”医生笑了笑说:“你还是选择免费的治疗吧，效果还来快。”
闺蜜在大润发当上副经理，现在月薪能拿到10000多了。回老家后闺蜜拎着礼品去看望舅舅，舅舅见到闺蜜可高兴了，非要亲自和面给闺蜜包饺子吃。吃饭时表弟居然不吃饺子，吃完饭聊天，闺蜜说表弟咋不吃饺子，都给闺蜜一个人吃，表弟说：“姐，长辈们干农活，经常往手心吐吐沫然后搓一搓，你见过的吧？”闺蜜：“见过啊，怎么了？”表弟小声说：“我爸和面时也那样。”
女朋友是白富美，每个月的生活费都要花掉两万。昨天她看上一款LV，让我给她转886元红包。我直接拒绝了：886是拜拜喽的意思，我才不转！女朋友：那转888也行。我还是不同意：888是拜拜拜的意思，不转！女朋友生气了：你到底转不转？我：要不我给你转1406，然后你给我转520！女朋友答应了，可我转完就被拉黑了……
昨天去移动营业选了个新号码，想逗一下老公，发短信调戏他：“帅哥，我注意你很久了，认识一下，请我吃个饭呗？”本以为他不会回复或拒绝的，没有想到这厮回了一句：“你是哪位？去哪呀？”我说：“见面你就知道了，下班我去你办公室门口等你，不见不散！”一会儿，老公打电话来：“老婆，今天晚上陪领导吃饭，晚点回家……”下班后老公发短信到新号码：“美女，怎么不见你呢？”我回复：“回家就可以见了，晚上看老娘怎么收拾你……”
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