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那年逃课去后山玩，遇见老爹和二叔山中采药！二叔骗我，说他们在找千年何首乌，老爹奇怪地问我:现在不是应该在上课吗？楼主支支吾吾！二叔坏笑道:大哥，传说千年灵药非常妖孽，可以千变万化！老爹揍了我一顿:大胆妖孽，竟敢冒充我儿！接着，他俩将我捆成猪抬回学校…
嫂子要生产的时候，我哥刚好在外国。于是只好我去陪产了。嫂子生孩子剖腹产住院时，隔壁床又来一个等要剖腹的。等的有点着急了就让她老公去问问，回来后她问怎么样了。她二货老公来了句：“医生正在磨刀呢快了。”宝妈给直接吓哭了，不生了要回家！
儿子吃棒棒糖，问我唆多少下能唆没，我说200，他唆了600下才吃完。我对他这种科学精神赞不绝口。儿子说:一次实验不能说明什么，要多次反复实验才能知道这个结果的大致范围，所以你再给我点钱我多买几个棒棒糖做实验。
朋友过来店里，看到我还开的破破烂烂的面包车，说你该换一个面包车了。我说我没钱，他鄙视了我一眼，我借给你呀，赶紧换一个去我犹豫了很久，弱弱的说，面包车要5万8。他无语的看了一眼我，说我借你5万还不行嘛？他看我犹犹豫豫的样子，一巴掌拍过来，你该不会连8000都没有吧？？？
常下馆子，和老板娘成了熟人了。下午吃饭，她给我们讲小女儿的故事：身体超重，能吃能喝，有空就玩手机……她实在没有什么好办法管，就和女儿商量，搞一个君子协定，约法三章：吃零食的时候不能玩手机，玩手机的时候不能吃东西……下午她突击检查，推门一看，人家左手吃西瓜，右手打游戏！
我从上学前班的时候就自己一个人在房间里睡了，今天我爸问我:“知道为什么让你那么早自己一个房间睡吗？，我说:“可能是因为我睡觉不老实吧，晚上睡觉的时候在褥子上面，第二天醒来我在褥子下面，我爸说:“这都不是最主要的，主要的是你晚上睡觉说梦话咬牙而且还打屁，每次打屁你还吧唧嘴，怎么样那屁好吃是怎么的
和老公出去吃饭，边吃边聊最近流行的相亲话题。我回忆道：老公，我从来没有相过亲，听说相亲能蹭饭吖。老公嘿嘿：好哇，今天哥就让你体验一把相亲的感觉狼吞虎咽，风卷残云，吃完拍拍肚子，说去下洗手间。我点点头：嗯，去吧，帅哥，一会见。我正愁菜都吃完了，正拿汤汁拌饭呢，服务员过来了：小姐请买下单。我疑惑：我买单？服务员：刚那先生说让你买单，他有事先走了。。。
陪外甥外甥女在湖边钓龙虾，我累了便坐在湖边的石栏杆上休息。一会外甥外甥女也坐在栏杆上，我对他俩说：“栏杆危险，如果滑落下去就掉水里了，应该远离危险。”外甥女说：“你看看你坐在哪里，还说别人呐”。咦，我老脸一红，正人应该先正己。
初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。
我打小就比较瘦，给人营养不良的感觉，结婚后还是没有多大改善。媳妇对我说，网上科普的′接吻可以减肥′，一定是咱俩恩爱有加，琴瑟和鸣……她瞄了一眼骨瘦如柴的我，似乎明白了什么：人家接吻消耗卡路里，我怕是消耗了你不少的阳气。
早上我把垃圾袋放门口，准备一会下楼去扔。垃圾有点满，我弯着腰小心系袋口时，对门李哥的儿子抓着门框嚷着“我不去，我不上补习班！”李哥生气地站门口训他。我衣服领子有点大，担心走光就用手去捂胸口，一下没稳住，倒栽葱来了个驴打滚我擦……特么刚才还鬼哭狼嚎的小屁孩居然拍手叫道“这个好玩，再来一个！”
本人女，是传统师承中医。想当年在大学时，有一年夏天老师带我们全班学生进秦岭山中学习草药。大家进山之后，满目苍翠，鸟语花香，顿觉心旷神怡，悠然自得，情不自禁谈天说地，扰了秦岭的幽静。这时老师清清嗓子开口道:“同学们，秦岭是陕西中药最大最重要的宝库，但你们一定要切记不要轻易仰天大笑，以免吃到五灵脂白丁香之类的生物精华。”顿时同学们鸦雀无声，都默默的低头认药材去了。
我哥比我大6岁，很少带我一起玩，有一次突然主动提出要和我玩纸牌，他把我带到指定的位置安排我坐下，赢走了我所有的糖（非常喜欢的，有星星月亮各种形状，一天只舍得拿出2粒），当我委屈的转身要去找妈妈的时候，我看到我的背后墙上挂着一面镜子于是，我哥在挨揍，我在哭
公婆来了。吃过晚饭，我正给他们收拾房间，听见厨房传来‘哗啦、啪叽’的声音。我偷偷一看，就见婆婆指着地上的勺子碎碗，小声说老头子，今天，你想不想当一个大侠？公公一愣，就听婆婆说一会儿，儿子儿媳要问，你就说是你打碎的。这叫‘背锅侠’……
我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！
跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇来了，对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！我道：嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！哎哟，嫂子瞬间高兴的走啦。。。
因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。
起来迟了，急急忙忙来上班，离老远我就把遥控一按，门徐徐生起。这时门口几位大妈惊呼“天呀，这门咋开了呢？”“可不咋滴，不会闹鬼吧？”等我走到刚要进去，大妈一把把我拉住“妮儿，你不能进去，这门自己开的，有古怪！”我一听，举起手上的遥控钥匙摇了摇刚要进去，大妈们一把把我拉住，不行，坚决不能让你进，不听老人言，吃亏在眼前。不论我怎么解释都没用，这时老板打电话“婷婷，都几点了你还不开门？这个月全勤奖没了！”
发个热乎的；中午公司食堂和一同事吃午饭。我；今天说带的东西给我带来了么?同事；下班前我弟给你带过来，我弟李※※。我冒昧打断她说；你姓舒，你弟姓李，你家一个随父姓一个随母姓?看着我疑惑的眼神她回；都随父姓。看着我从疑惑转为微笑的表情说道；你理解错了，我告诉你我们家的关系，我们家姐弟三个，我和妹妹是两个爸爸两个妈妈，我和弟弟一个妈妈两个爸爸，妹妹和弟弟一个爸爸两个妈妈
晚上我做着美梦的时候，被一声声我听不懂的说话声给吵醒了。一看是老公在梦里说着家乡话，也不知道嘟囔着啥！梦里的男神被老公给搅和丢了，气了我一脚就把他踢了下去。掉下床的老公一脸懵逼的问我:做啥噩梦了，咋都把我还踢下了床。我一脸无辜的说:没有鸭，刚刚好像可能也许梦到你对着一个大美女说着我听不懂的情话，把我气的。。。
女同事借我10万，半年了不还，我要了几次，后来还因为这事就吵架了，她威胁我说：“再要钱，信不信我嫁给你，问你要20万彩礼，扣除你的10万，你还得给我10万。”没等我说话，她又继续说：“到时候生个儿子，你还得给他买车买房，没个百八十万也不行。”我一听就害怕了，表示钱都不要了。
邻居王姐说起单位新来的大学生:''小伙子热情，风风火火的，一天撞门框上好几次!''小妹一听心动了，私下和我说:''居然能撞到门框，还不得一米九啊，我最喜欢高个子男生了!''我明白了小妹的意思，马上让王姐搭个线。见面回来，小妹脸色不太好，一个劲儿地叹气。我问:''没看上？''小妹点头说:''对，那个男生一米七出头，二百多斤，是因为胖才撞门框的，撞的是门框侧面!''
女老板说公司周转急用钱，就把家里的悍马10万卖给我了，其实我是不想要的，因为悍马太费油，可是她再三表示：“我家和别人的不一样，不费油的。”三天后，我就信了，真的不费油，一出门车就熄火了，再也发动不了。我去找女老板，女老板说：“没办法，那你开我的mini吧。”于是我就开上女老板的mini。别说这车还真不费油，就是每天接送女老板上下班什么的有些费精力呀！
晚上加班，小明接到女友电话：“小明，今晚我和闺蜜去逛街，晚一点回来。”一会，女友闺蜜打电话给他说：“晚上有空吗，我请你吃饭。”小明愣了一下，随后答应。9点下班，小明和女友闺蜜在餐厅汇合，正吃饭呢，女友的电话打了过来：“小明，闺蜜肚子疼，我送她去医院，今晚可能回不来了！”小明说好的。吃过饭，女友闺蜜说：“小明，我房子租金到期，今晚没地方住呢，你安排一下。”小明想了一下，直接带闺蜜回家，结果一进门就发现女友在客厅看电视，他灵机一动说:“我刚去的医院，发现你已经回来了，就把她也接过来了…”小明这话，他女友能信吗？
公司新来了位女同事，女上司让我带她，我坚决不同意，表示眼里只有女上司一个人。女上司很满意我的表现，但她让我和新同事处好关系，还说这是任务，我只好同意了。凭着我的能力，新同事很依赖我，什么事都找我。一周之后，女上司问我对新同事有什么感觉？我心一惊，说新同事很好学，就是长得没有女上司漂亮。女上司笑了笑，告诉我女同事是她女儿。我说新同事看着就比女上司小几岁，怎么可能是女上司女儿。女上司说是真的，问我愿不愿意……我一听女上司开口，联系之前女上司的安排，以为女上司是找我做女婿，不等女上司说完就连忙说我愿意。女上司真的开心了，对我说:“你愿意接受有一个女儿我太高兴了。”女上司这是什么意思啊？我怎么一下反应不过来了呢！
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