[朝花夕拾]233期，10岁的女儿突然小声问我：ML是什么意思

每次学生考完试，都要把考卷给家长看，并且还要写些评语。老师:木子，你家长给你的评语怎么是一串省略号？学生:爸爸说如果把想写上去的东西写上去影响不好！老师:还能写出什么不好的？学生:一串脏话，您觉得呢？
2.
兄弟慎重啊，这如果发了朋友圈，感觉你要凉了！

读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。
3.
学校不允许用吹风机，我们只能这么做！

和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了，然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
4.一定要看到最后，相信你一定会更吃惊！

一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。。。
5.
一对甜蜜的好基友！

吃晚饭时老婆喝了瓶啤酒，不胜酒力有些发晕，竟拉着我的手跟我道歉：“老公对不起，其实我年龄比你不小，还大四岁，上学时候改年龄了……”听的我勃然大怒摔了一个碗，指着她的鼻子大吼：“那你以后不能再嫌我小!”……
6.
一个鼻孔出气！

小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？小明：我眼睛有病。老师：什么病啊？小明：自闭症。
7.一个人可以无聊到什么程度！

吃饭时，10岁的女儿突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着她，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
8.
一脸懵逼！

中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？
9.
咦，不敢相信自己的眼睛！

有一次去买大枣，我说来两斤，然后老板就开始装袋，我也没太注意看。称重的时候老板说装多了差一点点到三斤，凑个整吧。我说可以，然后老板又继续装，称重的时候又说装多了，差点到四斤，凑个整吧，我点头。最后他称重说差点到五斤我没说话，等他凑够五斤包装好，我掏了掏口袋对他说钱带的不够，我不要了。
10.
异地恋见面！

老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！老公：我。。。我的零花钱不够用啊，你看。。。老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。