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小姨子从电子厂下班之后，就来我家喝酒。家里珍藏的红酒喝完了之后，媳妇就下楼去买。小姨子满脸通红，走到我背后，扶住我的肩膀问道：“姐夫，当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为什么选的她？”我看着饭桌上忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道：“你用行动证明了我当初的选择是对的！”
买了200元钱的排骨放在老妈家，让老妈做糖醋排骨。今天和老公到老妈家吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对老妈说：“老妈，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”老妈说：“胡说，这个就是上星期的排骨！”
我们公司的保安大爷年轻的时候是工程师。我把小舅子介绍给保安大爷的女儿认识，没想到俩人居然成了！昨天小舅子第一次去保安大爷家很紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。之后，保安大爷单独拉我过来，问我：“你小舅子没病吧？”我好奇，说：“没啊！”保安大爷就说了：“那他一只手插前面口袋，一只手插后面口袋干嘛？”
女儿学习自己吃饭，由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……
周末，自己在西餐厅吃过晚餐后，去步行街逛街，发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：爸爸，我想要这个。大哥把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？小孩顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼，呜呜……
舅舅在小区门口开了个便利店，放暑假的时候，我帮舅舅看店。店里来了一个大妈，买了一包白砂糖，两块钱，然后大妈给了我一张20块钱的。我摸了一下，感觉不对劲，仔细一看竟然是假钱。于是我把钱还给她说道：“麻烦再给我换一张！”老大妈默默从口袋里又掏了一张10块的，一脸尴尬地给我。我心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切。然后，我找给大妈18块钱……
一直以来和一女同事互生情愫大半年了，但是谁也没有捅破窗户纸。今天公司要裁员了！我鼓起勇气去向她表白了：我喜欢你。她"啪”的打了我一巴掌，我感觉没戏了，正要转身走。她大吼：我脸皮薄你不知道吗？你为什么这么久才表白？我刚刚答应别人的追求……
用老板的手机给女同事群发了一个短信：“我们分手吧！”前台一会过来找我，像是哭过了，她说：“哥。我被人甩了，晚上请我吃饭好吗？”我说好的。又过了一会，HR也过来说：“哥，我可能失恋了，晚上请我吃饭好吗？”我说好的。下午的时候，主管也过来说：“晚上一起吃饭，我心情不好！”我问她是不是失恋了，她说是的。我说好的。下班后，三个女同事在门口等我，正好我的车子够大，一次性全给拉上了。我们四个人去西餐厅吃饭，开始都和我诉苦呢，一会突然就打了起来。原来她们都是老板的女朋友，当时我也生气了，前台三前天还说我是她的唯一，还说就喜欢我这种不磨牙，不打呼噜的男人，没想到也是老板的人。还有HR实在是过分了，昨天还说我是她心中最重要的人。最气人的就是主管了，早上还说就喜欢我这样的小伙子。本想不理她们了，后来一想，该生气的应该是老板吧？
丈母娘对下班回家的我说：去把盘子洗了，给你50块零花钱。我激动的说：还是丈母娘好，我媳妇只给我1块钱的！丈母娘：别夸了，去吧。我赶紧去餐厅一看，傻眼了，厨房堆着几大筐碗筷。我一边洗一边哀求：丈母娘，钱就不用给了，你不要再去外面的餐厅揽活了行吗？
老婆下班后说看到加油站的油降价了，我饭都没吃，开着自己还剩百分之3的油去了加油站！我对服务员说：服务员，加油。服务员：不好意思，先生，我们这没有你车子的油。我顿时就怒了：你们这么大的一个加油站，居然没有我要的油，我不相信！服务员：先生，我们真没有你自行车链条上的机油！
老公：亲爱的老婆，简单点，你这样是为难我啊。老婆：尼玛，同学聚会，我化妆好看点，不也是为了给你撑面子。怎么是为难你？老公：你不是说，聚会现场要让我看你的脸色行事么？老婆：怎么啦？老公：你化这么浓的妆，叫我怎么看你脸色？这不是为难我吗？老婆：滚……
公公抽烟的的咳嗽，去医院做检查也让戒烟。婆婆把家里的打火机全都扔了，对公公说：以后家里不能出现打火机！这个办法果然有效，公公坚持了好几天没有抽烟。就在昨天，婆婆去厨房找东西，看见公公在那开着液化气点烟。从那之后，我们家全部用起了电磁炉。
昨晚上睡觉前和老公吵架了，他先睡着了，我还在玩手机，他突然来搂着我，我挺诧异这个倔脾气也有先来搭理我的时候，心中正暗喜。看他皱了皱眉又使劲把我推开，把老子吓一大跳！果断把他揍醒问他咋回事，原来他把我搂过去才想起来我们吵架了，这个傻货！
自己弄了一个烧烤摊，晚上一学生来买烤鱿鱼，我称完，对他说：17块6，就给17吧！学生笑着说：行，帮我再加点酱和孜然。等我烤好之后，学生突然说：“你卖的太贵了，15块钱吧，不然我不要了。我一愣：不要了？好的，慢走。然后，把手里烤好的鱿鱼扔给了旁边的流浪狗。不要问我为什么，有钱就是任性！
下班了出去吃饭，路过一居民楼，突然楼上传来一声清脆的惊呼，我抬头一看，五楼阳台一抹红影一闪，一个塑料水壶掉了下来，砸中了我。我捋了捋头发，这肯定是个年轻妹子，机会来了！上五楼，敲门，是个蓝衣大妈，我说刚才一个姑娘掉东西砸着我了，是您闺女吧？大妈道歉，说家里就她一个人，是她没拿稳，我笑着说：“您别骗我了，我看见她穿的红衣服了。”大妈一愣，笑嘻嘻拿出一条红色毛巾说：“是这个红吗？”
一位大胡子的富豪在酒吧喝了两瓶茅台撑不住了，看到一个暗自神伤的趴在吧台啜泣的女孩子，富豪想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，女孩抬起头眼泪汪汪的说：“哥，能帮我个忙吗？”富豪：“可以，你说。女孩："别趁人之危，离我远点好不好？
晚上下班之后，大学同学组织去全聚德聚餐，一个同学喝多了，他老婆来饭店接的他。第二天，同学的老婆从群里发语音讲了昨天的奇遇。他们回家的路上，路过一片河边，就一边散步一边吹风醒酒。这时，远处飞驰而来一辆大货车。同学冷笑道：想撞我？然后，他毫不犹豫地跳下了河，留下惊恐莫名的他老婆……
小舅子刚坐牢出来，没什么谋生的，就在街上摆摊卖碟片。那时候，一般都是山歌碟比较多。有一天，街上相邻的两家不知道为什么吵起来了。这小舅子不慌不忙的停了放山歌的碟片，默默的放上了一首哀乐。
不知为何男友最近经常来我家献殷勤。老妈的脾气也不知道怎么了，动不动就对老爸发火。老爸生气了：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”我附和道：“就是，老妈你这样做很丢人的！”老妈不动声色的说：“你懂个啥？这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！”
男友平时睡觉还好，就每次喝多后呼噜声特别响，最后我实在忍无可忍，哪次喝多哪次就让他睡沙发。后来丫喝多的次数越来越多，经常浑身酒味。我暗暗留了个心眼，有次我假装早睡，这厮回来后就喊我，看我没反应后……他拿着包去洗手间，然后从包里掏出白酒偷摸地往身上抹…
今天和同事乐乐聊天，他说：我从小到大胃口好，就没打过一个饱嗝，每次想打都能被我憋回去。我正无言以对之时，另一同事大龙悠悠来一句：别把自己说的那么完美，也不知道谁天天在办公室里放硫酸气！哈哈，这个补刀我给满分！
销售部来了一个小年轻，天天吹嘘自己多能喝，部门的大老爷们实在看不下去了，于是晚上带他去喝了一回，从此在部门再也不提自己能喝了。有人问他那天晚上发生了什么事？小年轻深吸了一口气，说道：一直觉得我16瓶啤酒的量很强了。结果那天和部门前辈们喝酒，看他们个个脚踩一箱啤酒，然后拿着红酒对瓶吹。唉，我还是太年轻了……
小舅子年轻时在绿皮火车的周围卖茶叶蛋和粽子。有次也会跑到回车的窗口处卖，有次一客户给了一张50的。小舅子磨磨蹭蹭不找钱，眼看火车就要开车了，客户一把揪住小舅子的头发，拖着他跑了30米，直到小舅子把他钱包都给这个客户了，他才松手……
防水图：
