BB姬本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！
小姨子嫁给了我们总裁，不久后总裁出轨了，而且臭名远扬。小姨子十分生气，质问总裁：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”总裁很平静：“我这一切都是为你啊！”小姨子：“为我？”总裁十分认真：“你一个长相一般、智商平庸之辈，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”
小舅子追一女神追了两年，就在快要功德圆满时放弃了，我不解的问他：为什么？小舅子说：她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。我说：那你更应该在她身边保护她呀！小舅子说：我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子！我说：说的这么委婉，直接说你喜欢上人家闺蜜了。
一个开宾利的富二代看上一腿脚有毛病的美女，医生告诉美女一辈子都只能在轮椅上度过。这时候富二代坐着轮椅进来说：以后我陪你！六年后富二代跟美女一起坐着轮椅去吃饭，突然一辆宾利飞快驶过来，美女和富二代都站起来躲开了。美女愣了一下：你腿好了？富二代说：你的也好了？美女说：早在2年前我的腿就痊愈了。富二代笑着说：我的腿一直都好着呢！
卖头盔暴富的老丈人开着人生中第一辆劳斯莱斯出门嘚瑟，结果路上把一老太太撞成了植物人，砸锅卖铁赔了人家2000多万。从此老丈人就不敢开车，把开了没几次的新车也送给了我。今天开车出门的时候，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我感到特别的好奇，就又试了一次，它果然又闪了。我觉得特别好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
妹夫买彩票中了700万，对方还派了一辆迈巴赫接妹夫他们去外地领奖。没人在家看小侄子，妹妹只好拜托我去帮他看孩子。忙了一晚上，刚闭上眼睛，突然听到床底下有啃木头的声音。于是就开灯看床底，里面黑乎乎的什么都没有，五分钟后又有声音传来。我很心烦意乱，就拿棍子戳了床底几下，没有声音了，那晚我睡了一个好觉。隔天小侄子就拿着一只死兔子, 哭着说：是谁把我的兔子弄死了！我还是悄悄地回家算了。
小舅子要结婚了，想买一辆库里南做婚车，就问我借了2万。一个月后小舅子发工资了，刚好发了2万就拿来我家还钱了。小舅子敲门后是我媳妇开的门。小舅子：姐，这是我姐夫的钱，现在还给你。然后小舅子走了，媳妇把钱递给我说：你看看够不够数。我心里正高兴呢，难道这次这钱给我了，就数了好几遍，还用验钞机验了好几遍。验完后我高兴地说：一分不少，正想揣兜里。这时媳妇伸出手说：这钱给我拿着，我帮你存着。
寝室一哥们领了12万的奖学金之后，突然一整天不吃不喝。我好奇的问其原因，他说要为周末吃自助餐做准备，我秒懂。到了周末，他饿的眼睛发绿来到自助餐厅。老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家。”晚上他绿着眼回到宿舍，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷.
在北大读书时，大家喜欢打篮球。一次哥们投篮的时候不小心把一位妹子给砸了。妹子额头还蹭破了皮，都流血了，当时哥们害怕，没敢承认！妹子一手捂额头，一手叉腰冲着球场嚷嚷：谁丢得球，没人敢承认，这球我就拿走了。眼看着一千多买来的篮球就要被抱走了！哥们只好过去道歉。妹子把球丢过来，指着哥们说：你跟着我去医务室，你得对我负责！这一走就再没回头，哥们负责了妹子一辈子！
今天上午，一同事突然发微信，问什么时候我有空儿，请我吃饭，问我想吃啥！我脑海里瞬间飘过想吃火锅、炒菜、羊排、鸡腿……各种好吃的，由于我和这个同事关系一般，没有什么深交情，我又不好意思说吃什么，于是，我委婉的发信息问他：为什么要请我吃饭？结果过了一会儿，同事微信回了一句：不好意思，发错人了……
小区门口不远就是快递公司，昨晚我去拿快递，看到快递小哥在和一个美女聊天说:这几天天天都有你的快递。美女笑了笑说:是不是觉得我有点败家啊？快递小哥耿直的说: 你这么漂亮败家就败了，反正老公也舍得给你花钱，我还见过很多长得又丑又败家的呢。
老丈人和刘阿姨刚结婚没几天，我老婆在厨房收拾鱼。普通人都是用刀把鱼拍晕再杀，而我老婆用钢针扎了一下，一条活蹦乱跳的鱼就不动了。老丈人问我老婆：“这方法谁教你的？”我老婆说：“老妈教我的。”老丈人又问：“什么鱼都可以用这个方法吗?”我老婆说：“有脊椎的都可以，包括人。”说完看了看老丈人。
哥哥：“儿子，你老师说你这次获得的奖金是一万，你怎么只给了你妈五千，还有一半呢？”侄子：“爸，那—半我给了坐在我后面坐位的女同学了！”哥哥疑惑：“你给她干什么呀？”侄子：“不是你经常说，每个成功的男人背后都有一个贤慧的女人嘛！我非常理解这句话的涵义！所以我获得了成功，就不能忘记我背后的女人！”哥哥：“”
小姨子开着宾利在路边买了一块猪肉，老板说一共66元。小姨子拿出一张100元递了过去，老板找了33元回来。小姨子疑惑得问：你还有一块钱没有给我。老板说：不是给你了吗？小姨子又多数了一遍钱：没有啊，还差一块。老板笑了笑说：找你的钱上蹭的猪油还不值一块钱吗？
我暗恋的男神向我表白，为了表示矜持，没有马上答应，而是找到闺蜜准备告诉她。结果我还没开口，闺蜜就神秘的告诉我她也喜欢这男神。我心—惊，马上说：“那小子有啥好的？又笨又娘，听说还花心，长得也不.”正想词呢，突然感觉闺蜜表情不对。回头—看，见男神正一脸愤怒的看着我，很尴尬！
公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙，这时后面的小女孩说：“妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?”一句话引来了很多目光。这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上，看着她惊奇的目光，没想到，等来了一个响亮的耳光：你她妈看清楚没有，我裙子上红色的是绣花。
昨晚吃饭时，丈母娘看见正在啃猪蹄的小姨子说：你都28岁了，你到底要想找什么样的男人！小姨子想了想说：最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的。丈母娘差点被一口酒给呛到，然后小姨子接着说：最好有私人游艇，会5种语言最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我。最后丈母娘喝光了杯中的酒，只跟她说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！丈母娘还真是了解她啊！
和校花一块实习，下班后校花凑过来找我聊天，我感觉挺吵，就皱着眉头。校花问我：“咋的了？”我：“今天我女友让我把咸蛋给她，不许递，不许扔，你说该咋办？”校花：“你不会滚过去吗？”我：“既然你知道，你还不滚过去？一下班就过来缠着我，不烦吗？”校花：“……”
很久之前，和家里的老爷子一起旅游。一天中午我和我爸去饭店吃饭，看了一下菜单，还挺便宜，就点了一个20的大盘鸡，又点了一份水饺。谁知那个服务员看了看我俩，说：别点那么多，你么吃不了的！我爸不信邪，坚持点了这些。结果一份水饺上来的时候我俩都懵了，足足有五十多个！而那个大盘鸡更过分，30乘50的盘子装的满满的，高高的，还放了一圈小饼！最后我和我爸撑得肚皮滚圆，就吃了一半不到。
记得上初中的时候，住在外地的二叔来我家，老爸陪二叔聊天，老妈负责做午饭招待二叔，让我弟帮忙去院里抓只鸡来，好中午炖鸡肉吃。二十多分钟后，老弟蓬头垢面、赤手空拳地回来了。老弟呆呆地看着老妈，老妈见状问道:‘’怎么了？你抓的鸡呢？ ‘’老弟一脸颓废之态，说道:‘’我没打过它们，都跑光了……‘’
小舅子在家喝五粮液被弟妹发现了，弟妹狠狠地把小舅子骂了一顿。小舅子一气之下拿起水杯，穿着衣服就想出门。弟妹急忙拦住小舅子,怒道：有本事你就不带钥匙和钱包手机出门。小舅子把裤袋里的东西都拿了出来，还让弟妹检查了鞋子和袜子。小舅子走后，弟妹给我媳妇打电话：姐，我都看了一遍，没发现他私房钱在哪啊。我媳妇特别淡定的说道：在他的杯子里。
老妈生日那天，老爸非要亲自下厨炒个菜。炒完装盘，老爸背对着我们用筷子在菜里翻……正好被我看见了，就笑着说：‘’老爸，翻啥呢？是不是要在菜里给老妈放个钻戒啊？‘’老爸愣了一下，幽幽说道：‘’我买包烟都得向你妈要钱，我哪有钱给你妈买钻戒？！我是把菜里的花椒挑出来…….‘’
富豪刚上车准备投钱时，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆，富豪愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的，就下意识地伸手去接。没想到司机突然开口了：你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面。富豪回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。富豪一脸的尴尬：还真以为是给我的。
董事长和女秘书玩真心话大冒险，拿起了她的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话。董事长说：“大妈，你女儿在我手上，马上给我15万，我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”—分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧？我女儿你也别放了，我和她爸再给你30万，马上打给你，我们凑凑也就这么多了，你看行吗？”
表哥毕业后，在绿地集团当程序员，对电脑很精通！表哥刚买了一个路由器，我跟老婆去姑妈家，发现路由器上面贴着：无线密码：1111111。然后扭头问姑妈，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！姑妈看了一眼，不屑的说：知道了吗？累死他们都不知道！谁说那个密码就真的是密码了？
昨晚拖着疲惫的身体回到家，小侄子跑了过来，让嫂子帮忙摆玩具。嫂子摆玩玩具以后，小侄子又说：“妈妈，你陪我一起玩吧！”嫂子有些烦了，就气愤地说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，憋不住的小侄子怯怯地说：“张太太，麻烦你……”
下班的路上看了后视镜一眼，发现老板竟然一路尾随。顿时开心不已，没想到老板居然暗恋自己。到了和闺蜜约定的地方，老板追了上来对闺蜜说：“你好，漂亮的小姐，能可否加个微信，我请你去喝咖啡！”我懵圈了，问他：“那你一路尾随我干啥？”谁知道老板特委屈的说：“我知道你闺蜜会出现，所以和你保持距离生怕你闺蜜误会。”
今天问哥们：你觉得第一次见未来老丈人，送些什么东西比较好？哥们回答：就送些烟啊，酒啊，茶这些东西就好了吧。我摆摆手说道：太俗，第一次见面我得给他留下一个深刻的印象！帮我想想该送什么东西。结果这二货憋了半天对我说道：不然，不然送你未来老丈人一个外孙子怎么样？我：……
向女神表白：小美，我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？小美嗤之以鼻：我说大哥，你该多吃点猪脑补补脑子，就会明白咱俩是不可能的。我连忙抓住她手：那你跟我回老家吧。小美：放手啊，回你老家干什么?我：回我老家陪我一起吃猪脑啊，我家今年养了八千头猪。小美：我才……，啊，多少?八千头?好啦好啦，我答应你，我被你的诚心感动啦！
表姐的孩子才三岁，有天我表姐拿着剃刀给他理光头，剃刀有点不给力了，拉的头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦妈妈疼！”然后表姐说:“住嘴，再吆喝把你扔出去!”然后他强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我表姐说句:“妈妈，跟你商量个事！”表姐说:“说！”然后他说:“要不你还是把我扔出去吧？”
老丈人在家里小住，第二天起床发现自己的电脑被人打开了！我心里咯噔了一下，坏了，肯定老丈人昨晚动我电脑了。到了中午只剩下我们两个人，老丈人拿出2000块钱递给我。坐在我床边说：“女婿，你是不是……你是不是没钱啊？没钱和你爸说啊。”我保持沉默没说话，老丈人：“你是不是偷偷在卖菜？我翻了你的聊天记录，一群人向你要种子。”我：“……”
防水图：
