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夜里一点，闺蜜晚上被憋醒，跑去了卫生间。经过客厅的时候，看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句：“爸，还没睡啊？”说完，然后跑去上厕所了，回来发现沙发上人没了，也没在意。第二天起来，她才知道她爸就没出来，坐在沙发上的是小偷。
今年儿子五岁了意味着可以上幼儿园了，我终于可以轻松一点了。今天去幼儿园给儿子报名，到了幼儿园儿子还很乖，走时在门口看一位母亲正在掉眼泪。我递纸巾给她：“妹子，都舍不得！别难过了，让你孩子看到了就不好了！”她接过纸巾，说：“大姐，我不是难过！四年了，整整四年了，我终于可以自由一天了，你知道我这四年是怎么过的吗？”妹子，姐太了解了。
公公名牌大学毕业，在总部做经理，月薪过万。每个月初，老丈人就会给家里汇款8000。昨天跟着婆婆去银行取钱，我坐在电瓶车上等她。后来看到我高中一直暗恋的学长，瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。丈婆婆取完钱之后，看我害羞的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”
经理派我去出差，我打了一辆车机场。司机刚要开车，一个妹子拦车要拼车，我们居然都是去机场。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然对我说：帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？我赞道：真聪明啊，这么棒的办法都想得到。不过妹子，你这么说出来，你是当司机聋啊，还是当他傻啊？
我坐公交车去买东西，突然旁边有一个女子喊：“不好，我的钱包丢了！”这一瞬间，公交车上其他人都用怀疑的眼神看着我，搞得我很尴尬。这时候，那位丢钱包的女子却站出来说话了，她说：“各位大哥大姐，我的钱包绝对不是这位贼眉鼠眼的大哥偷的，你们别这样看着他了，我从一上车就一直盯着他看的，绝对不是他！”我：……
老婆参加同学聚会，在一家烤肉自助餐厅，全班同学多数都来了。过程中，班里号称最能喝啤酒的男同学故意刁难我老婆，让我老婆吃肉他喝啤酒，说她每吃一个烤鸡翅他喝一杯啤酒。所有人都拍手称赞，我老婆只好应战！ 当我老婆一口气吃到第49个烤鸡翅的时候，这哥们哇哇的狂吐了一地，然后举起双手认输，带着哭腔说：“ 老同学，你是多久没吃肉了？”
因为在公司不小心打翻了女同事的水杯，她就让我道歉，还说不道歉就要嫁给我，我当时高兴坏了，果断拒绝道歉，然后我俩就结婚了。结婚没几天我就后悔了，我每天一分钱零花钱都没有，下班回来还要给她洗脚按摩，动不动就打我，我赶紧为前两天的事给她道歉。她说：“现在知道道歉了，晚了，你做好被我欺负一辈子的打算吧！”
开车回家，路上有人拦车，我心善就同意她上车了。她说：“哥，你们这有啥好玩的带我去逛逛吧。”我有些犹豫，她说报答我。我决定带她去逛，然后一整天我都带着在市区逛，吃饭什么的都是我花钱。眼看着太阳落山了，我也逐渐地高兴了起来，谁知道她提出告辞了。她说她是来旅游的，每天一个城市，我不甘心问：“你还没报答我呢?”她笑着说：“我陪你逛一天，不算报答?”我无语了，敢情一天白忙活了。看着我有些失落，她说：“哥，要不我们皮一下?”我开车赶紧走了，我最讨厌皮的孩子了。
闺蜜当时不顾家人的反对，毅然嫁给了她老公！今天闺蜜生孩子，我去医院探望，是个女孩。听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。当时就把闺蜜气哭了。我气不过，出去跟她婆婆理论，我说：你家有皇位要继承啊！非要生男孩！你自己不就是女的吗？不喜欢女孩你别找老公啊！
到了秋收的季节，丈夫和妻子在忙着收成。丈夫问妻子：老虎和老鼠哪个更厉害？妻子翻着白眼说：这还用问吗？肯定是老虎更厉害！丈夫不信，去粮仓里抓了一只耗子，吓得妻子这个母老虎啊啊大叫。面容失色，跑的比兔子都快！
本人初中毕业后就来到棉纺厂上班，老板很是器重我，经常派我去外地出差。这个周末，老板又派我去新疆采购棉花。在火车上，一位70多岁的大爷谈吐文雅，学富五车，车厢内众人都拍案叫绝。漫长而无趣的旅途，听着大爷讲年轻时的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。然而，一座座城市被甩在身后。忽然，大爷闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，坐过站了！
附近新开了一家大润发，我打算去那逛逛，顺便买了盒华子，蹲在门口抽了起来，不一会看到一对情侣正在吵架。我在旁边看着，突然那女的指向我说：你要有他十分之一帅，我怎么可能跟你吵架？那男的说：可笑，我要有他十分之一帅，我还能和你在一起？呃……我就是抽根烟，这是招谁惹谁了？
老岳父偷偷拿了家里的钱斗地主结果输了500块钱，怕岳母知道于是前来向我借钱，我一听数目就吓到了脸色有点难看，犹犹豫豫地说：爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕……岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛得住揍。
刚才在楼下小店买烟，刚好一男子进来也要买烟，而且是买一条＂芙蓉王＂。当男子拿到烟时，就逗老板2岁多的儿子，一只手举着烟让小孩叫他叔叔，不叫的话 我不给钱哦，我拿走咯、真拿走咯，一边说一边假装推门往外走。老板以为是逗小孩玩，也没太在意。然后、这货竟然真拿着烟跑了……。老板一会才缓过神来，追出去、早就不见人影了。回来，静静的看着我。你别看我、我可不认识他！
在公园溜达，发现一块地砖凸出来了，这要是年纪大的人不小心绊倒怎么办？我站上去使劲踩了踩，没踩下去。四周看了一下，发现一块石头，捡起来砸，两下就把地砖砸裂了。然后，难得一见的公园管理人员也到了……都怪我手欠！
爷爷今年八十八，身体硬朗，耳聪目明。今天我带着女朋友去看望他，爷爷很高兴上下打量着女友说:孩子，你面无血色，嘴唇发黑，身体没问题吧？我小声对女友说:爷爷是个老中医，职业病你别见怪哈！女友笑着说:没关系的！然后凑到爷爷面前说:爷爷我这是化的妆呀，您没看出来吗？这样吧，我去卸个妆，一会再来见您。半个小时后，女友换了身浅色衣服素颜回来啦，还没等女友开口，爷爷就站起来说:孙子，你去看你女友吧，我这来了个新病患，先不招待你们啦！来，姑娘里边请吧……我和女友瞬间都傻啦，太尴尬啦！
有个女同事，我和她不太熟，但经常听别人说她啰嗦和挑剔。今天办公室就我俩，我去吃午饭，她说：“劳驾打包个叉蛋饭。”我心想挺简单明了啊。后来走出公司，我收到这样一条短信：鸡蛋要荷包蛋，挑个有点焦但不要太焦的，叉烧要半肥瘦，最好是两层瘦夹着一层肥那种，叉烧汁淋在叉烧上，不要淋在米饭上，青菜放点辣椒圈酱油，也不要放在米饭上，谢谢。
本人在酒吧里当服务员，今天晚上公司一个单身女同事说想来我家喝酒。她酒量很差，两杯啤酒下肚直接醉了。本来想送她回去，但她说什么都不肯回去，无奈只能留她在我家过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走进房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。然后我轻轻的拿走枕头边的两块钱硬币，心想：小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。
大半夜，老公喝多了，跟我絮叨：“刚参加完聚会出来，就看见一个男的抢一个女的包，我想都没想直接冲了过去，因为喝多了，不小心摔倒，只能死死地抓住那个包，在地上被拖去出好远。最后，我终于把这个包拿下了。”我上去就给了他一个嘴巴子，骂道：“然后你就挎着这个包回来了？”
在纺织厂上班，谈了个男朋友，处了一段时间互相感觉都不错。于是今天休息就领着男朋友回家看爸妈。吃午饭的时候，大家在饭桌上闲聊，老妈问男朋友：“小伙子，准备多少彩礼呀？”男朋友充满志气的说：“阿姨我不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就几万，但我会努力挣钱的！”就这样大家嘻嘻哈哈的度过了午饭时光，洗碗的时候老妈把我叫到厨房压低声音告诉我：“就这小伙子了，还想着给钱呢，你可赶紧嫁了吧！我还以为你得让我贴钱呢……”
今天发了工资，我和媳妇去银行存钱，媳妇非要把狗狗带去，就带去了。在存钱的时候，狗狗在手里不安分，就知道它要拉粑粑了。我就打开媳妇的包包，拿了点纸巾铺开，让它便便。完事后，我小心地把纸包好，用奶茶袋子装起来，准备丢外面垃圾桶。这时媳妇也把钱存好了，出来路边刚要丢，突然一辆摩托车飞驰而过。手上的袋子没了，我和媳妇两眼对望，然后默默地笑了。这时一路人说:哥们、你这一出来银行，就被抢了，袋子里起码有一两万元吧？赶快报警啊。我……
女同事让我充当她男友，回家见父母。作为交换她可以请我吃半个月午饭。我一想可以呀，反正我也没有女朋友，提前见见家长就当积攒经验了。到她家后，饭吃到一半，就被她相亲经验丰富的小姑给揭穿了。女同事气急败坏的对她小姑说:你自己也单身，怎么不能体会一下晚辈被催婚的痛苦呢？她小姑反击说:我虽然只比你大五岁，但是你带男友回来，我以后的压力会更大的，理解理解吧。女同事冷静下来说:这样吧，这个男友是我半个月的午饭换来的，你出一个包包就转给你啦！没想到她们家人当下就同意啦，就这样我跟她小姑认识啦。还别说她小姑人真不错，温柔体贴还自带房车，彩礼一分也没要，自从娶了她我做梦都能笑醒啦。只是有一点没办法，一到饭点女同事就说:姑父，买单吧！
防水图：
