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朋友娶媳妇花了300万，事后三个月媳妇就闹着离婚，理由是觉得他不是个男人，她说闺蜜的老公婚后给了她600万，她老公除了那300万，婚后就穷了，所以坚决要离婚。朋友没办法就同意了，谁知道两个月后，人家又回来了，朋友觉得喜从天降又同意了，然后7个月后做了爸爸，现在一家幸福，日子过的挺好。但总有人觉得他傻。
公司新来了一个清华大学毕业的实习生妹子。她身高158，长得娇小玲珑，还是娃娃脸，同事们看她可爱，都喜欢揉她的小脑袋。今天她终于爆发了，拍桌子大吼道：“以后谁再摸我头，我就让他好看！”我偏不信邪，又摸了摸她的脑袋。没想到她竟然亲了我一下，说：“你做我男朋友吧！”
小舅子的脾气特别倔，但是他却一分彩礼都没花就娶到了一个空姐老婆，我很是羡慕。不仅如此，他丈母娘还陪送了一辆宝马X5当嫁妆。我十分好奇问他为什么？小舅子说：他找丈母娘提亲的时候丈母娘开口就是88万，他拿不出。丈母娘不屑的说道：这点钱都拿不出，怎么能证明你爱我闺女呢？小舅子拿起桌上的水果刀就往胳膊捅，把丈母娘吓坏了，直到丈母娘同意！最终小舅子开着车子抱得美人归。
小舅子在大学读大二了，一次醉酒用支付宝50块钱买的大乐透竟然中了1个亿。他没敢告诉其他人，只是冷静下来。小舅子先花了8000万在汤臣一品买了套房子，又花1200万买了辆劳斯莱斯。小舅子想给爸爸妈妈减轻点负担，于是到银行开了个账户，往里面存了8000000。小舅子：如果不是闹钟响了，我还能想好每一笔钱该怎么用。
小舅子经常家暴他老婆，他老婆受不了跟着一个富二代跑了。小舅子单身以后，喜欢上了一个在KTV上班的美女。他费了很大的功夫，终于加上了这个美女的微信。每次给美女发信息的时候，美女都是不咸不淡的，半天回复一条。但是小舅子一直都没有放弃，契而不舍的发信息给他。今天我们在一起喝酒，我问小舅子：兄弟，你和那个美女聊的怎么样了？小舅子：比刚开始强多了，以前不搭理，现在不管深夜还是白天，她都能秒回一个红色感叹号！
我跟着董事长见客户，对方身边的秘书加了我的微信，聊了几天就去酒吧了。 到酒吧她已经点好了酒，由于我最怕喝醉，一直让她喝。 她喝的走路走几步跪几步，问她住哪，不说，问她有朋友电话，也不说。最后我问她手机密码多少，她告诉我了。我立马找到她爸电话，准备打时，她一副清醒样子，抓住我的手一把甩开，独自离去，连声谢谢都没有！
年底的时候公司一个女同事向我借了500块钱交房租，三个月过去了，女同事一直没还，碍于都是同事一场，就没催她还。昨天公司举办抽奖活动，正好我和女同事抽中了电影票，准备利用两人看电影的机会向她要钱，还特地买了两桶爆米花给她吃，结果电影刚开始女同事就靠在我肩膀上睡着了。散场后，我问女同事是不是昨晚是不是没睡好，女同事说：我合租的舍友前天搬走了，我一个人害怕就没怎么睡，你能搬过来跟我一起住吗？有你我就不害怕了。我心想，500块钱都还没还我，现在又想骗我帮她分摊房租，哼，门都没有，于是果断拒绝。
昨天早上开车去海边游泳，把换了的衣服，手机，钱包放后备箱，钥匙也不小心放进去，就上了锁。现在车还在路边停着，我就穿着一条泳裤，天也快黑了！我捡了块砖头一狠心，把玻璃砸了……想不到，千辛万苦砸的，竟然砸错车了！过后，车主来了，是位大姐，也很谅解我，帮我把我的车也砸了……
我发小结婚，请我去帮他接亲。女方准备了一些被子啊、家电啊什么的陪嫁品，贴着喜字，堆了一沙发。时辰一到，我们接亲的就开始搬陪嫁物品，接了新郎官和新娘上车，然后放炮。迎亲车队正要出发，鞭炮声中忽然冲出一人，仔细一看是新郎官的丈母娘，边招手边喊道：沙发！我的沙发！哪个剁脑壳的连我家的沙发也搬！
昨晚逛街看见我们家车停在洗浴中心，我气势汹汹的进去了，老爸看见我进来，愣了一下说：闺女你认错人了我不是你爸，然后转身想走，我当然追上去穷追不舍。不为别的就为了五年前，你也是这样在网吧抓我的，那顿打，我还记着呢！
父亲是做烧卤的，可以说他间接是一名屠夫！某年我们回乡下探亲的路上，当时村里有一条老狗狂吠，逮住人就咬，在路上的我们毫不知情！老狗在很远的地方就冲我们狂吠奔来！就在它离我们只有三四米的地方，它跟我父亲对视了一下，然后就绕开我们跑掉了。父亲这才把握着我的手松开！父亲一副轻松自得的口吻跟我说：好险，刚才要是那条恶犬扑上来，爸爸就只有把你丢给它咬了，因为爸爸怕打针！
我和女同事有个共同的爱好，喜欢追剧，我没上班的时候经常讨论各种剧情，说的是眉飞色舞，好不快乐。月底，我房租到期了，托女同事给我找房，她突然提议说：“哥，要不你直接搬进我家算了，二居室的房子就我一个人住，住进来你把你家宽带移过来，方便我们一起追剧。”我想了一下，宽带一个月才不到200，房租1600，就算一人一半也是800，减掉200的宽带，我是赚了600。在这样一个前提下，我爽快的答应了。不过很多事情，你设想的是一回事，而实际上又是另外一回事。自从搬进去之后，我们就再也不追剧了，你们猜为啥？
昨天媳妇包的饺子，媳妇特意给她闺蜜打电话让她过来吃，等开饭了，饺子端到桌子上，我去厨房拿醋，来者是客，我就问她闺蜜要醋不，她闺蜜很高兴，要了一点，然后我问媳妇要醋不，媳妇嘴一撇道：我已经吃过了……
我在乡下养了100头牛，卖了5700万，然后我就把长安面包车换成了路虎揽胜。这天我开着揽胜去菜市场，路上不小心追尾一辆法拉利。心想这下完了吧，估计得赔500万不止。只见下来一女的，看了一会说：“给100块钱私了吧，不行就叫人寿保险。”才100块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，谁知道女司机递了100块钱过来，上车走了，留下一脸懵的我。她可能以为是她全责吧，还好碰到的是女司机。
刚刚同事喝中药，在开中药袋的时候不小心洒到桌子上一些，就问我借纸擦一下，想起平时她那小气的样子，真不想借给她，心想算了，就借给她了。刚刚她出门了，我赶紧看了一下，才发现，原来她的抽纸真的用完了。好吧，账本也快记满了，都加起来也够两块钱了，这次就不记账了……
女友闺蜜，大一学生，理论力学太差了，害怕挂科，就让我给补课。说实话，我擅长的是材料力学和量子力学，理论力学这一块我不太行，但她非让我来补课。单独相处的时候，她偷偷告诉我：“哥，我学习不差，就想和你单纯接触一下！”我问怎么个接触法，她说：“我姐们那么多人追呢，但她最终选择了你，所以我好奇啊！”我又问：“怎么个好奇法。”她说：“所有的一切都好奇。”我要不要告诉她，我家有20套房?
手机用了4年，老板就是不给我换，今天在女同事的指点下，我和她视频，说些俏皮的话，故意让女老板发现。当时她就把手机抢了过去，高高举起，说是要把我的手机摔烂了，我当时心里可高兴了。结果，她犹豫了一秒把手机放下了，然后给HR打电话，把女同事给开了，她冷笑一声：“想换手机？怎么可能呢?
单身狗的我今年三十多岁了，终于在一次相亲中我喜欢上了一位女孩。我俩一见钟情惺惺相惜，不久就举办了婚礼。结婚当天，我要向岳父行跪拜礼，敬茶改口。我说：爸，今后的日子里，我肯定好好照顾你女儿，不让她受一点委屈，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！当然了，她也得给我留点！顿时全场喷饭，我被亲戚一直笑到今天！
前两天天热，被空调吹感冒了，鼻塞加咳嗽，下班去公司附近的医院看一下。医生特意叮嘱，忌油腻，忌辛辣，忌烟酒，忌贪凉！开单，拿药，直奔医院旁边的沙县大酒店。“老板来一份经典鸭腿饭，多加辣椒，再来一瓶冰啤酒！”这时背后传来了一声冷哼，“小伙子挺豪横啊，我给你的禁忌，你就没带出医院啊！”一回头，给我看病的医生正站在我身后，低头看看手里的药，好尴尬呀！
老爸最近出差了，好几天都没有回来了。我打电话给他：老爸，你快回来吧，我妈做饭太难吃了。我吃不下，都饿瘦了！老爸笑着说：傻闺女，女人瘦了才好看。再说了，老家这边还有事没解决完呢。我：我妈也都瘦了整整一圈了！老爸突然怒吼：啥？你这个死丫头，赶紧打电话给你妈叫外卖。我马上就回家给你们做饭，你妈可不能瘦，瘦了又要花钱买衣服了！
今日我在景观桥上看落日，因为刚刚下雨，一位老大爷不慎滑倒在地。由于我穿的高跟鞋高跟鞋上，一路磕磕绊绊，我急忙跑去扶他。刚刚跑到老大爷身边，忽然我脚下一滑，由于惯性，我瞬间将老大爷踢，入河中。哎呀我去，大爷，我真来帮你了，你…你晚上可别来找我啊！
小舅子的老婆刚生完孩子，丈母娘让小舅子去菜市场买两条鲫鱼给他老婆补补。到了菜市场，小舅子问卖鱼的老板：老板，你这鲫鱼新鲜么？卖鱼的老板是个五十多岁的大叔，说：当然！你看这鱼都活着呢，当然新鲜！小舅子来了一句：你也活着，但你新鲜吗？就这样，小舅子被菜市场卖鱼的老板打了。
昨天同事让我陪她去相亲，我一想，我才不干这个蠢事呢！这时，同事扔给我一万块钱。我拿着手里的钱：“你什么意思？我是在乎钱的人吗？我就是想为了你做一次蠢事！”
家拆迁我成了坚持到最后的钉子户，最后开发商向我妥协，赔偿给我1.2亿。拿到钱之后，我立马给喜欢的斗鱼女主播刷了100万礼物，把她吓傻了，我立马连麦向她求婚，她才答应嫁给我。我俩结婚时，一个穿着西服戴着墨镜的陌生人来到现场，男人随礼一出手给了5万块！我大吃一惊，这男人我不认识啊！媳妇也表示没印象。我凑过去和男人说话，问他是不是弄错了？男人：没错，我就是来看你，当年我追过你媳妇，她说她嫁狗也不会嫁给我，所以我来看看你。
小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！小舅子说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……
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