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在职业学院读书，我有一个舍友是齐齐哈尔的，脾气非常的暴躁。昨天陪他去超市买烟，在路上看到个特别漂亮的妹子，这货一直盯着人家看，妹子不乐意了，冷冷的说了句：你瞅啥！立马舍友的小暴脾气就上来了，多漂亮也得呛你几句：瞅你咋滴？妹子愣了：哥你东北哪的？对，你猜对了，她俩是老乡，俩人聊的那叫一个热，没我啥事了，回家睡觉！
老爸从小就教育我：不要试图和愚蠢的人争吵，他会把你的智商拉低到和他一个水平，然后用丰富的经验打败你。你要顺着他，让他一错到底，永不回头。比如，他说碗是树上长出来的，你就说，是啊，我刚在树上摘了一个，蒂把还没干呢！我那时还小，似懂非懂的，但还是把老爸的教诲牢牢记在心里！所以每当老爸对我说：你皮是不是又痒了？我就说：是啊，不光痒，还痒得浑身难受呢！
公公看某平台的直播，居然看见了前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动真心话。公公立马就刷了一个大火箭，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！”公公激动坏了，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？”前妻沉默的放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，为什么要提他？”
和男友是在酒吧认识的，当时我们都是大学生，毕业后男友带我回家。嫂子说她喜欢我，还偷偷送给我一个木珠手串表达心意。我问她从哪弄的，她说是自己家里祖传的，我特别的感动。晚上去嫂子家吃饭，发现读幼儿园的侄子把好多木珠子抓着到处乱撒着玩。我仔细看了一下，那珠子居然跟我手上戴的一模一样。于是我对他说：小家伙，这可是宝贝，不能乱丢！小侄子不解的望着我说：叔，这珠子是我妈从一个破算盘上拆下来的，能是啥宝贝啊？我默默的摘下了木珠手串。
在中学读书，我一个舍友身高195，但是他父母都只有160左右。有一次上体育课，我和几个舍友都笑他：你这是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！舍友顿时急眼了：谁说我基因突变啊，我二叔187呢。顿时全班异样的眼光看向了他……
大一的时候整天在网吧通宵玩游戏，最后期末考试的时候懵了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。最后监考老师都看不下去了，指着我说：“这位同学，能不能给个面子，翻书小声一点！而且我再提醒你一下，这场考的化学，你翻高数翻得这么起劲干嘛？”
在岳母的授意下，我偷偷把岳父的一箱茅台给喝了，岳父50岁生日的时候发现茅台没了，就让我赔他。我说：“凭什么是我赔？”他说：“我们家除了你谁喝酒？”他哼了一声：“除了你我，咱家7个人当中还有男人吗？你媳妇和几个小姨子会喝酒吗？”他分析得倒也正确，然后我不敢出卖岳母，只好自己大出血给他买了10箱茅台作为赔偿，不过没关系，作为上门女婿，这些钱也都是他的，我一点都不心疼，呵呵！
公公去上厕所，他放在桌子上的手机振动了一下。是一个陌生人给他发的消息，上面写着：我在酒店，不见不散。为了家庭的和睦我赶紧把信息删了，趁公公午睡，我偷偷的来到了约定的地方，敲开门，开门的却是婆婆。婆婆看到我很是惊讶的问：你怎么来了？我也一脸的懵，吞吞吐吐说：我以为我爸外面有人了呢？婆婆：我只是想试探你爸一下，看他会不会来。
在爸妈的无尽催促下，年底的我无奈的带着朴素的女友回家了。一进家门，本来高兴的老爸看见我身边的女友忽然冷下了脸。莫名其妙的把我拉到一边问：这是谁啊？我听了恍然的笑着解释说：这是我女朋友，照您老的标准找的，女大三抱金砖啊！老爸听了，没有说话，转身拿起扫把就砸了过来，大骂：我是叫你找大三岁的，不是大三轮的。
我哥还没有女朋友，我就想撮合闺蜜和他谈朋友。有一天，我故意买了两张云南五日游得票，给了闺蜜一张，另外一张给了我哥。看着我哥上了飞机，才发信息给我闺蜜说：我临时有点事，去不了了让我哥陪你去吧。没想到我既然在超市碰见了她，我惊讶的问她：你怎么没去啊？闺蜜：你怎么也没去啊？我：我让我哥替我去的。闺蜜：我也让我哥替我去的。。。
我侄子毕业后没有工作，只能进了我老婆的公司做事。我打小就不喜欢这个侄子，但是家里人都宠着他，毕竟是我大哥的独苗。但是我一直觉得我老婆和我侄子的关系不太对劲，不像正常的婶侄。这不赶巧她们公司有个国外的项目，偏偏是这俩人一起出差，出国半年还不回来，我觉得不对劲了。后来在我的一再坚持下她们回国了，事情终于败漏了，大哥也和我断绝了关系！她们出差去的泰国，在我老婆的怂恿下，我的侄子变成了侄女。
去年，前女友结婚了。前几天，她在朋友圈晒她儿子的照片，我就一时兴起评论道：看这个年纪和长相，应该是我的。结果她老公认真了，带着孩子和前女友过来，硬是揪着我一起去做亲子鉴定！我前女友哭喊道：老公这不可能的！我也连连和他道歉说就是个玩笑，可她老公就是不信。拿报告那天，她老公打开第一页写着，那孩子不是我的，她老公松了口气说：哥们，我错怪你了！见误会解开了我也很高兴，就随手翻到了第二页，这孩子也不是她老公的。。。
我脾气很好，但是老婆很霸道还练过跆拳道。昨天晚上因为一点小事吵得不可开交，以前吵架我都让着她，但这次我实在气不过便和她大打出手。毕竟她是个女人，结果她哭着回娘家了！我没有惯着她让她走了。她走了后我默默地点了一根烟，躺在沙发上打了一个电话，电话通了以后我说：120吗？我快断气了，快来救我！
老婆嫌弃我买不起猪肉，就嫁给了一个猪肉铺的老板。我十分伤心，独自一个人去酒吧买醉。刚坐下没多久，酒吧内的一个彪形大汉和一个小伙子吵了起来。壮汉愤怒地说道：“小子，小心我劈了你！”小伙子不甘示弱：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清！”壮汉听了这话，有些怂了，微微松了下抓住小伙子衣领的手，问道：“你混哪道的？”小伙子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”
老婆平常在家或者出门都是素颜，得知过几天堂哥要结婚，就去烫了头发做了美容。今天中午我接儿子放学回家，给孩子做饭的时候，老婆回来了，儿子看到后大喊：“爸！有个漂亮阿姨找你，你们有事快点说，我妈快回来了，我先出去买点零食。”老婆……老婆你听我解释……
邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。”然后那小孩得意的说：“小姨，你把舌头拼命的往喉咙里伸，舌头在卷一卷一会你就想吐了。”孩子，你这要逆天啊。
跟老婆去万达逛街的时候，突然来了一个美女妹子！ 问老婆：“给你五百万，把你男人让给我，愿意吗？” 老婆以为是街头恶搞！于是很配合的说：“真的吗，我愿意。” 结果没想到，对方真的开了一张五百万的支票！
公司换了女老板，不让抽烟了，我和小明趁着女老板出门，赶紧偷着抽刚买的利群，结果没抽几口突然发现女老板去而复返，小明吓得躲在我身后瑟瑟发抖，我看了女老板一眼，白色的烟雾从鼻子，耳朵里喷了出来，说：“我说我在生气，你能信吗？”女老板说：“我信！”说完就走了。小明一脸崇拜的看着我：“哥，不扣钱了？”我暗暗冷笑，几个月前工资卡就被她拿走了，扣不扣钱的有啥关系呢？
晚上约一妹子去吃烧烤。由于各种大小事耽搁了时间，就给妹子打了个电话，让她再等会。电话打通，还没来得及开口，就被妹子骂了，然后说：我不等了，站在这里半小时的时间，已经有五个问我多少钱……
这些天，小明就觉得老板娘好像对他有意思，他没事就躲着不见，终于老板娘还是直接找上他，说：“小明啊，你媳妇对你咋样？”小明说:“挺好的！”老板娘怔了一下，说：“我怎么听她说，丈夫早病故了！”小明讪讪一笑：“离婚的时候，她恨我…所以…”老板娘说：“那你还撒谎？算了，我这边有个合适的对象，晚上我安排你相亲。”晚上，小明如约来到餐厅，看到了前妻，他突然有些激动，谁知道前妻说：“别急，我是媒人，和你相亲的人一会就到。”
领导准备娶老婆，对方比他小十岁，很多人都去送去了贺礼和祝福，我也不例外，但是个人感觉他们送的太俗气了。于是我就咨询朋友该送什么好，朋友问了情况后就叫我整一束梨花送去，说梨花代表纯情纯真和一辈子不分离的爱情。于是我买了一束，精心包装后送了过去，没想到当时领导脸色非常不好，结果没过几天，我就被领导因为工作不积极为由被开除了。
我半夜醒了，发现老婆没在床上，习惯性地找到厨房，肥墩墩的老婆正在啃排骨，看见我进来，讪讪地说：“ 老公，你晚餐做的糖醋排骨太好吃啦，躺在床上老想着排骨的香味，不吃掉它我睡不着。”我说：“你承诺的减肥呢？”老婆：“我每天都很努力的，除了吃东西的时候，我的时间都花在了减肥上。”我苦笑一下：“ 除了睡觉、去卫生间，你有不吃东西的时候吗？”老婆想了想：“ 有的，刷牙的时候！”
结婚之前，老公时不时的就会来点浪漫，但自从结婚后，我已经好久都没感受过了，连礼物都没收到过一个。我生气地一边啃着大肘子一边冲老公嚷嚷道：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！
做好炒粉发照片在群里嘚瑟，一妹子羡慕的不得了，夸我能干，她都不会做呢！我见有人搭茬，连忙告诉她很容易的，说着把步骤明明白白的都告诉她了，她回了句:谁能娶了你真是太有福气了，我在家不做饭，都是我老公做的。妹子，扎心了啊！
我与老婆在外上班，这天收到小姨子结婚的邀请，要我们俩务必回去参加她的婚礼！老婆问我要不要回去？我说我就不回去了，回去心疼！刚说完，“啪” 一巴 掌打在我头上，懵懵的，母老虎不依不饶骂道:哎哟，这是打我妹妹注意好久了，看样子还心疼！我是心疼我请假这几天工资好不好，给你买套化妆品它不香吗？
表妹在南京大学上学，由于个子矮，经常被他们欺负。那次她放假回了家，拉着我去商场买了一双高跟鞋。我感到特别的纳闷，好奇的问她：怎么突然想起来穿高跟鞋了？她说：我幼小的心灵受打击了，昨天在地铁站我在前面走，后面一对身高在175以上的一对情侣，牵着手从我头顶上直接过去了，而且还回头对我笑……
老公在没有结婚前，是饭店的掌勺大厨，结婚之后，成了家里的掌勺大厨，只是这个大厨多少有点身不由己的感觉！老公在做饭，老婆边看边说：都说了多少回了，少放点盐，不能太咸了……老公：老婆，站着说话腰不疼，你倒是做个给我尝尝啊！老婆一听，撸起衣袖：看来是时候给你露两手了。老公解下围裙，递给老婆：好啊！老婆啪啪两巴掌，狠狠地说道：老娘，不给你露两手，你不长记性，还敢回嘴！老公：……
听说表哥成功戒烟，于是向他取经。表哥：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”
防水图：
