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一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”医生说：“你喝水不够。”
家里一表哥，家里经济条件挺好的。结婚后生了一胖小子，然后想再生个闺女，结果二胎又是一胖小子，然后表哥一咬牙说再生个闺女也能养的起，便再生了第三胎，结果一对双胞胎小子。哈哈，现在家里养了四个小子，表哥连烟都不敢抽了，笑死！
和女神聊了很久，女神终于答应约，但条件一是要有车接，二是要浪漫，满口答应没问题。晚饭后，兴高采烈的踩着单车来到约定地点。美女：这就是你的“车”。好吧，就算是车。那你告诉我怎么浪漫。我：你上车。我负责“慢”。你负责“浪”啊。美女……
老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”
坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了，约在一家西餐厅，吃着高档的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了……看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包，欲哭无泪！
女友：“我有很多地方都小，你发现没有？” 男友：“什么小？” 女友：“我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是跟小有缘啊？” 男友：“是啊！你还有小脾气、小心眼！”
上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……
我同事有个习惯，喜欢把钢镚扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱倒出来，数了数，够了。当他捧着一大把钢镚回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？
表妹很体贴，为了不影响妹夫睡眠，每次在他晚归前她总要及时把一岁半的宝宝哄睡，妹夫每天早晨七点上班时儿子都在熟睡中。妹夫：“你是不是存心不想让孩子见到爸爸！”表妹：“要喝酒还是要儿子，你自己看着办！”
今天刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦！我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛。猛地冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你……
今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“家里要给我安排相亲，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我?萘艘豢诓瑁?缓竺偷剡??涣常?吲?厮担骸澳愀?页鋈ィ
最近辞职在家，打算休息一段时间再工作。爷爷看我天天抱着手机无所事事，便说：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？” 这时候老爸冒出来插一句：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！
某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，弟弟这么贱怎么找得到女朋友？
一大早有个男的在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。当时我火大，拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死啊，我就故意停那堵你车你能把我怎样啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了。没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
女同事失恋后，哭哭啼啼给我打电话，寻死觅活的。我怕出事赶紧就过去了，顺路买了些啤酒和卤菜，陪她吃陪她喝，折腾到了半夜，我们醉了也累了，就在沙发上睡过去了。早上醒来，她含情脉脉的对我说：哥，你真好，在我最伤心最无助的时候，是你陪着我，我……我赶紧打断了她的话：你要是再漂亮一点，身材再好一点就好了。滚！女同事突然就翻脸了，把啤酒瓶丢了过来。我就纳闷了，人就不能说点真话？
在网上聊了个妹子，昨天突然跟我说她老公出差了，让我去她家里。我说要你是老公回来了怎么办？妹子说：没事，他要出差好几天呢。就算真的回来了你就说你是擦玻璃的。结果我刚到她家坐了没多大会儿，她老公东西忘拿了就回来了，没办法我得把戏演下去整整擦了两个小时的玻璃，她老公还没走，没办法活干完了我只能走了。现在想起来突然感觉自己像是被人给套路了！
儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”
和七岁的妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”
心血来潮想测试一下女儿能不能理清楚家庭成员之间的关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”“奶奶。”“妈妈的妈妈呢？”“姥姥。”“那你是奶奶的什么人啊？”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什么人啊？”“小祖宗。”我觉得有必要找两位老人家聊聊了。
男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒，没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是羊驼！还真是不输阵仗呢！
同学聚会闺蜜喝了点酒，回到家装醉，躺在沙发上。她老公看见关心的问：你喝了多少酒、和谁喝的？闺蜜迷迷糊糊说了好多，当时闺蜜还想，老公肯定是心疼她。接着居然听到他老公问：哎，老婆，你银行卡密码多少，告诉我呗？
跟我姐打架又输了，我气急败坏的埋怨老妈：“你也是，有我姐我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！”我妈：“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗……”
大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨：都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会，里面就传出翻箱倒柜的声音。现在，我家客厅坐着两个一脸黑线的男人！
妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”
记得媳妇第一次到我家，平时吃三大碗米饭的她，那天只吃了个小碗。饭后，我妈和媳妇在客厅聊天，俩人聊得正欢，忽然传来几声怪叫：“咕噜，咕噜！”我妈一愣，顿时，气氛有点小尴尬。只见媳妇儿正欲解释什么，我妈随即哈哈大笑，对我爸道：“老头子，快进厨房把饭菜端出来，这姑娘刚还没吃饱咧！”
我们这里附近有一家饺子馆，生意兴隆，有不少人来这里吃饺子，还有不少人在围观。我也凑热闹去看看，走近一看才知道，这些人在排队做俯卧撑。饺子馆老板说：“谁能连续做100个俯卧撑就可以免费吃大饺子!”从那时起我就回家苦练俯卧撑！三个月后，终于达标了，我满怀豪情的来到饺子馆，饺子馆关张了!
老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
老公出差，正好错过结婚纪念日，他说会给我补偿，可回来，他两手空空的。我问他礼物呢？他眨巴眨巴眼怪笑：“等会儿，宝贝。”一会，他从厨房出来，拿着一个菜叶用二颗牙签刺好，然后递给我。我都蒙了，气的打他一巴掌。他捂着脸大喊：“这还不行，你太过份了吧？”我……
朋友和谈了两年的女友结婚，女方有个双胞胎的妹妹，两人长相和穿着打扮都出奇的一样，连她们父母都会经常混淆。大家都特别羡慕他，而他却忧郁的说：我时常分不清楚，睡在我身边的是我老婆还是小姨子。家惊诧的说：不可能吧？他摇摇头：很多发生在我们谈恋爱期间的事情，我老婆一点都没印象，而我小姨子竟然知道。我和我小姨子之间的事情，小姨子却不知道，我老婆竟然都知道。现在结婚了，我发现我老婆有时候睡觉打呼，而有时候根本不打。你们说再这样我会不会精神分裂？
丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看杂志，你应该学学上面写的燕子：辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”妻：“要是像上面写的海马那样多好：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”
昨天去相亲，中途的时候烟瘾犯了，我就习惯性的点上了一根。刚抽没几口，妹子看着我捂着嘴咳嗽了两声，我很自觉地就把烟给掐了。今天媒人打来电话说我：小张啊，你咋这么抠呢，人家女孩跟你要根烟，你都不给。
昨晚和老婆吵架了，但迫于她淫威之下，只能忍气吞声不敢当场发作。看着她在枕边若无其事地呼呼大睡，我越想越气掏出手机，找到她的微信号，组织了一下语言，开始对她平时的种种恶行大骂一通！一会气消了，心也释然了，便开始撤回！然后被告知信息已超过两分钟，不能撤回……
防水图：
