本文转自网络,如有问题请联系楼主删除!
我是个直性子,被女友领回家,吃住一晚,第二天要走的时候,我就问叔叔阿姨,对我印象如何?叔叔:“小伙子能吃能睡,呼噜打的响,身体好,人老实,实在!”我当时有点着急了:“叔叔,你这莫不是说我是个傻子吧?”结果把大家都给逗乐了!
老班语重心长的对我说:我还是很看好你的,这次我特意把班里的尖子生调来和你同桌,就是希望你努力学习并且赶超她!听了老班的话我很感动,终于皇天不负有心人,经过三个月的努力,尖子生的成绩狂掉了二十几名,就在我马上要超过她的关键时刻,老班不顾我们俩的反对,强行把我们拆开了~~~现在想想,真是有点可惜,老班给我的任务只完成了一半!
老婆:“老公,我们离婚吧,我喜欢上别人了。”我:“你真的想离婚吗?”老婆:“是的,他对我很好。”我:“你休想!”老婆:“我跟你开玩笑呢,其实我今天开车追尾了一辆劳斯莱斯,车主要我赔20万,你现在是不是好受一点?”
跟一对小情侣合租的房子,我在玩游戏,他俩在厨房做饭。男的说:宝宝,你说如果有一天你在街上发现有个女的挎着我走,你会怎么办?女:我会狠狠的给你一巴掌,然后转身就走,然后女的又说:那如果有一天你看见我挎着个男的你怎么办?男:就当没看见呗!女的生气了:你咋想的?我都跟别人挎着走了,你还当没看见?男的把盘子一扔走了,大喊:我也不知道我早上是咋想的!我……这游戏还该不该继续?
听说出去打工几年的表弟也要带女朋友回来了,舅妈包了表弟最爱吃的肉包了在门口等着表弟回来,到了中午只见表弟一个人拉着行李回来了,上去一问才知道表弟根本没有女朋友,他是骗大家的。舅妈当时就急了,一锅热腾腾的包子砸在表弟脸上,站在旁边的我也受到了伤害!表哥在一旁看戏也被舅妈一顿臭骂!舅妈:看什么看没见过肉包子打狗啊!我单身咋了啊!你们家的事也不能把我牵扯进去吧?说好的单身狗保护协会呢!
大学同学说有一美女同事天天坐他车,我说:“她肯定喜欢你啊。”他说:“人家有老公。”我说:“那你拒绝她啊,你肯定对她有意思……”他把车开到女同事老公单位门口,她老公看到同学给开车门,赶紧上前,同学顺便取出一瓶绿茶给她老公。那一刻她老公怒了,单位同事也都看到了,他受伤躺医院。他说怪我,我去看他时有个美女给他喂饭吃,我都不好意思打扰,这能怪我吗?
新来的女同事很奇怪,她突然说我欠了她200块钱,我说根本没有这事。她说:“哥,你要是有办法证明你没借我的钱,我马上做你的女朋友!”我二话不说,给她400说:“多余的都不找了!”女同事突然就哭了:“你情愿给我400,也不要我啊!”我做过背景调查,这女的太能吃。400算啥,听说她一顿饭能吃800,然后你们算,是不是直接给400划算一点?
一个男人谈了一个土豪女朋友,但是男人是在工地工作的。土豪女朋友开着玛莎拉蒂来到工地找这个男人,男人感觉倍儿有面。50岁的女朋友从车上下来拎了一个礼盒,打开一看原来是劳力士手表。工友问男人:“你的手表都有啥功能?”男人回答:“我的手表功能可多了,既防水、防尘还防震。”工友问道:“哦,你的表在哪儿,让我看看。”男人回答:“不好意思,可惜它就是不防盗呀。”
和老婆结婚后第一次去她家过春节。老婆的家是偏远的农村,整个村子都是一个姓,几乎都是亲戚。大年初一,太阳刚一出来,院子里就来了一位须发皆白但是却精神矍铄的老爷爷,不用说,他准时老婆家族里的长辈了,我急忙迎上前去问候道:“爷爷过年好啊!”只见老爷子急得直摆手,大声说:“别别别,千万不能这么称呼!您是三姑父吧?按辈分我可是您侄子啊!敢问三姑父今年贵庚?”这老爷子原来是我侄子?这里真好,挺有意思啊!于是我忙回答:“我今年二十八岁。”老爷子颤颤巍巍的说:“您可真是年轻,小侄过这个年正好八十二岁了!”
我们公司董事长平时很少来公司,新来的同事几乎都没有见过他,可今天下午他突然来到公司!他来到我们部门,发现大家聊天的聊天,睡觉的睡觉。于是就淡淡地说道:“看样子你们都很闲啊。”正在睡觉的新同事小刘迷迷糊糊地听到很闲两个字,就揉了揉眼睛看向董事长,然后对董事长说道:“你说得对,咱们公司食堂的做的菜真咸,尤其是那个青椒炒牛肉,咸的都下不去口!”此话一出,大家都吓蒙了,主管擦着汗对小刘吼道:“瞎说什么呢!这是公司董事长!”小刘不服地说:“董事长怎么了,菜咸了不能说吗?”董事长对主管摆了摆手,然后笑着对小刘说:“菜咸了是吧,等下我就去跟食堂的工作人员说。”董事长又说了几句鼓励的话,然后就转身离开了。第二天,小刘因为上班时没有打领带,被主管给开除了……
半夜,女老板给我打电话说:“哥,江湖救急,赶紧给我5000块钱我急用。”当时我和媳妇还没休息,但是女老板的事情我不能不管,我硬着头皮给她转过去了5000块钱。媳妇看着我问:“”5000块钱,哪来的?”我说江湖救急,不问出处。媳妇提高了声音:“我是问你5000块钱,你是哪来的?”这钱是女老板前段时间私下给我的,但是这事我不能说,我只好硬着头皮说,这是奖金。媳妇瞪了我一眼,说,还钱后,把钱交给她。我暗暗松了口气,幸好他的关注点在这。
小姨子13岁了上初中,因为我家距离学校近,她一直住在我家。今天放学回家后,她哭的很伤心。我关心的问:“怎么了?谁欺负你了?”小姨子:“班里的男生嘲笑我的腿,说我是萝卜腿。”我安慰道:“别理他们,他们是胡说八道,萝卜哪有这么黑的。”
昨天晚上老公喝多了,回到家打开全民K歌,又唱又跳的。今天早上下楼买早点的时候,遇到楼下的大爷。大爷:昨天晚上是不是你唱歌杀驴似的?老公嗓子唱哑了,用手比划着。大爷:你装哑巴也没用,我就知道是你!
昨天半夜正准备睡觉的时候,暗恋的男同事突然给我发了红包。我打开一看1314的红包,我想肯定是喜欢我的。果然他发来一条语音说:我爱你!我激动的都睡不着觉了。早上迷迷糊糊起来,收到他的10个未接来电,我打回去。他说:不好意思啊,昨晚喝醉了,把你当成我的女神了,你能不能把红包还给我?"
本想浑浑噩噩度过这半年,可是就补不给机会啊,前天泡澡遇到了老板却没敢打招呼,今天泡脚遇到了老板娘,唉!注定不让我平凡呀,没过多久我就升职加薪,许多人可能这辈子都想不明白是什么原因。
我失恋了,备胎哄着我出去吃东西。面对他的关心,我不能辜负好意,于是跟着备胎把美食街吃了个遍。他问我心情有没有好点,我摇摇头又哭了起来。备胎很着急,想尽办法安慰我,可我不好意思告诉他,我是吃撑了难受!
三年前我25岁,因为谈了农村的一个穷小子,老妈逼着我分手。如今我29了,还没找到对象,老妈让我去相亲,说是亲戚介绍的,家里挺有钱的。我直接对妈妈说:我不去,要去你去吧。妈妈白了我一眼:人家又不缺娘,我去干嘛? 我:……
眼看着三十了,连个女朋友的影子都没见到。今天邻居大妈给我介绍了一个对象,对方迟到了很久。等她来了后,我叫了两杯冰饮料,妹子竟然说:对不起,我感冒了不能喝冰水。我一气之下把水喝光就走了,相个亲把我的肚子都撑圆了!
小明被女朋友抛弃了,但是没有告诉他原因,为此,小明心有不甘想去问个究竟。刚到女友家门口,就听到女友和妈妈吵架,女友说:“小明挺好的,为什么让我分手?”女友妈妈欲言又止说:“他…他太穷了!而且也不好看。”女友说:“大姐夫是老板,二姐夫帅哥,你看看大姐,二姐幸福吗?”小明闻言,推门进去说:“你说的真好,我会对你好的!”结果女友一把推开他说:“走开,我们已经分了!”小明愕然:“你刚刚说….”女友说:“那是理论上的说法,实际上没钱是万万不能的。”
正上着班,老爸发微信让我带他去商场,给我买妇女节礼物。我一点都不客气,高兴的选好一双八百多的小白鞋,看着老爸,意思是让他付钱。老爸掏出五十多块,为难的说:好闺女你先垫着,回家就还你,来,我帮你拎着鞋。我交完钱,扭头一看,老爸跑的比兔子还快。懵了两秒,突然想起我妈和我穿同码的鞋。
表弟公司的前台妹子买了辆九手的奥拓,下班后表弟想跟着蹭个车回家。妹子上车以后,特别熟练的掏出钥匙打火启动,然后掏出手机打了浏览器。表弟以为是天冷,需要先热热车再开动,结果许久了她还在玩。表弟好奇的问她:咋还不走啊?妹子来了句:别着急,我搜搜刹车是在哪个脚上?
初三的侄子被发现早恋了,被老哥抓着教育,各种劝告威胁。我在旁边看不下去了,说你不要听你爸的,你爸和你妈就是初中恋爱的,他也是早恋,没资格说你。我哥瞪我,沉默一会后点头说,没错,早恋也没什么,好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱……
一个23岁的表妹念完清华就回村里嫁了当地的富豪,我妈带着我赶过去喝喜酒。去到的时候匆匆忙忙买了个红包塞了500块钱,没想到表妹回礼了1000块钱给我。我堂哥随了1000,表妹立即就回了2000。看到这一操作,我赶紧和还没来到的哥哥报告。老哥赶紧到附近的银行取了10000块钱出来,没想到表妹只回礼了2000块钱说上限就是2000。在司仪念誓言的时候,我哥流的泪比我姑妈还多!
下班刚回到家,看到隔壁房间的妹子昏倒在门口,我见到后,急忙将她送去了医院。做完检查后,医生说:东西吃的太少,饿昏的。之后医生就给妹子挂了瓶葡萄糖,妹子醒过来后说:哥,谢谢你,如果没有你,我可能就……还没等她说完,我捂住她的嘴巴说:“别说傻话了,以后你要是饿了,就到我房间来,我煮给你吃。妹子出院后,当天就搬来跟我合租。我对妹子说:你做我女朋友吧。这样你以后就省下房租了。结果妹子说:不要,你长的太丑了,我怕吃不下饭。她刚说完,我直接把她扫地出门了。于这种又想占便宜,又不想被人占便宜的妹子,当我是傻子呢?没好处的事情,我还能瞎忙活?
上大学时,偷老妈的钱隔三差五的给女神买早餐,她也默认我给她买。早上,在学校门口她接过早餐,警惕的跟我说:无事献殷勤,非奸即盗!你想干啥?我眨了眨眼睛:我不想盗!女神:……
防水图: