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今天和富婆一起吃饭，突然接到兄弟打来的电话。他说自己出车祸了，我立马开着奔驰赶往医院。 到了医院，兄弟打着石膏，正在和一个大爷讨价还价。我急忙问道：没撞着人吧？兄弟：没有。我一听，这大爷是想讹人啊，就打算说两句。还没开口，就听大爷说，小伙子你给评评理，他开车不仅把我家大门撞坏了，而且还撞坏了鸡窝，我让他陪1000块钱多么？听到这话，原来这货吧车开进人家家里面去了。
以前有一回和女朋友去看电影，前排坐着两个妹子，一人手里拿着一大桶爆米花，从电影开始就一直在吃，咬的卡卡响，很烦人啊！吃完后两人又拿出一大袋瓜子开始磕，时不时还点评两句电影。唉我去，说时话，烦得我都想骂街了，但我还是忍住了。这时女朋友对我说了一句：把你鞋子脱了吧！后面的情景……提前散场了！
老婆赌气跑回娘家，我负荆请罪，到了丈母娘家楼下，想着还是先打个电话稳妥点，丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了3个小时，赶紧过来看着她。我忙不迭说：是是是。上楼到了门口，听到老婆屋里说：妈你别叨唠了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进屋里躺着，九条碰!
昨天请几个比较好的同事第一次到家里吃饭。老婆十分热情的招呼张罗着，让我觉得十分有面！特别是有两个没结婚的小青年，特意加了微信，说给他们介绍女朋友！等人走后，老婆坐在沙发上黑着脸问我：你上个星期五不是说加班吗？怎么小赵有空和人去约会看电影？端午节你说就发了粽子，怎么小李朋友圈里说还有500的奖金？我……
老婆下楼的时候一不小心从楼梯上摔了下来，万幸的是，只是脸上擦破一点皮，其他部位都是完美无损伤。擦伤也是伤啊，尤其还是在脸上。于是我马上带着她去了医院。一见到医生后，老婆指着脸上的擦伤，哭丧着脸说：“这里会留伤疤吗？完了，这下破相了！”医生看着我俩紧张的表情，笑咪咪的对老婆说：“这位女士，你放心吧！就算是破了相，配你的老公还是绰绰有余！”看到我老婆破涕为笑的表情，我还真有点佩服这个医生，只一两句话就打消了我老婆轻生的念头！
小姨子学历挺高的，毕业后就参加了工作，因为她女汉子的性格，一次恋爱也没有谈过，如今到了适婚年龄，老丈人跟丈母娘着急了，就给小姨子安排了相亲。见完面的第二天，媒婆来家里问小姨子：你感觉男方怎么样？小姨子直接了当的说道：太差了！进来就动手，这样的男人还能谈？媒婆一脸惊讶的说:不会吧？我看人家挺绅士的，怎么会动手呢？表妹:什么不都说，见了面就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没品尝一下！
傍晚，我约发小上烧烤摊喝了整整一箱青岛的啤酒。晕晕乎乎的我在朋友圈发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸秒赞并评论：“所以你现在知道，我们为什么再辛苦也要生你的弟弟了吧？
周末我一觉睡到11点，老妈和老爸出去过二人世界了。我起来看见老妈给我留了张纸条：“我们出去了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，怎么都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？还果然是加点热水就好了！
昨天我和哥们一块喝酒抱怨，我说：怎么样才能让媳妇高兴？哥们回答：想让女人高兴，有两种方法，第一是给她买包，第二就是给她讲笑话。第二天，我满脸淤伤来见哥们！我：教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我媳妇打了一顿！哥们问：你是怎么做的？我：我对媳妇说，媳妇我要给你买个包，媳妇刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！哥们：……
上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子……
每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他：为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界：看，这个技能，安抚野兽……
中学时经常跟我作对的小明发出邀请，约我们昔日同学去五星级酒店赴宴。我知道他如今是腰缠万贯的富翁，但婚后一直没有孩子，便故意带上儿子赴约。见了小明，我寒暄两句，装作不经意地说：“看我儿子可爱吗？”小明笑了笑，指着同学们带来几个小孩说：“我这几个干儿子、干女儿也不错……”
抠门的地主正坐在屋里吃点心，一个长工推门进来，他连个让字都没有。长工便坐在他对面说道：老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着……好像是白铁疙瘩……地主一听，心里就喜欢，顺手给了长工一块点心。长工吃完点心继续说：我仔细一看，不料竟是银子……地主听到这里，更是高兴，赶忙又递给长工一块点心。长工吃了第二块点心，嘴凑到地主耳旁说：我把那罐银子用棉袄一裹，用胳膊一夹，一直往回跑，准备到家分给老掌柜半罐……地主高兴地连点心盒塞到长工手里。长工吃完点心，拍了拍手，不慌不忙地说：我抱着银子罐正迈步进门，不料被咱的高门槛绊倒，把我给惊醒了。啊！原来你在说梦话呀！地主气得两手打颤，一把夺回点心盒子，可里面一块也没有了。哈哈！
买的老鼠药有点多，在屋子里转了一圈又一圈，实在想不到剩下的该往哪里放。婆婆指了指衣柜：听我的，放上边！老公笑的跟得了哮喘的驴似的：您老确定那里能行？哈哈哈，笑死我啦！我也迷茫了，最后还是听了婆婆的话。
女老板每次玩游戏的时候，都嫌手机卡，就气呼呼的说：“破手机，再这么卡就扔了去！”跟你们说，就为了这句话，我在她旁边默默地等了1个月，每次给她买水。今天她又说要把手机扔了，我气不过跟她理论：“你天天说，天天说，倒是扔啊！”女老板瞪了我一眼，说：“我不这样说，你能天天围着我转？”
一个60岁的的单身富婆想买一套海景房度假，可是找来找去也没有找到合适的。她找到了一位年轻的房产经纪人。经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”富婆问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”
前两个星期跟一个女生表白，被拒绝了，说实话，这是我万万想不到的。我们认识也有好几年了，本来关系稍微有一些暧昧的，最近一段时间基本就跟情侣没区别了。打电话经常能打三四个小时，她时不时的还会问一句想她了没有。我叫她小宝贝这种比较亲密的称呼她也都没有异议。我给她买东西她也从来不会拒绝。我们都是单身，我觉得应该有一个名正言顺的关系，然后就跟她表白了。我万万没想到的是她竟然说，做朋友不好吗，非要整这些有的没的。这是她的原话，一字不差。当时我就跟震惊，无话可说。以后还是相亲算了，啪啪啪打脸的感觉可真不怎么好。
小舅子偷用丈母娘的手机，往和平精英里面充值了20000块钱。丈母娘知道后很生气，把小舅子狠狠的打了一顿。小舅子哭了很久很久，丈母娘有些心疼但是不好意思亲自哄，就暗示老丈人去哄。老丈人把小舅子带进了卧室里面，没想到小舅子越哭越大声。过了一会儿哭声停止了，老丈人走出了房间。丈母娘问他：没动静了，儿子是不是睡着了？老丈人：没睡，被我给打晕了……
上次小明相亲的时候遇到了前女友，他以为前女友就是相亲的对象，结果前女友是媒人，真正的相亲对象是女老板。女老板也不知道媒人是小明的前女友。相亲过程中，小明的前女友有些吃醋，她交代女老板说：“姐，你们在一起后，一定要注意一些问题，他的胃不好，不能吃太凉的东西，还喜欢蹬被子……”女老板握着前女友的手说：“妹子，你太专业了，这些事情都知道，非常感谢，非常感谢。”
女老板让我做她的挡箭牌，凡是有男士来追她，就说我是她的男友。这样一来，很多大老板将我视作是仇人，也有聪明的，给我钱让我离开，最多的一次收了10万，不过晚上回去和女老板一说，她就把钱收走了，说是替我还给人家。一年时间下来，我粗略的估计了一下，女老板从我这拿走了小一百万，比起公司的纯利润还要高一些。为了奖励我，年底的时候，我被获准住进了女老板的公寓，然后结婚，然后4个月孩子出生了，直到那个时候，我才意识到，我连女老板的手都没牵。谁知道，我是怎么成为爸爸的？
老婆在KTV当上了经理，工资一下涨到了90000块钱。今年情人节的时候，媳妇说要在KTV加班，让我老老实实在家呆着。我自己在家里特别的无聊，就拿了私房钱去看电影。结果意外发生了，我坐下，媳妇就和她老板手拉着手走进了电影院。我急忙趴下身子，然后趁她不注意偷偷溜了出来。真是有惊无险啊，如果被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就彻底完蛋了。
下班在超市买了一包中华烟，刚出来一辆迈巴赫停在了我面前，一个美女摇下窗问我：帅哥，你知道喜来登酒店在哪吗？我迷路了，我就说：哦，前面左拐，然后右拐，然后直走，再左拐就到了！美女哆哆的跟我说：我记不住，要不你上车陪我过去吧。我一听立马就拒绝了！要我送你去也行，你起码得给我点钱吧，要不一会我还得自己打车回家！
漂亮的女同事和老公吵架，她离家出走，我收留她住下，和她一起喝酒聊天，后来的事就不知道了，反正喝多了。第二天她和老公和好了，发个朋友圈说，有的人你当他是朋友，他却趁人之危。我一下就生气了，打电话问她要前段时间借给她的8万块钱。女同事说：“哥，你之前说随便用。”我冷笑一声：“你也说过，日后报答。”
合租舍友是个护士，最近要考试了，她突然提出一个不情之请，说是想借我用用练习一个扎针，打针。她说：“哥，你就答应我吧，要是我考试过了，我一定好好报答你，你想怎么都可以！”我听话就听重点，她说了怎么都可以。那我也是怎么都可以的，我说：“扎吧！”当时我在想，她已经入职一年了，水平应该不会太差。事实证明，我是想多了，半个多小时的时候，我手上全是针眼，她没地方下手了，说：“哥，要不我们开展下一个项目吧，臀大肌上练练？”我直接就拒绝了，她是懒蛤蟆想吃天鹅肉啊。她说：“哥，配合一下，完事后你想怎么都可以！”又是这句，哎，姑娘挺可怜，马上考试了，我也是豁出去了。后来…不说了，总是都是泪！
今天我下班回到家之后就看见老婆痛苦的躺在床上，我关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”老婆点了点头。 我连忙安慰道：“没事，你先睡一会，做饭的事情你不用操心了，过会我要是饿了就背着你去厨房里面做饭！”
要好的漂亮女同事过生日，为了给她个惊喜，我特意提前订制了蛋糕，叮嘱蛋糕房把蛋糕送到她家。时间不大，女同事的电话打了过来，有些生气地说：“哥，你啥意思，我过生日你给定个情侣蛋糕，还把你的姓名电话写的那么清楚，你是嫌别人不知道我们的那段关系吗？”我赶紧解释：“当时他们问，我就说给我最爱的人！”我说：“我让蛋糕房的去换一下，就说送错了！”女同事说：“不用了！”停了一下，她幽幽地说：“你现在来我家，带我走…”我说不好吧，在这样一个特殊的日子里。她说：“来了你就知道了！”几个小时了，我都没敢去啊，当心进门就被打。
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