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刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？”另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。
首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
银行客服：您好，请问有什么可以帮您？我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间，差点迟到，我要投诉他们！
打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊？终于知道这师傅为啥总拿4星了。
大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了……
最近，一煎饼摊老板发现，摊位每天都会少些零钱和食材。调监控发现，男子石某连续7天半夜潜入煎饼摊，不但偷零钱，还支起炉灶、揉面打蛋，自学摊煎饼，带到网吧当夜宵。几天内技术突飞猛进，比老师傅还溜。
今天坐公交，看到个漂亮妹子，车上人满了，就我旁边有位子，于是顺其自然的她也就坐了下来。我灵机一动拿起电话，假装在打电话的样子：妈，相什么亲，我有对象，你看，就坐我旁边呢！旁边妹子听了，站起来反手就是一巴掌：去，相亲去，听你妈的！我……
今天路过狗市，随便逛了逛，一位美眉牵着一条狗狗跑过来问我：帅哥，是想买狗吗？我这条怎么样？我因为要出国留学了，所以不能再养了，还舍不得呢，你要买吗？我笑了笑说：家里人不给养狗。美眉说：那你家人一定很爱干净吧？没事，我家迪奥很听话很爱干净的，从不随地拉粑粑。我娇羞道：美女，不是我家爱干净，是我养不起啊，我家已经有条单身狗了……
一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇。这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？
老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公。老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给…老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮。老婆：过生日嘛，就要开心一下。不过记住，明天一张不少给我…老公：啊，老婆，还要拿回去？老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？
某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太公交车，我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座！好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车！
今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？?
甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。乙：谁和我有仇？甲：一只老鼠啊。乙：为啥是老鼠？甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。
小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：“舅舅，我给你放点音乐助助兴……”然后，我爸降龙十八掌都打出来了！
今天运气真好，在网吧上网，手机放桌上，有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说，兄弟你钱掉了，我贱贱的笑了笑，心想，这人真是活雷锋，然后把手机放口袋，捡起钱，然后大喊一声，网管，来罐红牛。
老公匆匆赶回家，神秘地对老婆说：“亲爱的，告诉你一个好消息，我们要发财了。”老婆一听不信，问：“什么好消息？”老公小声地说：“同事告诉我，牛市来了，你把钱拿给我进去买股票。”老婆听后大骂：“你有病啊，牛市里只有牛，买什么股票，敢这样骗我。”
分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。?
领导把车停到烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说：“你要是工作在出差错，那就是你的下场。”我笑了，说：“领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。”为什么领导脸上的肉在抖动！
在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。大爷说：“你应该是新手吧？”我惊为天人：“你怎么知道的？”“我下了几十年象棋，第一步走帅的可真不多……”
回家过年，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。我……
男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他……”
今天闺蜜生日，我偷偷地给她做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，红烧肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的都快哭了。闺蜜：“小美，有你真好，我去拿饮料。”她打开冰箱楞在原地半天不说话，我问她怎么了，她说：“小美，我突然想吃酸菜鱼了，我们去吃鱼好不好？”我……
今天闺蜜说我污，我这么清纯当然不承认了。闺蜜说咱们做个测试，然后就把单位小美叫过来，拿了两张纸，闺蜜写了个一样的问题，让我们五秒钟写完交给她，不准细想，要第一反应才准。然后我拿过纸来一看，问题是：“什么时候人会又哭又笑？”五秒钟后交卷了，闺蜜把答案拿过来让我看，小美写的是：“脑子坏掉的时候。”而我写的是：“咦～”
遇一普通中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为嘛不养个三儿？他说原配特好，不想对不起她，问其详情，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆。老婆一边喝，他一边给老婆说投资被套的事情。结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！
今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”
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