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上几天我加了本地的一个交友群，群里总是有个人找我聊天，暗示我一夜情什么的。本来这也没什么，我不予搭理就是。但是我是一个无聊又闷骚的人，于是就添油加醋地说给老公听：“老公，最近有个人，老是纠缠我呢！”?老公一听，大喝到：“哪个傻缺？”我窃喜暗爽，老公吃醋了！?谁知老公继续说：“真是瞎了他的狗眼，连我老婆也看的上！”
理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：''这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人！''
爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的，我打开一看，里面有不少吃剩的骨头。老妈解释说：“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了，没事挑挑吃吧！”我……
一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主探出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了！”
在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！
以前上学时室友在网上认识个妹子，后来两人聊的不错，他就约这个女孩去包夜KFC。那天他临出门前，我提醒他：“记住，一定要采取安全措施啊！你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他，他一脸嫌弃的说：“不用不用，这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了……
赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”“什么？”这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”
班长口头禅“是不是喜欢我”。“自习说悄悄话，是不是喜欢我”。“值日真干净，是不是喜欢我”。同学们起初不习惯，后来也见怪不怪了。临放学时，班长搬一大摞作业给老师送去，老师随手拿起桌上的糖给他，他接过顺口便说“这糖真甜，你是不是喜欢我”没想到老师微微愣住，然后缓缓的点了点头。
晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆计程车。司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，五元，谢谢。”
昨晚，我去摊位买了一个糖葫芦，大爷：“小伙子，你来巧了，我正准备收摊呢，给卖十块的，现在卖你五块。”付了钱，大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：“大哥……有什么事吗？”一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：“我大哥说了！想吃糖葫芦”
出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：“表姐，真是女大十八变啊！”表姐害羞地捂着脸：“口甜舌滑。”然后我又补了一句：“小的时候多漂亮啊！”
昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架。一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边)，他就嚎了一嗓子:在一起，在一起当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的。喊了一会最后俩伙人就打不下去了……
路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”主人接过一看，上面写着：“不准敲门推销！”
发现老爸对我妈从来不喊老婆一直以来都是喊老妈宝贝，于是我醋溜溜的对老爸说网上早就不流行喊什么宝贝了，你还真土。老爸听完立马拿出手机查百度，突然，老爸放下手机一把搂住老妈低声一笑:“你这磨人的小妖精”
一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看着他，他立即拔出枪：“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子嘣了你俩！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，慢慢抬离合，轻踩油门，走…哎走…哎，对，走走…走。”
老婆：老公，你尝尝我买的猕猴桃，特别好吃。老公拿起一个尝了尝：嗯，真不错，好吃。说着又拿起一个老婆：老公，不能多吃，吃多了会上火。老公又拿起一个：骗人吧，老婆，猕猴桃可是性寒的水果，怎么会上火？老婆，啪就是一耳光打过来：尼玛，我就买了没几个猕猴桃，你都快吃光了，老娘吃什么？还不上火？老公：……?
逛街路过一家店、刚一进门就有热情妹子前来招呼：“帅哥要什么啊？我们这有上衣、裤子、短袖、长袖、秋裤、内衣内裤、袜子……”我说：你看看我这身，在配点啥能再帅一点？妹子马上打量了我一下说：“好的，我马上给你拿来。”结果真拿来了，你猜她拿来的什么？是口罩！居然是口罩！??
一夜去ktv嗨皮，女友突然来大姨妈，让我去买姨妈巾。刚到门口KTV，门童：先生，这么快就不玩了吗？我说：出去买点东西。门童：先生，我们这里不允许带外面的东西入场的。我：你们这儿有卫生巾吗？我潇洒离去，留下门童独自在门口凌乱！??
今天和朋友们去盲人按摩，结果发现现在盲人按摩店做足疗的全部都不是盲人，都是美女。唯独轮到我的时候进来了一个盲人大叔，一打听是刚从针灸室下调过来的，那手劲差点没把我按死，最关键的是他一使劲还爱放屁。我勒个去，这算是我做足疗最惨痛的经历了！??
中秋节，不是成就姻缘的季节。回家过中秋这两天，说媒的突然多了起来，我很好奇，是我的桃花运来了，还是我有情头的事谁走漏了风声，想先下手为强。看着镜子里的自己，觉得比平时帅了许多，我正陶醉在其中，我妈发话了:“你别在那里自恋了，现在快收秋了，都看上你那身肥肉了，看体型就是出大力的料！”??
防水图：
