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宿管大妈来男生宿舍查寝，在男生宿舍里发现一男生坐在床上两只手拖着脸，宿管大妈跟他打趣的问：“怎么还卖上萌呢？”男生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了端着点，今晚不想动了，明天再去医务室。”宿管大妈大惊，问：“什么啊？怎么弄的啊？”他室友说：“没事老师，他一个月总会掉几次，今天食堂的包子太大！张嘴张的太大的原因。”
今天回家吃饭，一进门就看见我妈在数落我爸，我爸像个孙子似的站在那一声不吭。我立马劝我妈：妈，你少说两句吧，你看我爸都成什么样了？我爸一听来气了，指着我说：你说我成什么样了？你妈数落我，我愿意！倒是你，你有本事找个媳妇，让她天天数落你去！我妈听完笑惨了，我哭了……
半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”
前同事结婚，给我发了请柬，正好有事我就没去，让人帮我随了100，结果前同事给我发消息说：“人走茶凉，你真是可以！”我当时就生气了，说：“姐，你我之间原本就没有礼尚往来，100少吗？”后来，我就把那个截图发到朋友圈，引起了同事和朋友的讨论，大家都觉得前同事有点过分了，同事之间，点头之交100的礼金没有任何问题。有个女同事的评论最有趣：“哥，过几天我过生日，你临时客串我老公，请他过来参加，看她随多少礼金？”嗯，试试！
我花了2块钱在乞丐手上买了一本绝世武功，第一篇就是铁砂掌。为了练功，我忍着疼痛开始对着家里米缸一顿暴揍。结果把老爸私藏的几百块钱给插了出来，然后被老妈给看到了。晚上我起床，发现客厅居然有个人……
那时，一时冲动买了车，分期的。上班时候抱怨加油太贵，厂花小芳对我说道：今晚你帮我一个忙，我给你两百加油费。原来是要我冒充她男朋友，晚上见父母。到了她家，她父母很热情，一口一个女婿叫着。还一直劝酒，我以要开车为由拒绝，她老爸说没事，等下叫个会开车的邻居送我。期间她老爸还下楼了一次。酒足饭饱，过了一会儿我打算回家，她父母热情相送，到楼下一看，四个轮胎都没气啦。她妈妈说：女婿啊，很晚了，这附近也没有汽修厂，要不留下来明天再走吧?我看都这样了，就留了下来，然后……在这里，我要提醒广大未婚男孩子，有女孩子说花钱雇你，冒充男朋友见家人的话，千万别相信，几年过去了，那两百块钱，我都没收到！
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧!”那年轻人竟大声回答：“好!”渔夫听到了，就告诉妻子：“这真是只两脚猫。”
女同事和男友是异地恋，所以平时有事都找我，我是个热心肠，每天接送她上下班，有时候赶上堵车，无聊之余我们就调皮一下，感情挺好。我是她的蓝颜，她是我的同事，我是个有原则的人嘛。昨天半夜，她打电话给我说：“哥，我家停电了，我害怕，你快来！”我犹豫了一下，漱洗一下就去了。女同事有些抱怨：“哥，你怎么才来啊？”我说接到电话，第一时间就赶来了。女同事哼了一声，说：“我才不信，你肯定洗头了，你家那洗发水我常用，什么味道我不知道？”
挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的，我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！”老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。”老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没的吃了。”
晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一碗牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。胖妹子一下愣住了：“老公，你不是睡了吗？”男子板着脸：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”
婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好！听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿头破血流我才明白，原来她真的是功夫好！我好后悔……
我藏在床底下的50000块私房钱被老婆发现了，她大骂了我一顿。我很伤心，就跑到街上乱逛，散散心。路过保时捷专卖店，我问：“911怎么卖？”销售：“60万。”音乐太吵，没听清楚，又问：“多少钱？”销售：“55万。”我：“再说一遍，多少钱？”销售：“大哥，给条活路吧，最低50万，不能少了。”我拿着新车钥匙走在回家路上，心中暗喜：“又学到了一招砍价小技巧！”
周芷若偷了张无忌的乾坤大挪移被发现。张无忌质问：你为什么要这样做？周芷若：都是为了我师傅！张无忌：你师傅为什么要这乾坤大挪移！周芷若：她得了癌症，想用这神功把癌细胞转移到体外！张无忌：…..
早上女同事闷闷不乐，我问她咋了，她说：“哥，昨天撞衫了，我不高兴，下班后你陪我买衣服。”我说凭啥啊，找你男朋友买去。她一下就激动了：“哥，我们啥关系你心里不知道？前几天我们干啥了，你不知道？你给我买件衣服不应该吗？”我仔细回想了一下，没干啥啊，就是一起吃饭，一起蹦迪。不过，我们关系的确好着呢，所以下班我就带着她去逛商场，原本也没啥，结果这女的没点自知之明，就我们这么个关系，她就敢要5000块钱的裙子。当场我就拒绝了，我说你一个人逛去。突然，她喊住我，说：“哥，今天我让你心想事成！”我当时就激动了，把裙子给买了，然后我们去餐厅吃饭，趁着没人的时候，她低声说：“哥，大胆的说出你的心愿来，我都答应你！”我深吸一口气，鼓足了勇气，红着脸说：“我想拽一下你的马尾辫！”女同事怔了一下，狐疑：“面对我，你就这么个心愿？”我说是的。她突然就怒了：“滚！”我说你别骂人啊，拽散了，你重新扎一下，又不费劲。她还是骂我滚….这女的不要脸，5000块钱，拽一下辫子都不行？
第一次到女友家吃饭，回来时气象转凉，女友拿了她老爸的一件外衣给我穿上。回到家才发现，外衣口袋里有几百块钱，我赶忙打电话给女友，没人接。我就打电话去她家，恰好是她妈接的电话，我直接说了一句，你爸外衣口袋里有钱！然后不说了，直到如今老丈人也没给过我好脸色！
姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“娘舅帅不？”丫头低头，默默看了我一眼，抬头不语。我又撩她：“唉，我问你话呢，娘舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐不由得逗到：“嗯是啥意思啊，说明白，你娘舅究竟帅不帅？”外甥女：“必须扯谎的时候尽可能缄默，不能不扯谎的时候尽可能不要损伤对方！”
情人节的那天早上，我一起床就看见媳妇在那收拾行李。我疑惑道：媳妇，你这是干嘛呢？媳妇：和去年一样，过情人节啊。我：过节就过节，咱没有出去旅游的计划吧？媳妇：你忘啦？去年情人节你跟我吵架，我去闺蜜那住了三天。今年还是一样，我去闺蜜那住三天，你自己在家吧！呃，这仇你记了一年了……
用老婆的支付宝账号给前妻转账120万，老婆发现后把我骂了一顿，然后把我赶出了家门。我肚子特别饿，就跑到一个高中附近吃面。有个高中生模样的妹子指着我的可乐问：“大爷，你的醋还用吗？”我当时就有些不高兴了，我有那么老吗？咬着牙说了句：“不用了！”妹子拿过去就倒，我马上结账走人，让你喊大爷，喝你的可乐面条去吧。
在哈佛上大学时，喜欢上了班里的一学霸。那次我打算向他表白，但是由于我这人比较害羞，实在是张不开嘴，于是同桌就给我出了一个主意，让我在他喝水的杯子里放粉末。那天晚上，看着他出去以后，我立马抄了近路跑到厕所门口等着，然后对他说：我喜欢你！他脸憋的通红，一声不吭的跑进去了。我就在门口忐忑不安等他出来，老师却从里面出来了，把我叫到办公室，狠狠地批评教育了一顿。
我从小就有一个学习很好的哥们，考试之前我就特意地嘱咐他：到了考试的时候，我只要一踢你你就给我瞄一下。后来到了考试的时候，欧文一踢他，他就直接回答：喵。把我气得一直踢他凳子，监考老师就满教室找猫。
公司搞了个舞会，女同事都打扮得花枝招展，老板说了，今天的舞伴自己解决，很快，女同事就被瓜分了，唯独女老板没人敢去。男同事这边，就剩下我一个了，我主要是不会跳舞，但是这个秘密我是不会告诉别人的。看着大家跳得欢，我独自一人也混迹在舞池里逛游，几曲下去，我的腿困了，然后就缓缓地走向了休息区。没有一个空位。这时，女老板看到了我，一脸的惊喜，然后她赶紧起身，冲我招手。当时我就激动了，几步走过去，从她身后拿起椅子，在旁边坐了下来。第二天刚上班，我就被开除了，是何原因？
我万万没想到参加女同事的婚宴，碰到了前女友，她看了我一眼就对我冷嘲热讽的：“哥，没想到被我甩了后，你还单身啊，一个人来吃席啊，还是那么的穷吗？”女同事见状，冲我说：“哥，你啥意思，你不是说以前没谈过恋爱，我是你的初恋吗？哼，要不是看在你送我别墅和豪车的份上，我现在就想跟你这个骗子分手。”此话一出，前女友顿时就傻眼了，当然新郎也傻眼了，冲着我就挥舞起了拳头。我赶紧说：“哥，你误会了，听我解释，听我解释啊……”我就奇怪了，女同事居然无动于衷？
一上市公司的boss忙于工作，一直没有时间恋爱。这天家里给他介绍了一个相亲对象两人见面。见面后，boss看女孩长得不错，兴致勃勃地说了半个小时。结果女孩全程一句话，都没说只是笑笑。boss觉得没希望了，于是起身说道：不好意思，我还有事，认识你很高兴，希望有缘下次再约！女孩也起身道别，终于开口说话了：不！我想我们不会有下一次了，我就是应付我爸妈来演戏的！boss惊讶的回答：你爸妈让你来演哑巴的吗？
儿子很调皮，中午好不容易才哄他睡着。这时手机响了，我压低声音：“喂，谁啊？”电话那端说：“送外卖的，你在哪个单元？几层？”告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。”没一会他就给送上来了，看到我很紧张的样子，小声的对我说：“给我个好评，我保证不告诉你老婆！”
昨天晚上老公和我弟在家喝酒。过了一会，我看他们喝的都挺多了，就趁他俩不注意的时候，偷偷把茶叶水倒进啤酒瓶里，假装是啤酒。我弟给自己满上一杯，然后跟老公说：“来，感情深，一口闷！”说罢一口把杯里的啤酒干了！然后我弟烫的龇牙咧嘴，说：“姐夫，这酒…这酒烫嘴！”
我正在打游戏，妈妈说：闺女，明天让你男朋友上家里来吃饭。我委屈的说：“我又分手了！”我爸：“为什么啊，他每个月工资2万块钱，还开奔驰有房子，怎么分了？”我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做！”我爸：“反了他了，再有钱也不能这么欺负人啊！我要打电话质问他！看我不打断他的腿！”我赶紧拦着：“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”
情人节傍晚的时候，接到女领导的电话：哥，你晚餐吃了？我心中突然有种不好的预感，我怕女领导会提出要和我共进晚餐，不过吃饭我倒是不怕，就怕女领导叫我带上证件。我说：“一起吃饭可以，但是你别想得到我！女领导听到后语气一下就变了，愤怒的说到：给你五分钟的时间准备，带上证件下楼，否则降低职位，取消年终奖。我一听要扣我年终奖，立马就怂了，赶紧洗个头换身新衣裳下楼，果然看到女领导的车停在楼下等我。唉，为了年终奖我也要拼了。
正跟老婆打游戏的时候，班花发了消息过来，内容是：我怀孕了，你什么时候离婚娶我？我从容不迫地站起来，跟老婆说经理找我有事，老婆点头说知道了。然后我把班花约到星巴克见面，见面后，我说：“我用一下你手机。”班花不明所以，但还是把手机给了我，然后编辑：‘我怀孕了’群发。下一秒，班花的手机咚咚咚咚响了起来，信息一下子就99+了。然后我把手机还给了她，说：“怎么样？我做的是不是很对？”我走之后，班花还是一脸菜色！
防水图：
