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我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝啥啊，她帮我放洗洁精，待会我要洗碗！”
因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay。我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激的看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑而已。
刚毕业进公司，有次boss请我们大家唱歌，我大学时是从来没去过KTV的，吧台给了我几个TT，把我吓住了，世界这么开放了么？怕别人看见慌忙放口袋，唱歌时boss大吼：店员把话筒套给谁了，快拿出来！
闺蜜刚拿到驾照，想借我新买的车练练手，我担心出事，就一口拒绝了。闺蜜不高兴，嘟着嘴：人家说男的一般都是车与老婆概不外借，你一女的咋也这样呢？”我：“谁说的，你借我老公试试，我保证一口答应。”一旁躺沙发看电视的老公，一下坐了起来，一脸惊喜的看了我一眼，转而满眼期待的望着我闺蜜……
老公懒，男人的通病吧。前天我把卫生间大扫除了一下，他也没什么表示。今天我忍不住说：你没看见我把厕所收拾的这么干净啊，也不表扬我一下？结果，这货说：发现了，为了不把它弄脏，我都三天没洗脸了……怎么那么想揍他！
今天邻居家的两口子在吵架，后来干脆都动起了拳头，我有些不忍心，就跑过去劝架。结果老婆不高兴了，说道：“人家吵架，你跑过去凑什么热闹，别人都不管，就你爱掺和。”我略微有些尴尬：“我能不去吗？如果我不去管，哪天咱俩也吵架，没有邻居的帮忙，我能招架的住吗？”
小李跟女友分手，黯然神伤。我劝慰道：尽情流泪吧，跟往事说再见！他颓然道：想哭却哭不出来！然后我脱了我的鞋子，他闻到我的脚气熏哭了，好伤心啊！
儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了！
我平时较懒，但老丈人家从不说我什么，没事还总让我去他家喝酒，三个小舅子加上丈人一齐劝，我次次都喝醉，酒醒后也很累，但好这口，没办法。直到昨天我酒醒后，发现帮他家挖了个地下室，才知道我特么有喝醉酒抢着干家务活的习惯，洗衣服擦地板扛稻谷也就算了，但你让我一个人挖了个地下室，这就过份了啊！
半夜迷迷糊糊地憋着尿，就起来准备去上厕所，打开手机看了一眼时间，却看见群里有人刚发了一个红包，果断出手，一百元到手。一会群里有个家伙说：“以为大家都睡了，自己发红包抢着玩呢，就困了揉了一下眼的工夫，一百元就不见了！”??
高中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉下水道去了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爸就被叫到学校了。
早晨媳妇切好了土豆丝，让我炒，我就炒了个网上风评不错的酸辣土豆丝。吃饭时，媳妇吃了两口说:我以为你能炒正宗的土豆丝——少放点水，一炖，黏糊糊的，没想到你这么炒的。我：你也没说啊！媳妇：你也没问啊！我：按你的脾气，多少次了，我问你什么你是不是得说‘别啥事都问我，自己长脑袋干嘛的？’媳妇：行了，我就这么一说，犟啥犟，还不让人说话了？我……
路遇一帅气的小哥哥，闺蜜让我上前去勇敢的搭讪。我鼓起勇气走过去，问他：“我怀疑你是我男朋友，可我没有证据，你能帮我找一下证据吗？”他立马拉过他后面一女的说：“这是我女朋友，你怀疑错误！”我……??
闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办？我当时就决定，以后一定要善待老婆，毕竟这智商活到今天太不容易了！??
以前租房子住。房子是新小区。动不动停电停水。一次洗澡刚开始洗头停水了，顶着一头的洗发水泡泡。无奈之下去了附近的宾馆开了钟点房去洗了。过了几天洗澡又停电。又是一头的洗发水泡泡去了宾馆。然后第三次去的时候前台一看又是我。又顶着一头泡泡。给我办了个会员卡。
家在农村，我们家里刚好闹耗子特别凶，一到晚上家里老鼠就很多。媳妇儿都和我说了几次了，让我去镇上买几袋老鼠药，由于我白天工作比较忙，都好几天了。我都把这件事情给忘了。今天，老婆就自己去了镇上买了几袋老鼠药。但是回到家后，老婆没敢用，就说要给我看一下，我看了看老鼠药上面的说明书，说明书上写道：用温开水服用，一天两到三次！
一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”
昨天，一岁半的小侄子没人看管，由于前夜熬夜特别困实在不愿意看管，无奈没闲人只能接下这单活，躺床上吃零食的时候有个薯片掉身上了，小侄子捡起来就吃了，于是我……嚯嚯嚯，我把零食摆满了整个身上，一觉睡到下午醒来小侄子还没吃完一半……
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”要是说：“哇我男朋友真好！谢谢你啊”你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
邻居家的女主人是妇科医生，我在深夜敲响了她家的门。“请问，你这儿打孩子要多少钱”“一般人要八百，你的话收你五百也行。”我听了之后，从钱包里数出五百块交给她，然后揪住她家的孩子，抄起棍子就往这个半夜往我家阳台丢爆竹的熊孩子屁股上抽。
小明每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考作不了弊。正当我准备看他笑话的时候，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅！我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了……这不科学啊！
老师要求写一篇一千字的日记。小明是这么写的：今天爸爸妈妈都不在家，我自己煮饭。首先我放了一点米，再放了一点水。我发现水多了，于是又加了点米。可是我感觉米又多了，于是我又加了点水。可是我感觉水又多了，于是又加了点米……(如此重复犯992错后)我终于把饭煮好了。
比妹妹大几岁，小时候一直很疼她。我毕业后就工作了，我妹经常把她漂亮的同学一个又一个带回家来玩，每次我爸都让我去买肉杀鸡杀鱼之类的。有一次吃完饭，我就说她：你干嘛总带同学回来，每次都要花钱买好吃的，好东西留着自家人吃不行么？我妹幽幽的说：我带这么多同学回来，难道你就没看上一个？我爸对我妹说：这事你多费费心，猪都知道拱白菜，我们家这头可能是野猪！我………..
高一军训时教官讲的一件事。当时他们接到任务去抓一个持刀抢劫的人，这个抢劫的人被他们追了很远，最后在一个小山包的顶上被抓住的。抓到这个人的时候，这帮武警就问他：听说你持刀抢劫啊，你拿的什么刀去抢劫的？这个人战战兢兢地说：螺丝刀……然后这帮武警就火了，把他揍了一顿：拿个螺丝刀抢劫，还让我们追这么远！
我是给一大老板做司机的，今天无缘无故地就被老板骂了一通，心里自然十分窝火，但想起尚在襁褓中的儿子，我忍住了，我告诉自己：“你需要这份工作，有了这份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子……”
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