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和部门女经理经常吵架，全公司就我俩吵，其他人都不敢吱声。今天早上又吵了一架，我很纳闷，就去找老总，我说：“爸，咋回事，你找的这女经理赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了。”老总喝了喝了一口茶，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗？什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！
小时候，学习不好，经常被老爸修理。这次，我考试又没及格，邻居家的二狗考了满分，把他得瑟的，扬言回家要搬小板凳看我挨打。我正沮丧的想着咋应付老爸，二狗却杀猪一样哭了起来。跑去一看，他爹正拿竹条抽他：考一百分了不起啊？直接喊我名字要炒个菜我也忍了，好好的瓷碗给我砸坏了！
小时候大概是玄幻电视看多了，我总觉得我不是平凡的孩子，我身上一定会有某种特异功能。直到有一天，我对着我家狗狗说‘倒下’，它扑通一声倒下去了我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了，出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧，傻狗！’后来，我妈带着我打了三针疫苗。
今天在小区楼下溜达，一个五六岁的小女孩抱着她妈妈的大腿哭闹，好像要吃路边的烧烤妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说：“来来来，我给你拍张照片发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，站起来一边拍衣服一边说：“每次都是出这招。”
记得小时候跟伙伴们玩捉迷藏，平时对小狗不错走到哪里都跟着，导致我不管藏哪里只要看到我家小狗在边上绝对能找到我。后来我为了不让小狗跟着，扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。万万没想到，我不是被小伙伴们找到的，而是小狗吃完馒头发现我不见了，把我从柜子底下拽出来的！
记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，居然还冒白烟，这下把我吓坏了，放屁咋会冒烟？肯定是得了怪病，我抱起儿子正准备往医院跑，这时我妈幽幽的说了句：没事，以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！
女朋友特别善聊 ，有一次打车出去游玩 ，她和司机聊天了，聊着聊着司机就静默了，女朋友说：“师傅，你咋不说话了呢？”司机师傅沉默良久说，姑娘，咱不聊了行吗？我都走错路了……
正在上班，女经理从我身旁走过，发现她的裙子上有一丝血，我赶快喊住了女经理，指了指她的裙子。女经理看了看，不好意思的说道：“我这会有点事，你能不能下去帮我买一下？”我就说：“这会上班时间，我怎么能去呢？”女经理小声说：“没事。”然后使劲打了我鼻子一拳，顿时，鲜血流了出来：“现在可以了，赶快去买吧。”我捂着鼻子，赶快去超市买了女经理需要的东西，顺道给自己买了止血的药品。从此以后，女经理的裙子再也没有过血迹。
女老板今天把我叫到办公室，隆重的对我宣布：从现在开始，我正式让你担任我的秘书一职，工资加倍。我一听心里不禁一阵激动啊。随后，女老板从抽屉里拿出一张酒店的房卡对我说：今天是情人节，作为我的秘书，你应该知道怎么做吧。我心想：这是女老板第一次给我布置任务，我一定要认真的完成，绝不能让女老板失望。我回道：我您就放一万个心吧。于是我马不停蹄的找到女老板的老公对他说：今天是情人节，我们老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。
男友在工厂当上了小组长，月薪涨到了12000块钱。他为了能凸显自己的身份，专门花了8000块钱买了套西装。他把这身衣服当成了宝贝，不让我用洗衣机洗，我只好拿去洗手间手洗。昨晚正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，我疼得大叫了一声。男友听到动静以后，立马从客厅跑进来问我怎么了，我举起手指给他看。男友看了我手指甲一眼，拿起衣服，边仔细检查边心疼地说：这身衣服多贵啊，你的指甲那么尖，你给我刮破了怎么办？这个二货根本不关心我，我是不是该换个男朋友了？
前女友非要请我吃饭，我正好肚子饿就同意了，结果人家是两口子一起来的，我多少有点不高兴。点菜的时候，我全点了我和前女友爱吃的饭菜，吃饭的时候，前女友就夸我了：“哥，你还记得我爱吃这些菜啊！”我点了点头，给她夹菜，她有些激动，也给我夹菜，说：“哥，你这是你爱吃的菜，多吃点!”就这样，我们互动挺好的，前女友的现任男人突然就起身了，气呼呼的说：“你们这么恩爱，复合算了….”我急忙问前女友：“有钱没？”她说没有，我赶紧过去，拉住那人的手：“哥，记得结账啊，谢谢！”
家里被无耻的小偷光顾，东西被搬空，厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道:‘把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字！’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你倒是给我留双筷子啊。
我邻桌的女同事低声说：“哥，下班的时候别急着走，我有事找你。”我没理她，毛病，下班了肯定要回家啊。下班我就走了，女同事急了，一把拉住我的胳膊说：“哥，给你500，你给我假装个朋友，然后跟我去见个人！”500块钱我哪能不答应，下班就跟着她去了一个死胡同，她给一群人说：“这就是我男友，帅吧！”就听得一声喊：“太帅了，打成猪头！”然后我就莫名其妙的就人揍了一顿，我突然意识到500块钱就是医药费啊。不过我也不是很生气，我是因为太帅才挨打的？
老爸把我的法拉利收了回去，说要我体验一下人间的艰辛。我为了向他证明自己，就去送快递。今天有个奇葩包裹，收件人名字叫“皇上”！我给收件人打电话：“你好，请问是尾号6800的机主吗？”收件人:“对，你是哪位？”我:“你有个快递，这边要确认一下，请问你网购留什么名字？”收件人：“皇上！”我：“哎！我在你家门口，出来拿快递吧。”
我开着老板的保时捷路过女友的学校，就准备约她见一面。我正靠在车门等她，一个陌生的妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换三十块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”我想着算了，正准备开口说话，她红着脸对我是：“我能加你的微信吗？”
我和老婆订的是娃娃亲，大学毕业后就结婚了。彩礼是我送了一辆劳斯莱斯，结果她车技不精，出了车祸。经过三天三夜的抢救，老婆命保住了，不过失去了一条腿。我得知这个消息后，遗憾地说：“真可惜啊！”医生：“别伤心，毕竟也保住了命。”我：“刚给她定了一双价值388万的水晶鞋，早知道单买一只就好了，浪费了一只的钱。”
老妈在我房门口喊道：别在玩游戏了，游戏有什么好玩的，赶紧滚过来吃饭！我：“等下就到！”饭桌上，我问老妈：“妈，您难道平常都不玩游戏？”老妈：“你小的时候，妈经常玩游戏，等你长大就不玩了。”我：“什么游戏啊，为什么等我长大你就不玩了？”老妈：“以前老妈玩得最多的游戏就是揍你，你不听话，我揍你！考试不及格，我揍你！在学校惹事，我揍你！等你长大了，发现揍你揍腻了，就不玩了。”我：……
听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”我问：“老妈，您的腰还疼吗？”老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”
媳妇：老公，你说我要是去整个容，得花多少钱？我闺蜜上次才花了不到八万，看样子效果挺不错的！老公：媳妇，要是花8万够的话，我不反对。可是你这脸，没花个百八十万，都看不到效果啊！媳妇：你给老娘说清楚！老娘有你说的那么丑吗？你别跑！不说清楚，你就别回来……
同学聚会，女同学说：“哥，过来，我们喝一杯！”我说喝醉了，怎么回家啊。她说：“哥，我醉了你送我回家啊。”我顿时警惕起来，这女的好像心思不正啊。我没去，但是有别的男同学就过去了，结果她说：“我叫我哥呢，你算哪根葱！”我当时被感动了，她对我的态度就是不一样，所以我放松了警惕，走了过去和她喝酒。还别说，我们真的喝醉了，然后她送我回了她家。早上起来的时候，我们就开始恋爱了。周末是我们恋爱一周的时间，她问我：“哥，我们恋爱这么久了，你是不是也带我去你家别墅看看啊？”我愣了一下，她说：“哥，你想低调到什么时候去啊！你朋友圈发的那些照片，我可是都看见了！”突然间，我就明白了为什么她对我这么好，原来是我花钱拍的那些精致生活照骗起了作用，她以为我是隐形的富豪。呵呵，我开始得意起来，真滴，人就是要靠包装啊，想想我那368块钱没有白花啊！事到如今，我也不想瞒她，实情告知，本以为她会哭，结果她突然松了一口气，说：“哥，那要这样的话，我整容的事情也可以告诉你了！”
媳妇嫁给我的时候不仅没有要求给彩礼，反而还带来了五十万嫁妆。结婚后，妻子在市中心买了套公寓，我们住在那里。有一天，我去公园散步时，看到邻居老林在和一些老人聊天。老林已经退休四年多了。每个人都问他：“退休生活怎么样？”老林高兴地说：“头两年过得很愉快。”每个人都感到困惑，问：“怎么了？你现在过得不是很开心吗？”我看到老林郁闷的说道：“哎……我的妻子也已经退休了。”
小孩：“如来佛像的手真的很大。孙悟空翻了几个筋斗，没有逃出他的手掌。”市领导的孩子：“那也不如我父亲的手大。”孩子：“你真会可以吹牛。”市领导的孩子：“谁吹牛？我父亲的同事说我父亲可以在市里一手遮天。”
顾客买了太多东西，没办法自己都拿走。所以我出去帮她送一下，叫了在门口玩耍的亲戚家两个孩子。十分钟后，我回来了，看到两个孩子，一个拿着玩具大环刀，另一个拿着枪，恶狠狠地靠在店铺门口，骄傲地看着我说：“阿姨，看我们厉不厉害，没有让任何人进来！”
有天晚上跟几个女孩一起烧烤。让她在村子的入口等我，由于有点事情迟到了一会儿。于是打电话给女孩，让她再等一会。还没等我开口说话。就被女孩骂了一通“你什么意思？ 让我站在这里等待。不到十五分钟，有五个人问我多少钱！”“你误会了，我只想邀请你去烧烤，等等，很快我就来…
防水图：
