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回丈母娘家蹭饭，正好遇到丈母娘拿着沾水的毛巾揍高考没考好的小姨子。小姨子看我进门了，立马像见了救星似得吼了一句：姐夫我问你，高考考的再好有什么用？你当年考了580多分，不也一样大学毕业娶了个农村土妞么！于是我环顾四周，麻利地给丈母娘递上了新买的皮带！
女朋友把我硬扯扯去恒大看房，这一平起码都要3.3万。女朋友问销售：能少点吗？销售说不可以，女朋友：3万一平，你卖我就买了。销售想了想刚要同意，我多嘴说了一句：我这有钱。女友踩了我一脚，转身就走了，气得丢下我连婚房都没心情看了。一脚省了300万，值了！
第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，老妈悄悄地把我拉一边:带你男友出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。我说:没事儿，我给你们打下手，让他跟老爸聊天呗！老妈一撇嘴:你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成什么样子了！
吃午饭和饭堂阿姨闲聊，得知她儿子比我大一岁，去年结婚。阿姨：拍拖了就要早点结婚，不然一年几次旅游，太费钱！我：难道结婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一个人的钱，结婚后旅游花的是他俩的钱，女的就会省。我竟无言以对，醍醐灌顶啊！
昨晚邀请了几个哥们来我家庆祝生日，我喝多了，就躺沙发上了。 结果几个损友把蛋糕抹了我一脸就去打牌了。 中午才起来，他们一说才发现我脸上蛋糕不见了！ 问题是我也没洗脸啊…… 回头看了看家里那条贱狗，我拎起了扫帚！
大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了抱的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：为什么？女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……
第一次去海底捞吃饭，找了个位置将背着的麻布袋放下。服务员递过菜单，我瞅了瞅价格不禁惊呼：“这么贵啊！”服务员看着我的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊。”我轻蔑地嘲笑道：“还真是狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了。”说着我在他的注目下缓缓地拿起了地上的麻布袋，掏出馒头啃了起来。
女同事天天给我带红烧肉，一个月后我就吃腻了，提出了抗议。她给我解释，没办法肉是她老公做的。我好奇问：“你老公就会做红烧肉？”女同事解释说：“老公学过厨，厨艺很好，但是他觉得让心爱的人吃胖了会很安全。”我说：“可是一个月了，没见你吃一口肉啊，全给我了！”女同事认真的说：“我很赞同我老公的话，所以这些肉都给你吃了…”哎呀，我给懵了，她说这话是什么意思?
带老公回娘家送节礼，大包小包好多礼物，老妈笑开了花。哪知道她出去溜一圈回家就变脸了，我问她，妈您怎么啦？老妈闷声说后头屋的燕子回来了，给她妈带的礼物真是太好了。她说没花钱的。我不服气了，您说，什么稀罕礼物，我都给您弄来！老妈怒了：“燕子大着肚子揣个外孙回来的，你行吗！？”
送闺女上学又遇到了闺女同学的妈妈，反正学校还没到开门时间就和她在一块闲聊我：自从闺女上了小学，老公总是没空送闺女上学了她：我那口子也是，孩子上幼儿园的时候也没见他这么忙过！天天屁颠屁颠的接送孩子，看门大爷凑过来：这都不明白？那幼儿园的老师和这的老师能一样吗？
在吃面，我的电动车挡别人道了，我就去挪了下车，转头就看见清洁大妈在收我的碗！这是欺负我一个人吗？我冲进店把碗抢过来，瞪了大妈一眼狼吞虎咽吃完了，一看，咦桌上我的伞呢！原来伞在前面的桌上，旁边还有个碗。那我吃的是谁的？正发愣，大妈说：“你跟我抢什么？你吃的是别人剩下的”，她又加了一句“那人咳嗽还吐了口痰在碗里了”……我
请同事帮忙换灯泡，同事看着一尘不染的椅子，执意要脱了鞋子再踩上去，劝都劝不住。换好灯泡，再三感谢同事的帮忙。可是本宝宝的心里却在滴血，本来直接踩椅子上，踩脏了，擦干净就好。脱了鞋子踩上去，怎么擦，椅子都像是被老坛酸菜浸泡过一样，散发着无尽的酸爽…
我哥比我大几岁，小时候我哭的声音和别人有些不同…用我哥的话说我一哭就如同拉防空警报一样…我哥特别喜欢听警报声，每天放学回来第一件事就是找我，然后给我几巴掌，踢我两脚，我一哭他听着特别享受……后来他还经常领着我去他小伙伴那炫耀，到那后就让我表演绝活…让我拉防空警报，我不同意，我哥就把我踢哭…
在老家的冬天是湿冷，所以冬天有一种冻死人不偿命，而且又没有暖气。那是在我幼儿园的一个小年夜，那天晚上。父母去加班了，把我一个人留在了家里。第二天早上，父母回家看到我不在床上，那叫一个急呀！正准备出去找我的时候，我家的大黄叫了几声原来我摔到了床底下，辛亏大黄看到睡到我旁边（我家的大黄有自己的狗屋），索性没有冻死，也没摔死。从那以后小伙伴们都叫我二黄。。。。。。
昨天吃早点，花6块钱买碗八宝粥，居然吃出一小块火腿。我"咦"了一声，问老板娘:"八宝粥里咋会有火腿？"老板娘说:"这是我们店里新改良的配方，不能老一个口味吧，大家会吃腻的!"今早又去店里，见老板娘不在，我对她儿子说:"来碗八宝粥，带火腿那种!"小伙子挠挠头说:"那个用店里剩下的火腿粽子熬的粥啊，早就卖完了!"
老公知道看电影是我为数不多的爱好，从谈恋爱开始，每次约会，不管电影票是二三十元一张还是六七十元一张，老公都是二话不说就提前买了票陪我看，一直觉得老公挺浪漫挺贴心的，直到昨晚，听到老公说梦话：如果不带她看电影，那两小时花的可就不止这一百多了啊兄弟！
陪着老板去出差，我们去的早了，就在火车站吃了一碗88的牛肉面，出门后，看到一对情侣在吵架，女的说肚子饿了，男的说车站饭菜贵，回家自己做。女的说还有2个小时就开车了，来不及的，男的说：“没事，这次我们来回打车！”我忍不住过去，对那女的说：“有打车的钱，都够吃饭了，你男朋友真傻！”女的顿时就生气了，冲我嚷嚷：“傻不傻我都喜欢，关你什么事，你是不是看我漂亮他丑，觉得我亏了啊？告诉你，我不缺钱，我干爹每月给我的零花钱好几万呢！”我也没跟她争，只是很同情的看了那男的一眼就走开了。
在天津平行进口上班，上个月买了6辆迈巴赫，这个月发了50万的工资，给老爸换了一个苹果手机。我给他下载了一个微信，然后就教他怎么聊天。等到老爸学会以后，我就冒充陌生人加了他，打算忽悠忽悠老爸。聊了没几天，他就开始跟我聊他有一个不争气的儿子。唉，不说了，说多了都是泪啊！
婆婆60多岁了，就把上幼儿园的小叔子放在了我家，让我照顾他。小叔子特别的淘气，每天中午的时候都不愿意睡午觉。昨晚小叔子放学回来了，他的心情不太好。我就问他怎么回事，他说老师嫌弃他话多，打扰别的小朋友睡觉，就让他单独在另外的房间，一个人特别无聊。我说：那你控制一下别说话呀。小叔子惊讶地看着我：老师都控制不住我，我怎么能控制的住啊？
因为在公司不小心打翻了女同事的水杯，她就让我道歉，还说不道歉就要嫁给我，我当时高兴坏了，果断拒绝道歉，然后我俩就结婚了。结婚没几天我就后悔了，我每天一分钱零花钱都没有，下班回来还要给她洗脚按摩，动不动就打我，我赶紧为前两天的事给她道歉。她说：“现在知道道歉了，晚了，你做好被我欺负一辈子的打算吧！”
前几天家里无缘无故丢了一只老母鸡，老爸老妈再加上一直看我不顺眼的老姐一致认为是我干的！就这样在三人混合双打下我被屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！我怎么看老母鸡看我的眼神都略带嘲讽！
一同事喝醉了，大家扶他到宿舍去睡。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。结果这货一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，吐了同事一床，然后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡。就又回到自已的床上去了……
到了4S店，公公指着一辆我不认识的车问：这车多少钱？一个销售赶紧跑过来说：这是最新款的飞驰，480万。公公：500万卖吗？销售愣了有一分钟，然后惊喜的说：哥，卖，当然卖！公公：行，我饿了，能吃饭吗？然后销售带我俩去吃了饭，吃饱之后销售过来问：什么时候来提车？公公：我又不买，就是随便问问！
媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。媳妇:我枕头底下有100你把编号念给我。我一看情况不对，立马解释，亲爱的我请兄弟喝酒花了80还剩20。媳妇大骂我枕头底下就放了10块钱，哪来的100？你的钱从哪里来的，回去你死定了。
开车回家，路上有人拦车，我心善就同意她上车了。她说：“哥，你们这有啥好玩的带我去逛逛吧。”我有些犹豫，她说报答我。我决定带她去逛，然后一整天我都带着在市区逛，吃饭什么的都是我花钱。眼看着太阳落山了，我也逐渐地高兴了起来，谁知道她提出告辞了。她说她是来旅游的，每天一个城市，我不甘心问：“你还没报答我呢?”她笑着说：“我陪你逛一天，不算报答?”我无语了，敢情一天白忙活了。看着我有些失落，她说：“哥，要不我们皮一下?”我开车赶紧走了，我最讨厌皮的孩子了。
一辆奔驰开过，小梅对小洁说:“快看，那车好几十万呢！”小洁看了看:“没啥啦，等我以后找老公，要找个车上带粪叉子的。”小梅:“那你找我二大爷吧。”小洁:“哎呦，想不到你还有阔亲戚，你二大爷开马萨拉蒂吗？”小梅:“我二大爷拉粪的拖拉机上，经常放个粪叉子！”小洁:“……”
防水图：
