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老妈说我傻，我不承认，就让老妈拿出证据，老妈说十分钟后见分晓，说完老妈就去烧水了，我则紧盯着手机上的时间，一分钟，五分钟，七分钟，八分钟过去了，我也没有做出任何“傻”的行为。这时水烧开了，老妈让我倒进茶瓶里，顺便再给她倒一杯，于是我就去了，我拎起水壶先把开水倒进了茶瓶，又从茶瓶里给老妈倒了杯水，当我做完这些后，老妈说话了。老妈：你不会先给我倒水，然后再把水往茶瓶里倒吗？脑筋不转弯儿，真傻。我说不出话了，朋友们，你们说我是不是真傻啊？
和老爸去探险，却被野狗撵着跑。两人背包丢了，我还跌进了一个十多米深的坑老爸没有找到绳子，反而扔下来一把铁锹，对我说：往下挖！我懵了，老爸趴在坑边说：你挖得越深，到时候看不见你，我就不心疼了……
这天公司安排了超多的工作量，一整天都没闲着。终于在下班前把工作做完了，伸个懒腰打卡下班。回到家里我实在太累，磨磨蹭蹭不想做饭。闺女一眼就看穿了我的小心思，她说：这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。咋也跑不了，就快点去做吧！乖啊！我竟无言反驳。
今天去幼儿园的接小侄子回家，回家的路上我逗小侄子：“刚才我看到你跟一小姑娘手牵着手出来了。”小侄子瞥了我一眼说：“牵了就牵了，多大点事。”我愣了一下，继续说道：“小心我告诉你爸妈。”小侄子：“说了也没用，我早就跟我爸说了。”我：“你爸就没说你什么？”小侄子：“说了，我爸说我比你强。他还跟我说，你18岁之前都没牵过女孩的手！”我被鄙视了……
今天下午，媳妇几个初中同学计划到我家来做客，媳妇摸着下巴，上下打量着我说：老公，你身为一家之主，总感觉少了点气势，必须打扮一下！我心里暗想：还是自己家女人体贴啊，还懂得给我长面子！十分钟过后，我什么行头也没变，就是身上多了一个小碎花的围裙。我手拿铲子站在镜子跟前一照，这真是一家之主的样儿啊！
以前考车的时候，同组有个年轻的姑娘，倒转的时候没倒好，眼看望后镜要碰上桩，旁边好多人都替她绝望了。这时，从车了伸出一只玉手，把望远镜折了回来，刚好倒进去了.…留下我们在风中凌乱了！
同学聚会的时候，我看到一位女同学坐在角落里不合群，好像有心事的样子，我好奇过去问她：“嗨，怎么了？”她招呼我坐下，侧头说：“哥，你说我长得这么好看，工作也好，自己还有房子，又是独生女，为什么就没个如意郎君呢！”我说：“谁说的没有，你男朋友现在不就坐在旁边吗？”她左顾右盼，我说：“别看了，珍惜眼前人….”她突然就明白了，握住我的手说：“哥，出门前我老公就说了，我今天可能犯桃花，原来真的说准了啊！”哎呀，名花有主了啊。我气呼呼地说：“你都结婚了啊！”女同学点了点头说：“是啊，可惜他不是我心中的如意郎君啊！”然后她问我：“你以前暗恋过我？”我点头，她又说：“你就不能大胆一些？”各位，帮着看看，她是说我以前还是现在大胆一些呢？
今天运气太背啦，在大街上一不小心擦到了一个老头，他顺势就躺下了，嘴里嚷嚷着：小朋友没5000块你跑不了，我好说歹说最终把价格谈到了80块。这时老头又开口啦！说：小朋友，大爷我最近要买房，要不你和我去谈下价格，80块大爷不要你的啦！我心里真想说：铁子，666。然后我假装口渴，大爷就去买水，然后我就溜啦！现在我成为一名，卖房专员。也不知道会不会遇到大爷来买房，当时真的应该留个他老人家的电话，冲一下业绩。
小舅子拿着老丈人老家2000万的拆迁款娶了个美女模特当老婆，随后又买了一套500平米的大别墅。结婚两年后，小舅子对他老婆说：宝贝，我发现我好像生病了。他老婆：哪里病了？小舅子：我发现我膊越来越短了。他老婆：真的假的，我没看出来啊。小舅子：真的，刚结婚时我一只胳膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。
我在公司很受器重，老板每次有解决不了的事情都找我。晚上，老板和老板娘吵架了，据说还动手了，老板没办法就给我打电话，让我过去帮着处理一下。进门我就看见老板娘在哭，脸上还有手指印，我一下就来气了，手指着老板问：“你打她了？”老板愣了一下，说：“是啊！”我当场就怒了，老板娘那么好看，一枝花一样，我都没舍得动手，他居然打了。我顺手抄起桌子上的烟灰缸就砸过去，这时候老板娘突然大喊一声，说：“别打！”说真的，如果不是老板娘拦着，我真给砸了。老板一头雾水，说：“你啥意思？”我说：“打女人算什么本事，有能耐你来打我啊！”老板娘推我一把，说：“行了，我们两口子的事情你就别管了。”我又给生气了，这娘们到底跟谁一伙的，看在我们相好的份上，我给他她出气呢，结果她居然向着老板。老板说：“你回去吧！”我突然转身对着老板娘打了一个耳光，说：“以后消停点，听老板的话！”呵呵，过瘾！
丈夫很晚回家，洗完澡，妻子便开始盘问了：“今晚是不是又去攀亲会友了啦？”丈夫说：“你净瞎说，我电话中不是跟你讲了，在开会吗？”妻子冷笑一声：“开会？开会还要用嘴唇在衣服上签到啊？”“你越说越不着边际了，为什么不往好处想想呢？”丈夫辨别道。妻子拿起丈夫换下的衬衣，将上面的口红唇印展示给丈夫看：“这上面的口红印怎么解释？”丈夫支支吾吾，说：“这肯定是你的口红印，我的衬衣……当时是脱了的……”
小舅子在一所航空大学毕业后，就去应聘机场的塔台工作。面试官见到小舅子后，问他：假如你发现你监测的一架飞机准备降落，但是飞机的起落架没有放下，你会怎么办？小舅子：我会用无线电发出警告！面试官：如果飞机没有回答呢？小舅子：我会立刻取出信号灯，发送危险，不得降落的讯号。面试官：可飞机还在继续下降！小舅子想了想，说：那我会掏出手机，拍个视频发给我家里人！面试官：为什么？小舅子：因为他们从来没看过飞机是怎样摔下来的。
公司聚会，大家都在喝酒，我要送女同事回家，所以就没喝。部门女主管过来说:“哥，你怎么不喝酒？”我说等会开车送人呢。她说：“别等会了，你现在就送我，我醉了！”说完就顺势倒下了，我好奇看了一下她手里的饮料瓶，上面写的本品不含酒精。不过我也理解，一般来说，女人面对我这样的男人，都是酒不醉人人自醉。我本打算先送女主管回家，和我约好的女同事不乐意了，说：“哥，我先说好的，你送我回去，我给你200。”女主管突然睁开眼睛，说：“我家远一些，400。”女同事说：“我回娘家，在村子里呢更远，800。”我开车是为了赚钱，自然就选了800的。好几十公里的路，我连夜开过去，女同事说：“哥，这么晚了就别回去了….”我当场就拒绝了，我又不是傻瓜，这要是留下了，800估计也就没了。我开车就是为了赚钱，人到中年，生活不易，能多赚点就赚点，别的事情我不想。
听说前男友家要开发了，我可开心了，又是拆二代了，要盖一座世界都市中心!我这心里真是悔恨啊，当初为啥要放弃他!这天，前男友说见一面，我一听顿时心花怒放的，这是要和我复合的节奏啊。打扮的漂漂亮亮的就去赴约了，一见面，前男友就甩出一大沓说，减减肥吧!将来说不定还能嫁出去!你也不用想着跟我复合，有钱人的世界你不懂!心中的愿望破灭，我却不能丢了自尊，忍着心痛，我把那一沓钞票甩在我的包包里，头也不回的走了!
因为我的失误让公司亏了100万，还好老总只是辞退了我。零下40度的晚上，我还在骑着小电驴到处奔波，找工作。这时一辆迈巴赫停在我前面，我正在纳闷，高中同学就走了下来。哎!想当年还是我给他出主意开的公司，连他老婆都是我介绍的，现在看看人家，再看看自己，当时恨不得有条地缝可以钻进去。后来支吾了两句就逃之夭夭了，从此我就有了一条人生经验：骑车要戴好头盔!
夹趾凉鞋一直是老阿姨夏天里的最爱单品，单位有严格规定：工作时间不允许穿夹趾凉拖。周末宅家打扫，小脚趾没小心撞到了餐桌腿，次日淤青红肿的象半个小馒头，试过，最肥的内双运动鞋已然装不下的吨位……终于可以如愿以偿穿着喜欢的鞋子，光明正大的在领导眼前晃来晃去。地中海看着欢脱的我，满脸狐疑：小鱼同志……我严重怀疑你为了穿这光脚丫子鞋，故意自残!
女老板挺奇怪，这几天不停地和公司男员工谈话，而且总是有意无意的问到是不是喜欢孩子？今天终于轮到小明了，他不确定怎样的回答老板会高兴，当老板问他喜欢孩子吗？小明很机智的回答：“你猜！”老板气呼呼地说：“你说我会不会开了你？”小明说：“你猜！”老板说不用猜了，你可以走了。小明着急之下就说：“老板，我喜欢孩子….是不是我的都不要紧，主要是喜欢孩子！”第二天，老板就给小明升职加薪，还说给他介绍个对象呢。小明心里美滋滋的，心想老板果然喜欢有爱心的人。
在公司里，和老板关系很好，今天老板邀请我们去他家打麻将，老板老输钱，我们几人赢到手软。老板娘出去拿回一块砖，“啪”的一声就给拍桌上了，我们吓得不敢动。老板娘：你们紧张什么？我：怕你拍我。老板娘：不能够。我：那你这是？老板娘：捡个彩头，装不就是赚嘛！
同桌一直是我喜欢的对象，但是一直没有好好说话，今天同桌感冒了，我觉着爱情就要来了。我问了同桌怎么样，要不要去医院看看，我陪她，结果同桌不愿意。但是被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她，太激动了，半路上把她腿摔折了！
老婆就要到孕产期了，体重直接飙到了180斤。昨天晚上刚吃完饭，她又开始莫名奇妙地数落我。我委屈的说：每天洗衣做饭都是我，我犯了什么错啊？老婆：谁让你做饭那么好吃的？我现在撑的不行，必须骂你两句消化一下！
昨晚媳妇闺蜜突然来我家找我媳妇去逛街，正巧这时媳妇出门买东西了，没办法，也不能把人家赶走，只好让她先到沙发上等媳妇回来，进门后她也毫不客气的叫我给她倒杯水。刚倒完水，正准备递给她的时候，结果一个不小心，把水杯打翻了，水直接倒在她裙子了，我连忙向她道歉，随即就拿了一块干布为她擦干。结果裙子擦到一半的时候，这时候媳妇回来了，看到我，以为我在对她闺蜜动手脚，二话不说直接把我揍了一顿，我刚准备解释，想想还是算了，这种事只会越描越黑，不过别说还真丝滑。哼，现在我就跪着，到时候媳妇求我起来我也不起来。
我也想摆地摊，夏天就卖西瓜，就进了一车西瓜。今天，闺蜜路过，问我生意如何?我：一个也没卖出去。一车的西瓜“砸”手里了，你挑两个拿回家，不要钱!闺蜜：怎么会卖不出去?现在正是吃西瓜季节。这时，一位大妈问我西瓜甜不甜，我说：非常甜!吃我一个西瓜，保你得糖尿病，结果大妈扭头就走。闺蜜说：小乔，你这样说谁敢买?虚假广告害死人呀!
防水图：
