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侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。当时我嫂子就落泪了，长出一口气说：既然长得像你，那我就不看了！
晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
昨天去找工作，找到一个厂，保安不让进，我给保安说：“我来找我媳妇的。”保安说：“你媳妇是谁，说出名字我确定下。”刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后医院里的无线真的很快的。
今天有个人给我打电话，我的名字，住址，所在公司他全都知道，我有点害怕，他后来说：“你的儿子在我手上，他..”“那你赶紧吞了吧，挺有营养的，凉了味道差……”
今天坐公交车，旁边一女的抱着一小孩，哭个不停。于是那女的就对我说：“小兄弟，麻烦你帮我吓一吓她，震一震。”于是乎，我清了清嗓子。对着那小屁孩儿一吼：“别哭了，再哭草.泥.马。”
楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不行，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢上结果还是踩空了，啪叽一声摔地上，声控灯亮了…
老妈在网上看电视剧，时不时蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么？”老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”我:“……”
新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了。
男朋友抓着我的手，轻声的对我说：“亲爱的，我想变成你的那部智能手机”我说你是想让我天天把你带在身上，随时随地能见到你吗？她羞射地低下头：“傻样，我是说，你每天晚上都得给它插上充电器”
我家狗去厨房偷菜，偷了一个青尖椒，被我发现以后叼着就跑，我追着追着想到青尖椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把青尖椒叼到我跟前咬了一大口，然后就被辣着了，可凶了，冲青椒吼了老半天，青椒硬是没理它！
闺蜜昨晚给我开视频，眼睛肿的跟核桃一样，还一边哭一边笑：“我跟男朋友谈好了彩礼18.8万，结果我去上班了，他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场，彩礼就掉到12.8万了，我是嫁还是不嫁啊？”我瞅着刚寄来我家的零食大礼包，斩钉截铁的回她：“麻溜嫁！再等几天，你信不信就掉到9.8万了？”?
同桌是个很可爱的女孩子，可总是忘记带课本。所以不得不经常和我紧挨着用一个课本。我一直以为是她的记性不好。直到有一天，学习委员收作业，同桌不在，我帮她到书包去拿，发现她的课本安安静静的躺在书包里。我当时仿佛明白了些什么，她哪里是记性不好，分明就是又小气又不诚实！
晚上，我洗完澡打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫：“妈妈，爸爸说你可以吃！”我窃喜问道：“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？”儿子：“不是，我爸爸说你打扮的像个土包子。”
昨天一个催债的疯狂打我电话，我接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。她很坚持，从中午一直打到晚上，我不得不关机。今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！我……你现在道歉有屁用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
我最近没钱，生活用品都是用同事小明的。他也比较大度，乐呵呵表示：随便用！卫生纸、沐浴露、洗头膏我都是用他的，心里也比较感激，总想着报答一下他。我妻妹上个月和男友分手，心情低落。我知道小李目前好像也是单身，便想撮合他俩，以防万一，先确定一下，我便对小明说：小明，你最近有没有交女朋友？那个我……话没说完，小明就爆发了：你特么的借东西上瘾了是吗？我刚找的女朋友，你就惦记上了？我……
朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊？”
新生开学，晚上在宿舍里吹牛。甲：“我高中的时候，参加过最强大脑，我能背诵过1000多首古诗。”乙：“这有什么，我的大脑比你强大，我能口算五位数的除法。”丙：“这算啥，我的大脑才能成为最强大脑呢，说出来吓死你们！”甲乙：“有多厉害？”丙：“我们老师的三根教棍，都是打我的脑袋打折的！”甲乙……
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了，就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“刚刚那个屁是你放的吧？”
三十岁生日，一大早收到老妈微信：儿子，生日快乐，出门记得戴口罩。有点纳闷，回复：放心妈，今天没雾霾空气很好。老妈回话：你这么大人了还不结婚，哪有脸出门？
刚才在街上逛的时候，可能是因为吃了泡椒凤爪，肚子一直不舒服，一开始我以为能顶到家里。结果刚走了几步就顶不住了，于是我试着找公用厕所或者网咖，但转了一圈都没找到，后来实在顶不住了，就找了一家最近的宾馆开了个钟点房，开了三个小时。就为了上个厕所，这是我目前人生中上过最贵的厕所，58块钱。
一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，别客气，这房子刚装修，气味大，你们人多帮我吸吸味！
我和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行？
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声，之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆，见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！
老婆今天高兴跑来告诉我，这个月经过不断努力终于减肥二斤，我看看她，对她说，你就像宝马减价二十元，有什么可兴奋的。你们谁有我的待遇好，跪着键盘还能抽烟呢！
情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待要十分熟。我挺纳闷：你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。女友盯着我的眼睛说：今晚我就是想吃硬的！
防水图：
