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儿子的订婚宴上双方父母见面，亲家母竟然是我的初恋，我很尴尬，亲家母很大度，她直接同意这门亲事，只是说彩礼要双倍！我不解，让儿子和未来儿媳妇商量，儿媳妇也觉得很怪，后来她去问亲家母。亲家母说：你那个未来公公是我初恋，我了解他本质是不坏的，但当初我们不能在一起，彩礼钱算在他儿子身上，要双倍不过分吧？
女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”我安慰道：“瘦有啥好的，胖点才好呢，晚上回家都没人敢对你动坏心思，平常扛个煤气罐，白菜啥的，都不用叫人帮忙！”女同事笑道：“看你说的那么好，我嫁给你咯？”我回答道：“我这安慰你呢，你怎么能恩将仇报呢！”女同事：……
表哥在一个小学当体育老师，一个月工资6000多块钱。那次上课的时候，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。
小舅子做事十分认真，面试上了一家外贸公司，做总经理秘书。今天小舅子路过复印室，看见经理在摆弄碎纸机。经理问小舅子：“小张，这东西你会用吗？”小舅子二话不说，接过经理手中的资料，塞进碎纸机。这时，经理说道：“这是我刚写好的方案，你复印5份送到我办公室。”
昨天下班在公交车上，人不算太多，在我身边有一位中年大姐，身材还是比较丰满。公交车司机和出租车性格都差不多，喜欢横着膀子在马路上跑，看着司机玩命的样子，我寻思着可能要早一些到家。正在胡思乱想，突然一个急刹车，我赶紧拼命把住扶手，可是我身边那位大姐竟然直奔我冲过来，一下就倒在我的怀里。最为尴尬的是，她的紧箍在身上的牛仔裤竟然“嘭”的一声挣开了！我刚把她扶稳站好，她却张嘴就骂：“耍流氓！”一车的人都在看我，我平静地说：“你自己不小心漏气了，和我可没关系！”
小舅子结婚之后向我抱怨：“我身为一个大老爷们，在家里经济上却没有一点自主权。”我笑道：“兄弟，我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”小舅子：“怎么个民主法？”我：“你姐姐管现金，我管定期存折。”
我和女同事有共同的兴趣爱好，都喜欢看书和追剧，所以平时我们有聊不完的话题。年初她听说我房租到期，过来跟我说，她刚搬进新房小两居，一个人住怪害怕的，让我搬过去陪她。房租就不收我的了，做点家务就可以啦。我一考虑也可以呀，既能帮到她我也能省点钱。住过去以后，我总觉得不给房租心里过意不去，所以洗衣做饭打扫卫生家务活我全包揽了，半年过去了我们都适应了这种合租生活。女同事对我也特别满意，前几天她妈妈来家里，女同事跟她妈妈是这样介绍我的:这是我男朋友，虽然挣的不多，但是温柔体贴，会做全部家务活。我当时一脸惊讶！女同事看出来我的窘迫，打趣的说:干嘛这个表情，不想和我在一起啊？你要是娶别人我不白培养你了吗？你可不能忘恩负义！这个骗子！现在我们在一起啦，书也不让看了，剧也不让追了，晚上刚忙完家务，她就说:亲爱的，累了吧？过来早点休息吧！
我离过一次婚，后来媒人给我介绍了一个对象，说是大二女老师，见面后我才知道，原来是幼儿园大二班的班主任。最近总有人半夜给女友打电话，想两声就挂断了。今天又响了，女朋友拿起一看，还是那个陌生号码，接起来对方说：你睡了吗？女朋友迷迷糊糊地问：这么晚打电话干吗？你谁啊？那人冷笑道：你倒是睡得舒服，我闺女还在写作业！然后，挂了……
隔壁有个小女孩跟我儿子差不多大，可是很胖很胖，经常遭到别的小朋友嘲笑！我就教儿子千万不要说她胖，不然她会很伤心的！然后儿子抿着嘴对我说：我肯定不会说的，昨天在幼儿园有小朋友叫她胖子，被她按在地上打了半天，吓死我了，我觉得我也打不过她……
有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？”我很纳闷，说：“没啊！”老妈：“没有？没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！”我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”我：“咦，奇怪，不打了。”老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事！”
小时候家里没钱，爸妈在外地打工，把我寄养在爷爷奶奶家。爷爷奶奶经常吵架，吵得狠了就会互骂脏话。因为我还小，所以他们每次骂完，都要转身安慰我，说那是英语。直到3年级，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问：谁会讲英语？……
女经理居然嫁给了一个72岁的老板，今天女经理带着老板请大家吃饭的时候，有个大妈好奇的问她：你25岁为什么嫁给70岁的大爷，他有车有房吧？女经理说：不，他没车没房。大妈大吃一惊，说：这才是真爱啊！大妈嘲笑的问女经理：他没车没房，你们平时住哪怎么出行啊？女经理说道：哈哈哈，我们住总统套房，出行坐私人飞机。大妈恍然大悟，执意让女经理给她也介绍个。
女经理为了追我，专门炖了一只鸡，提到我的办公室，我中午下班在办公室吃的干干净净。女经理来了后发现我吃完了，转身就走了。今天女经理又炖了一只鸡，提到我的办公室，我下班打开一看保温饭盒里只剩汤了。我问女经理鸡呢？女经理一脸气愤的说：上次那只老娘整了半天，你连个鸟爪爪都不留给老娘，这回老娘也不留给你！这女人到底怎么了，故意气我是不是？
工作群里，一群女同事在聊着养颜的话题，旁边座位的美女说自己好多疤痕，脸上有，身上也有。突然我们领导就问：你尾椎骨上的疤痕是怎么回事啊？顿时工作群安静了，然后群里禁言，一直到现在……
女同事非要让我带她去美发，我说别去了，她非要去，我一下就生气了，指着鼻子大骂:“你说你都漂亮成这个样子了，还想去美发，你是想迷死我啊？还让不让我活了？”结果没唬住，女同事把我腿都拧青了，疼得我想哭，又不敢打她，所以就答应了。去了理发店，被托尼老师一忽悠，女同事要了个3800的项目，我也没阻止，转身就走了。我和她啊，只是有点小调皮，想忽悠我3800啊，没门。第二天我特意请假了，我是怕她打我，结果晚上她带着托尼老师来看我，说我是他们的大媒人，非要给我做个造型，我也没推辞，完事后托尼老师说了3800。说真的，我以为是免费的呢？你们说咋办？
哥们鬼迷心窍喜欢上了KTV上班的一大美女，然后就疯狂追求她，只要是那个女的上班的时候，这哥们必捧场邀请美女作陪。哥们心疼那女的，就问：“你一天陪着唱歌可以赚多少钱？”美女说：“不算小费的话一场1000元。”哥们说：这是1000块钱，今天可以请假陪我去看场电影吗？美女又说：“不行的，我们这行主要赚的就是小费。”于是哥们又问：“加上小费你一天赚多少钱呀？”美女说：“一晚上10000吧，怎么了？”哥们说：“没事，我就问问。”
今天去租房子，看中了一家打算晚上就签，结果对门女邻居找上我说：“哥，想合租不？”她说：“我家就在你看中那套房子的对面，户型差不多，三居室，我这边可以给你租一间卧室。”我看着她有些心动，问：“你现在也在里面住？”她说是的。我当时就和她签了合同，呵呵，老天眷顾，传说中的和美女合租，我给碰上了。原本挺开心的事情，结果….你们不知道，原来这美女的老公也在这家住着呢。哎呀，签了一年的合同，押一付六，这可咋办？
明天就要结婚了，他一个人坐躺在床上，不禁想到了之前的青葱岁月。 于是拿出手机，给记忆中的那个她发了一段话：“感谢遇见你！一直以来，我的心中都有你，从未放下。虽然，我明天就要结婚了，但还是希望下辈子能够为你披上婚纱。” 不到十秒钟，手机响了。他怀着激荡的心情，点开语音，手机传来了那熟悉的声音： 我已经截图，给我转5万，不然发给你老婆。
儿子出游一周一到家就对爸爸说:“我中毒了！”看到乏力的儿子，妈妈跑到到奶奶那屋，拿来尿壶放到儿子嘴边。儿子来不及躲闪，转身吐了一地！”妈妈忙说:“吐出来就好了。”儿子淡定说:“妈，我中的是美女毒。我看上一个大美女。”爸爸说:“不管啥毒，吐出来就好多了！”
今天下班早，回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。所以请你换一个要求，我们可以满足你的任何要求！”死囚：“可是我不想换！”监狱长：“你必须换一个！”死囚：“好吧，我想看看竹子开花。”监狱长：“可是在我们的国家根本没有竹子。”死囚：“那就等我们国家什么时候有了竹子，并且开花的时候我在死，是你说的，你可以满足我任何要求的！”监狱长：……
闺蜜的儿子6岁了，从小不怕打针吃药，每次生病去看医生，她儿子总是异常的兴奋。闺蜜：你为什么这么高兴啊？她儿子：看完医生病就好了，再说了我又不怕打针吃药。后来，要不是每次买好吃的和买玩具的钱比看病的钱还多，闺蜜差点就信了！
十一的时候，我和老婆报了旅游团去张家界旅游，结果一路上人太多，我和老婆走散了。当我成功跟老婆会合后，就听见导游说：没事，我经常干丢人的事！我听了很好奇的问了一下美女导游：你干啥丢人事了？美女导游说：我经常把队员弄丢了，你说这是不是丢人的事？
和采购经理去总部开会，进总部门口前，他到便利店买烟，买十块钱的白沙和装门面的中华。一进总部，他热情的掏出烟到处散求善缘，伸手不打笑脸人，每个人都得陪着他抽一根白沙，咳嗽……
大学的时候，在图书馆认识了一富有书香气息的女孩子，后来经过长时间的了解和交流，逐渐喜欢上了她。为了表白于是我就绞尽脑汁想了一首藏头诗，结果不但表白没有成功还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什么打我：我就这样；爱咋咋地；你以为你是谁啊；一天到晚瞎嘚瑟；生气的时候跟个母夜叉似的；一点也不温柔；世界上怎么会有你这种人？
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