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祖辈上下都是农民，三十年前躺在病榻上的爷爷把我叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道:这世道，做官才好啊！当时六岁的我是个听话的孩子，把爷爷的嘱咐牢牢的记在心里，每天刻苦学习，终于！多年之后我成为村里手艺最好的棺材匠！
打牌赢了老爹的钱，拿来请老爹喝酒！我吟诵了一首李白《将进酒》，醉道：李白斗酒诗百篇，红尘中仙气飘然，我若生在唐朝，也能跟他一样袖口一吐，便能吐出半个盛唐。老爹，你信吗？老爹醉醺醺道：吐出半个盛唐？先定个小目标吧，先把赢我的200吐出来再说……
今天一大早老舅就发视频过来：听你爸说，你昨天不小心从楼梯上滚了下来，没事吧？我：谢谢老舅关心，就我这体格能有什么事。我正说着呢，我妈一把把手机抢了过来对着视频一顿输出：你就知道关心你外甥，昨天他摔下楼梯是我给他垫的背！你说这俩外姓的不关心我就算了，你这同姓的也不知道关心关心我？亏你还是我亲弟弟呢！我舅擦了擦汗，立马说道：姐，我马上过来看你！说完就挂断视频……
表弟大学毕业2年了，他买了一款华为P40，跟我借了1000块钱到现在还没还。毕竟是表弟，我也没说什么，今天不知怎么了，表弟突然给我打电话说：“我支付宝上是不是还欠你1000块钱啊？”我说：“是，不着急，你先用。”结果表弟说：“我等下就把支付宝卸载了，这样我们俩就两清了……”我当时脸就气绿了。
有次去逛街的时候，遇到了一个街头访问的记者，只见他去问一对小夫妻：“在奈何桥上孟婆让你喝孟婆汤你最想说什么？”妻子说：“不要让我忘记我的亲人，好吗？”接着记者把麦克风给丈夫，丈夫说：“不要香菜多放醋，谢谢！”记者愣了一会说：“你把我的套路彻底打乱了！”
下班回来没给我老婆买她爱喝的奶茶，于是我俩就吵起来了，气的要收拾东西回娘家。然而一个多小时过去了，也不见她拎着行李箱出来，忍不住好奇，轻手轻脚推开卧室门。媳妇儿正坐在小山般的衣堆里发呆，我正想开口。她正给她闺蜜打电话：这些衣服哪个牌子便宜点？我想撕烂一件穿回去显得被家暴了！
小舅子去相亲，女子问小舅子：“你平常怎么吃饭和出行？”小舅子回答：“吃饭都是佣人给我送来，出行也有专门的司机。”女子窃喜，当即答应做小舅子的女朋友，不一会儿问：“我有点饿了，叫你的佣人送饭来吧。”小舅子掏出手机打电话道：“喂，外卖吗，我要点两份蛋炒饭。”女子：“啊～外卖呀，那你的专门的司机呢？”小舅子：“滴滴专车，哈哈，想坐宝马有宝马，想坐奥迪有奥迪！”
为了提高相亲成功率，昨天小舅子去4S店买车，小舅子问：“奥迪A6怎么卖？”销售员说落地50万！小舅子问：“前期付多少？”销售员：“你自己回去跟你前妻商量呀，问我我哪知道！”小舅子：“那月付呢？”销售员：“先生你真牛，买个车不但有前妻还有岳父给付钱！”小舅子：“那季付呢？”销售员：“继父也是那么多！”小舅子：“我付清！”销售员：“父亲也是一个价，我们是卖车不是拼爹！”
我前几天丢了部新买的华为p40pro手机，心疼不已。昨天在公交车看见一美女使用的手机华为p40pro手机，超像我丢失的那部！终于我们的目光交汇在了—起，她知道我在看她。美女特意摆弄了下手中的华为p40pro怒道：“死变态，看什么看，没见过女人啊！”我冷冷的说：“我是你手机的前主人！”美女一听脸刷的一下就红了！哎，世界那么大，缘分那么深！
富二代开着改装过的迈腾去飙车，意外出了场车祸，他的眼睛永久失明了。富二代大闹了三天后，逐渐接受了这个事实。这天富二代大喊：护士，你在吗？能把手机递给我吗？护士把手机递给了他，他拿起手机说：帮我一个忙好吗？帮我把微信点开，回复一下我的女朋友！就写，对不起，我们分手吧，我外边有别的女人了。护士依然没有说话，只是拉住富豪的手，流下了眼泪！
我们部门大多是糙汉子，最近来了个新同事，说他的爱好是音乐和养生，我觉得挺好的，可以给我们带来一些文雅的气息。观察了一段时间才发现，他说的这两样东西就是去ktv和洗脚。
傍晚下班后，回家实在太过无聊，就开着保时捷911带着老婆一起去万达逛街。来到一家女装店门口，老婆的目光就被紧紧吸引了，犹如脚下生根，走不动路，没办法只好陪她去买衣服。仔细挑选一番后，老婆拿起一件碎花裙朝试衣间走去，不一会出来后对着镜子仔细欣赏自己，并且还问道：“老公，你看我穿这件裙子好看吗？”我不耐烦的说道：“好看啊！只要你把脸捂起来，哪都好看！”
端午节帮老板娘包了300个粽子犒劳大家，一人两个！晚上老板娘请几个帮忙包粽子的人去KTV喝酒，她把她家的猫咪也带来了！她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。老板娘连忙抱着他送去宠物医院，之后老板娘打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
去哥们家吃饭，饭桌上他爸喝了点酒，就说：小的时候，家里穷，没啥娱乐活动，所以晚上没事经常揍儿子，然后慢慢儿地哄。哥们一听懵了，问他妈：妈，我爸说的是真的吗？哥们他妈回道：是真的，我也一起参与呢！你爸每次揍完你，哄你都要哄半小时，你才不哭了。我揍完你，只要哄五分钟就够了！看着哥们沉思的样子，我心想，你能活到这么大真是老天爷开眼了……
表哥找了个川妹子女友，温柔又特别漂亮，然后经常在我们面前显摆。第一次去女朋友家回来后跟我们说，那个地方很偏僻风景很美，那儿没有四季，只有两季。我当时很好奇心想:是哪两季？难道春秋很短，夏冬很长。我就问他:你才去了几天，就感受到那里只有两季，没有四季了？我有个战友也是四川的，他说他那里是四季分明的呀。他说:没有4g信号，只有2g信号……
今天带着两个兄弟杀到了经理的家，经理忙笑着对我说：坐下来谈！我一坐下来就说道：说吧，几万？经理：只能打五万，其他的暂时没办法。我：不行，必须打八万！经理想了想：没办法，我现在最多只能打六万……兄弟看不下去了，一拍桌子说道：你两要脸不？打个麻将还明目张胆的通牌！
小姑子今年刚满18岁就嚷嚷着要学车，打算学成之后让公公给她买辆保时捷卡宴。到了考科目二的前几天，小姑子整天去驾校练车，还蛮勤奋的，小姑子就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？”只见教练点起一支中华烟，白了小姑子一眼，说：“呵，就你还马路杀手，也就比乌龟快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”
给女老板送了两瓶海蓝之谜，女老板说要提拔我当经理，但前提是我必须扮演她老公。原来女老板给她妈说有男友了，让她妈不要担心，谁知她妈直接来考察我了。为了自己的前程，我勉强答应了。没想到，女老板她妈一来，就让我们要个孩子，我很尴尬，就说：“其实一直在准备着。”结果她妈说：“你们两个到底是谁有毛病。”我说：“没毛病，没毛病。”“没毛病，为什么不要孩子，不行这两天必须要个孩子。”现在怎么办，提拔不提拔不说了，还要把人搭上，我要不要告诉实情……
前两天买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上的保护膜撕掉了吗？”我说：“还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家是不喜欢你，不是不喜欢手表。”太扎心了
小姨子找了个富豪，两个人感情发展很迅速，家长也已经见过面了，最近就要结婚了。昨天，小姨子喊我去帮忙写结婚请柬！我写着写着，突然发现有点不对劲儿。我把写好的二十多份认真的查看了一遍，还是没发现问题！这时候，小姨子过来了。看到了我写好的请柬，说了一句：“还是写上我男友的名字吧，你都结婚了！”
小姨子当初结婚，她老公拿了50万的彩礼，可以说是独一份了。最近每次小姨子回娘家，俩人都空着手来。丈母娘冷哼：“真后悔把女儿嫁给你这个窝囊废，别人家的女婿，逢年过节都给丈母娘买礼物，你呢，啥也不买！”小姨子老公：“现在我给你40万。”丈母娘：“真的？真是好女婿！”小姨子老公：“但是，你得让你闺女回娘家住，只要她不败家，80万我也能攒出来。”
老公突然要和我离婚，我以为他开玩笑呢，结果他的态度十分的坚决。我们结婚2年从来没红过脸，也没有过什么矛盾，怎么突然就要离婚了。在我的追问下，老公告诉我，昨晚我说梦话，喊了好几声前任的名字。听了他的解释，我仔细回想了一下，昨晚做梦的确梦到了前任，没想到被老公听见了。我说只是个梦话，用得着大惊小怪吗？老公质问我：“你到底有没有忘记他？”我突然沉默了。老公冷笑一声，不再给我任何的解释机会，誓要离婚。我承认，我对前任并没有完全遗忘，但我也想好好过日子，我错了吗？
老丈人过60岁大寿的时候，摊上老婆坐月子，我一个人去给他过生日。晚上我被小舅子抬着回来的。当时把老婆气得半死！等小舅子走了，俩巴掌给打醒了。老婆还没说话，我委屈的说：不是我的错，我不喝吧他们看不起我，老丈人，你爸，爸爸他非要给我倒啊！我说了我只能喝1杯，结果一喝，你二舅，三舅，外公，姑爷，表哥都来劝着我喝啊！一就喝了好几个疗程。所以，对不……还没说完呢又吐了！
表妹开车，一开始我还心惊胆战，后来看她开车速度很快又非常平稳，方向盘打得贼溜，也就不担心了。这时候右前方有车强行加塞，表妹也看到了，只见她把脸朝左扭过去故意不看来车，一脚油门轰过去！那加塞的流氓退却了！
家里的菜全被老鼠给啃光了，我只好带着老婆去菜市场再买新菜。在我买卤猪耳的时候，老婆突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？没想到老板火冒三丈，说什么都不卖给我们了。我也气坏了准备质问老婆，她吐吐舌头和我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。走了一会儿，她去水果店买了个姬莲，说要犒劳犒劳自己的机智！
昨晚和几个同事喝酒，席间说着工资几年没涨，还常常加班，都骂着我们的老板(姓周)。回到家里，迷迷糊糊，一气之下把公司工作群，修改成‘周扒皮和他的长工们’。早上醒来，拿起手机，看见公司老板他在工作群里的昵称，改成了‘周扒皮’。我现在脑壳疼，今天到底要以哪种姿势踏进公司大门……
在网上花了3000块钱，买了一套火山面膜。今天在沙发上敷面膜呢，表哥突然来了。表哥跟我说：我这有个活，给人当伴郎，越丑越好，好衬托新郎帅气，一次二百块钱。我哼了声：你不也挺丑的，你咋不接？表哥摆摆手：这不我这个丑法不合人家胃口嘛，人家点名要窝瓜型的。
办公室里的人一起玩游戏，一开局，小姨子赢了。小姨子问公司的一个男人：我有段时间很迷恋你，因为你的眼眸像蒙了一层雾！特有感觉！男人略带醉意：那是2000度近视，难怪我只感觉到有人在盯梢我而看不见，原来是你，害得我得了背脊流汗的病到现在！
公司新来个女同事，不仅好看，而且据说是老板亲戚，为了更好在展开工作，我就开始追求她。女同事好像对我不是很满意，总是拒绝，但是我是锲而不舍，每天坚持帮她带早餐，嗯，顺便给老板也带一份。平时呢，没事也给老板发点红包。终于，女同事公开的拒绝了我的追求，我都没着急，老板先急了，找过去说：“这么好的男人，错过了就可惜了。”女同事说：“姑姑，你不会对她有啥想法吧？”老板瞪了她一眼，说“我要年轻20岁，能有你啥事？”女同事似乎受到了触动，继续开始接受我的追求。我也是趁热打铁，给她写情书：“我不仅爱你的灵魂，我更爱你的身体！”女同事看完后就害羞了，跑去和老板告状，说我太坏。老板一看，意味深长的笑笑：“现在的年轻人啊….”她对女同事说：“挺好的情书，情真意切！”此后的三年时间，我继续追求，终于在她二婚失败的时候，同意了我的追求。
吃完午饭公司突然停电了，所以就放假半天。回到家里，老公躺沙发上看电视。我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了。我……
防水图：
