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大学时，我有幸跟班花做同桌，找机会追求过几次，她却始终不冷不热。有天班花主动跟我说：“放学以后你别走，我找你有事。”我很激动：“别等放学了，就现在说吧！”班花摇头说：“不行，班里同学都在上课，这么直截了当地拒绝你，太残忍。”
表哥花了50万彩礼，娶了一个东北的媳妇。刚结婚第一天，表哥就找老板请一天假，说是要回家帮老婆打扫房间。老板看完请假条后，果断回答说：“不行。”表哥顿时特别的开心：“太谢谢你了老板，我就知道您会在关键时刻帮助我的。”
听说老丈人病了，我立马买点东西去家里看他，趁丈母娘做饭去的时候我连忙问他：身体好点没？老丈人说：哪有什么病啊，我是装的。最近你丈母娘天天去跳广场舞，看着她和一帮小老头在那扭来扭去的，我心里不舒服！我：您可真是老奸巨猾，不是，是老谋深算，老谋深算……
跟老婆吵架，她出了门进了电梯，我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。”电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。”我：……
舍友昨晚喝了5瓶XO，终于鼓起勇气跟暗恋的女孩子表白。女孩略羞涩的说：“出小区门口右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”舍友心花路放，第二天醒酒后就去了。等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同！”
女友说请我吃饭，我特高兴，她请客？大姑娘坐轿头一回！晚上到了她家，才发现只有馒头？女友说：表面看这是馒头，你仔细看里面？我看了半天。女友说：仔细看，里面还是馒头，这说明表里如一，就像我们的爱情……我想问大家：爱情都是实心的吗？
大学有一同学看着我们吃辣条，他也很想吃，可他不太会吃辣，但是在辣条的诱惑下，忍不住在上课的时候自己偷偷的开了一包尝尝，然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了老师，老师问他你为什么哭啊，然后他说，没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。
昨天女神约我去外省旅游，晚上只能住酒店，在前台准备开房间的时候，女神关切地说：“开一间就行了，别浪费钱了。”为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间，看不起谁呢！大家说我做的没错吧？
丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，来到一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”卖菜人说：“1块6一斤！”老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……”
刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”
第一次相亲，女孩对我说：有点冷。我赶紧给她出主意："我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。"我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道："滚远点，老娘不冷了！"
中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对坐在他对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”
跟媳妇相亲时，媳妇是带上她两个妹妹去的，想给她把把关。结果姐妹三个都看上了我，回去争的不可开交。丈母娘为了维护家庭和睦，提出一个解决办法——抓阄！最后媳妇抓到了我。她两个妹妹在家哭的死去活来的。现在我都不敢去丈母娘家。怕两个小姨子幽怨的眼神……
救了一个溺水的老大爷，他为了感谢我，把自己的女儿许配给了我。因为我老婆是个独生女，所以性格特别的古怪。昨晚吃饭的时候，她又莫名其妙的生气了。她问我：“你知道你错哪了吗？”我说了很多的答案，她都说不对。我哭丧着脸说：“我求求你了，我到底哪里做错了？”老婆：“我有那么无聊吗？我要知道为什么还要问你啊？”我当时就懵了，这个到底是什么套路啊？"
晚上去兄弟家里玩，走的时候下雨了我就在他家沙发上睡了一夜。我躺下后，兄弟才想起没有给我盖的东西，于是过来问我：晚上盖啥被？ 我看看兄弟没有给我开空调的意思，若有所指的说：挺热的，盖点肚脐就行，别受风肚子疼。他默默的打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上……
我们女主管倒贴了100万才把自己嫁出去，开心的请大家去全聚德吃饭。到饭店我就把外套脱了，挂在了椅子上。我好端端地坐在转椅上，突然感觉有人猛地拉了一下我的外套。我回头一看根本没有人，不一会儿，外套又被拉了一下，我回头，还是没有人。当时我冷汗都出来了，吓得我趴在桌子上。结果这下更惨了，我感觉外套一下子被人拉住不放！我当时就慌了，大声尖叫了起来：“啊！有鬼啊！”同事们赶紧问我怎么了，听完我的哭诉，忍着笑对我说：“哥们，你的外套被椅背钩住了。”
昨晚我在家里做饭，老婆下班回来了，把门一关就瘫在了沙发上。她看着我说：“亲爱的，你跟我说你练过柔道，是真的吗？”我得意地说：“当然了，大学的时候我可是柔道协会的会长！”媳妇白了我一眼，说：“那还等什么啊，没点眼力见，老娘忙了一天，肩膀酸痛，还不给我揉揉！”我一脸疑问：“揉道？”
只差一分导致我和心仪的985大学失之交臂，只好去了一个私立专科学校。开学没几天，我就发现学校的留学生都住在同一个寝室，上铺舍友每天旷晚自习，然后在阳台上放个手电筒打开冲着外面。昨晚我实在是忍不住了，就问她这么做的原因。她说：“你看咱们阳台对面黑漆麻糊的小树林，我这是在拯救广大无知少女。”
我们部门的运营经理虽然三十多岁，但是他有一种成熟男人的魅力。那天中午休息的时候，我发现他用的手机居然是诺基亚。这让我感到不能理解，这手机和他的气质完全不搭啊。忍不住好奇偷偷问了别的同事，这才知道真相。经理从前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个姑娘聊天暧昧，结果被他媳妇发现了。后来，他媳妇就把他的经济控制住了，专门给他配了一个老年机！
哥们当上了部门经理，工资涨到了25000元，他的心情特别好，就打电话要请我去唱歌！我在家里确实挺无聊的，就带着老婆一起去了。等我到了KTV以后，喝了一杯酒，我唱了一首歌《那一夜》！当我激动地唱歌时，我的妻子突然哭了，那声音的穿透力震耳欲聋！我：你哭了，我还要唱歌吗？
深夜里一男子看短视频美女，一边看还一边笑。由于看的太投入了，笑出声来他也没注意。一会在他旁边躺着的他老婆被笑声吵醒，揉着眼睛问他:大半夜的你不睡觉，笑什么？男子解释说:我没笑是你做梦啦！他老婆一听火大了，一把抢过手机一看上面全是美女，更是生气的质问他:为什么看美女？啊？说话，娶了我你不满意吗？男子一看情况危机啦，马上承认错误说:对不起！我就是想看看网上有没有长的比你好看的姑娘，结果我翻了半宿一个没有，她们跟你都没发比！他老婆听了，瞬间熄火啦！
我马上就要结婚了，去老丈人家，家里就我未来媳妇一个人，我没忍住就亲了她一下，正巧老丈人回来看见了这一幕！我惊慌的急忙解释说：我一高兴，没忍住！可婚礼前夕，媒人过来传话说要我再多备2000块的彩礼钱！我问：为啥？不是说好的18.8万吗？媒人传达了老丈人的原话：我也一高兴，没忍住……
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
一对恋人商量结婚的事，男孩说：咱们结婚一定选一个好日子！女孩说：其实找个休息日就行，为啥非要选好日子？男孩说：你不懂！结婚以后我就没有好日子了……
第一次做媒，男孩阳光帅气，退伍军人，女孩温婉秀丽，注册会计，且都是本人好友。昨天下班，女孩来找我说是不想谈了，问其原因，原来前几天男孩约她宵夜，半路遇上仨劫道的，男孩徒手勇斗仨歹徒，却把女孩吓着了。女孩说，他那么能打，以后结了婚要是打架，我娘家这边没一个打得过他……
某甲出门，半路上想起马桶还没倒，如果被老婆知道了肯定要挨骂，某乙听后说：“岂有此理，男子汉大丈夫怕老婆，如果是我……”话未完，他老婆从后面突然大声道：“是你怎么样？”某乙说：“是我，就立刻把马桶倒了。”
我现在在上小学，这天中午我妈在做饭，发现没有酱油了，给了我二十，让我赶紧去楼下买一瓶着急用。去了经常去的一家超市，那里的大妈和我很熟，见到我特别热情，非让我尝尝她新进的蛋卷，说是进口的，老好吃了，盛情难却，我吃了。从超市里出来，拎着二十块钱的蛋卷，看着回家的路，感觉心慌慌……
作为最底层的工人，每天上班很累，一回到家就像散了架一样。我就向女友诉说着自己的愿望：“如果我是一只大熊猫该多好，每天都被人供着，什么事也不用干，除了玩儿就是吃吃吃！”现任高中老师的女友耐心地向我解释道：亲爱的，你知道嘛，一般这一类动物都是近亲繁殖的！”可能是我文化太低，一时没有反应过来，女友接着解释：“如果真的有近亲繁殖的嫌疑，我们就不能在一起了，因为我妈是不会让我嫁给一个傻子的！”有学问的人骂人都不带脏字！
我们公司近五年来，无论是男员工还是女员工，只要结婚生孩子，一定都是女孩儿，无一例外。就在昨天，我对桌那哥们喜滋滋的请大家吃喜糖，然后当众宣布，晚上要请大家吃饭。同事们都很高兴，都想知道是什么喜事，他兴奋地宣布:“告诉大家一个好消息，我刚刚打破了诅咒，我媳妇昨天生了一个大胖小子”。同事们纷纷鼓掌为他高兴，这时，只听到角落里传来了一句:“怎么可能，这一定不是你的！”结果，他俩现在一个在医院治疗，一个在派出所接受调查。
哥们和他老婆分道扬镳了，他老婆给他留下了一套房子。哥们一个人住着大房子也挺孤单的，就让我陪着他一起住。上个星期，小区的楼下有个大美女开了家动物诊所，我和哥们路过的时候，忍不住进去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：没错啊。哥们抢先一步躺在了病床上：给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，马上紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。
有一个当空姐的女闺蜜，她拿到驾照之后就把我的迈巴赫借走了，害得我只能搭地铁上班，中途突然支付宝响起：到账200万元。一下子车厢里的人都看着我，吓得我拿出华为P40打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！
因为长得帅，害女主管被我甩了以后要死要活的。我是个负责任的男人，就表示娶她。晚上下班后，女主管带着我回家见家长。酒过三巡，未来岳父大人趁着酒劲问我：“小伙子，你也看到了，我们家就这么个情况，要房没房，要车没车，但是我只有这一个女儿，你别委屈了她，彩礼也不跟你多要，随便给个几万块钱就得了，车啊房子啊你自己觉得是怎么个意思？”我当时喝的迷迷糊糊的，脑子一抽就说：“放心，这些东西以后我肯定都会烧给您二老的！”
公公婆婆去了外地出差，把5岁的小姑子放在了我家里。每天晚上吃过饭以后，我就会唱摇篮曲哄小姑子睡觉。昨晚我唱了整整三个小时，小姑子依然在床上翻腾。我也没有什么办法，只好继续唱下去。这时只听见小姑子说：“嫂子，你别唱了，我早就想睡觉了！”
因为暗恋公司一个女同事，于是决定在她下夜班时悄悄护送她。这样在每个加班的夜晚，我都能看着她的背影共同走一程，这让我觉得很幸福。但是就在今天情况出现了变化，当她像往常一样走入胡同里，突然一个黑影窜出来说:打劫！同事立刻吓的瑟瑟发抖，终于到了我表现的时候了，我上前一声怒吼就把劫匪吓跑了，同事很感动，哭着说:谢谢你！救了我一命，你有什么要求我都可以满足你！我瞬间脸就红啦，嘴也有点不听使唤了，结结巴巴的说:你……你能不能做我女朋友？同事听了一脸不可思议的看着我，半响她说:要不，你去把刚才那个劫匪找回来吧，我觉得二百块钱能摆平。我一时无语！大家帮我分析一下，拒绝的这么绝情，我以后还要不要继续护送了？我总感觉我还有希望！
防水图：
