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暗恋的漂亮女生不理我，我采取最绝的方法，截断她的快递来源。我在她家楼下蹲守一周，共“截获”她的25件快递。快递小哥和我熟识了，每次不用我喊他，主动把快递送给我。七天的蹲守，终于迎来了胜利的曙光，她妈妈下楼找我，看了眼我身边牌子上的字：52号楼1907的快递存放处。阿姨笑着说：你是叫小明吧？我是她的母亲，我非常感谢你，由于你的执着，我家女儿已经“戒”掉买买买的毛病，从此我家再没有快递了。
去幼儿园接女儿，一小正太小跑到我面前说：您女儿现在是我的人，她今天就跟我回家了！我：这么大的事我得和你爸爸商量一下吧，你爸在吗？小正太指着前方说：我爸爸就在那呢！我上去就是一顿暴打：你小子会不会教儿子啊，老子的小棉袄自己都还没捂热乎呢，你儿子就敢来抢！我打不死你……
去实习，听说公司的董事长很厉害，8国留学历史，会9国语言，发际线过半那种，不过快40了还单身。上班一段时间后转正了，董事长约我谈谈。见面后，我被董事长的发际线震惊了。正想夸董事长头型，聪明绝顶，空前绝后呢。结果一激动说了一句：董事长您仪表堂堂，真的聪明绝后啊…….
小时候大概六七岁，一次和家里人一起去村里亲戚家和喜酒，开席前都在亲戚家的老奶奶房间里闲谈。我就在房间里这看看那看看的，突然间就看见地上一个罐子里装满了钱，心想大人们都说这亲戚有钱，果然不一样，钱多的都放罐子了随便放地上。于是我趁着家人聊天起劲，就顺走了一张伍拾圆的，（90年代）激动的想着要发财了，连忙跑去村里的小卖部要了好多吃的，结算的时候我拿出那张五十元，老板当场震惊了，只见钱上面还印着“天地银行”……..
昨晚烟瘾犯了，没有烟了，便准备下楼去买，我找了半天也没找到钱包。我就对小侄子说：小宝，你闲着有没有钱啊？借给我20块钱。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。过了一会儿，小侄子回来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
女老板上班的时候经常骚扰我，这感到很反感，于是我向一好哥们诉说了我的烦恼，我问他：“你说有什么办法能够让一个人在我的生活中消失？”好哥们说：“有两种方法，要么跟他借钱，要么跟他表白。”我觉着很有道理，然后我就去了办公室，对女老板说：“我喜欢你，你能借我100万吗?”女老板开心地说：“我也喜欢你，还说什么借不借的，这1000万给你当零花钱了。”我：……
许久没联系的女同学二胎女儿满月，我们几个关系好的讨论，给100还是200好。后来一致决定100算了，毕竟平时也没什么往来。宴席那天，女同学对我们的礼金颇有微词，埋怨我，说：“哥，别人也就不说了，我们的关系你就给100，你看孩子多可爱啊，笑起来像你。”我顿时警惕起来，低声说：“别胡说，我们已经三年没联系了，孩子怎么可能像我?”女同学瞪了我一眼，说：“看在孩子哥哥的份上，你也不能少给。”我当时就生气了，孩子哥哥一岁多，我和她三年了没任何联系，能跟我有关?她是想讹我还是咋滴?
外甥一次吃了太多零食，我妈跟他说，不能再吃了，你把糖糖藏起来，我们不会去吃你的。然后，他把零食藏到了我的床上。你猜，现在零食去哪了？他给了我极大的信任，我却是个坏阿姨……
我爱笑，前段时间，惊恐的发现，眼角鱼尾纹特别多，吓得我天天网上找美容品，购物车塞得满满当当的，就等11.11开闸下单了。老公翻了下购物车，算了一下，就默不作声了。我媚笑：“女为悦己者容，还不是为了你！”前天他出去应酬，我在沙发睡着了，突然感觉脸上有东西摩擦，一下子惊醒了，就看老公拿个熨斗，在我脸上熨，一边叨叨：“你个败家娘们，不是嫌皱纹多吗，老子给你熨开！”你妹的，幸好他喝醉了，熨斗没有插上电，不然变成烧猪头了！
在广东打工，发了工资，去理了个发，买了两件秋衣，在理发店小妹和服装店女售货员一声声‘靓仔’声中，心情特别舒畅。快到厂门口时，有个大约三十岁左右，穿着长相都还算不错的女人叫住我：“叔叔，你们工厂还招文员吗？”我四周看了看，没有其他人，确定她是在叫我，卧槽，我有那么老吗？于是我答道：“大妈，这个我也不清楚，不过听说饭堂招洗碗阿姨。”来呀，互相伤害呀！
侧躺着在沙发上玩手机，老公突然感慨道：想起以前你也是s型的线条，现在你让我想起了一个数学的知识点——两点之间直线最短。我马上反驳：我直线？你那肚子还是抛物线呢！
早上刚进办公室，看到同事她们在大笑，不知笑什么，我也跟着哈哈大笑。这时，领导在后面喊，我脸上被马蜂叮了一个大包就那么好笑吗？小明，你笑声最大，屋檐下的马蜂窝你马上去处理掉！我一听，这关我啥事啊？
白天在公司和女老板因为策划案的事情吵了几句，她报复心挺强，晚上趁着我睡着的时候，居然在我的脸上画了一只小乌龟。隔天，我也报复她，故意将她的蚊帐拉开，让蚊子进去，半夜她被蚊子咬醒，让我过去给她抓痒，害得我一晚上没休息。要不是怕她扣我绩效，我真的就转身走了。早上醒来，她突然又打我了，也怪我啊，把她脸给挠破了。现在偌大个公司，就我一个人在管，也没个人分担一下，真是的，当初就不该吵架的。
表弟婚后8个月孩子就出生了，他记得生孩子要十月怀胎，就觉得孩子不是他的坚持要做鉴定，他媳妇说了，做了鉴定如果孩子是他的就离婚，然后他净身出户。表弟胜券在握就同意了，结果鉴定表明，孩子就是他的，他大惑不解，他们认识才8个月，为什么8个月孩子就能出生？十月怀胎，一朝分娩难道是错的？
昨晚老丈人过60岁大寿，我多喝了几杯，几个二十几岁的未婚小舅子向我讨教经验：姐夫，你当初是怎么追到我姐的啊？教教我们，我们还没女友呢？我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打肯花钱……就在我说的龙飞凤舞时，老婆迎面泼了一杯凉水，瞬间我就清醒了……老婆没好气的说：叫你喝点酒就乱说啊！
过几天就是女老板大寿，此前她说，大寿的时候会宣布一个决定，很多人猜测是涨工资，但我却有些担忧，我是担心我和她的恋情会曝光。果然，大寿那天，女老板当众公布了她的男朋友，万幸，那个人不是我。长长的出了一口气，但我总觉得哪里不对，你们说重复恋爱有罪没？
妹夫是个煤矿工人，因为一场事故不幸去世，煤老板赔了500多万。表妹立马就成了富婆，很多年轻帅气的小伙追求她。表妹挑选了半天，最后选了一个长得最帅的结婚。婚礼当天，表妹穿的婚纱又肥又大。新郎去接亲，看到之后不高兴的问：这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗？表妹：没错。新郎：那怎么还那么肥大啊？表妹：这两个月来，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，都瘦下来二十多斤了。
和女朋友在大学相识，相恋五年。女朋友家里做生意条件比较好，我穷小子一个，没本事，没钱，没房。所以她爸妈始终不同意我们在一起。但女朋友始终对我不离不弃。这天，被她父母再次羞辱的我，终于下定了决心，要混出人样来……经过三年的努力，我终于成功了，原来今年受疫情影响，她家破产了！
同事是我女朋友，她老骂我，还会动手打我，有一次被女老板看见后，她当即就拉着我的手跑了，一口气跑到阳台。我以为她会开除我的女友，女友也追了过来，女老板握着我的手，霸气的说：“从现在起，他是我的人了，如果你再敢骂她一次，小心我开除你，然后我再嫁给他！”我赶紧赶对女友说：“过来打我，过来打我啊…”然后我问女老板说：“你一定会说话算数吧？”
七岁的时候在树底下吃冰淇凌，发现白花花的冰淇凌有一大滴掉在了腿上。本着不能浪费的原则，用手指沾了厚厚的一层放到嘴里，舌尖在指尖盘旋品味，突然发现口中没有甜腻，只有苦涩，浓郁的酸味，甚至还有点辣。心中费解，低头看手中的冰淇凌，又抬头看树上的家雀儿……
去营业厅充话费，一个土豪进来，藐视的看了我一眼，然后对服务员说：来，给我把手机充满！好吧，这逼装的让我无法呼吸，于是我攥着我的20块默默的走开了。后来我去献血时又遇到了这个土豪，我也轻视的看了他一眼，豪爽的对护士说：“来，帮我抽干！”
看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸”；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”……
有一个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条：“你对我放心，我让你安心！”
以前一直不能理解为什么男人要藏私房钱，就算老婆管财务，缺钱了开口不就行了！直到我也有了女朋友，直到工资卡也上交之后，我才发现，原来男人总要有那么些小钱自己藏着，不为别的，只为不时的，给你一些惊喜……
弟媳妇原来是大学校花，长得确实貌美如花。表弟自从娶了她，就得了“怕老婆”的病。但他却经常酒后跟人吹牛：“别看你嫂子长得漂亮，可在家里，我才是一家之主！冬天，只要我喊一句‘拿热水来’，她立刻就把一盆热水端到我跟前！”他朋友羡慕嫉妒恨，问：“嫂子这么漂亮，人还体贴，真好！哎，对了，这热水是干嘛用的？”表弟喝了一口烈酒，梗着脖子悠悠道：“你不觉得，冬天用凉水洗碗不是很冻手吗？”
防水图：
