[朝花夕拾]203期，我猪肉佬何尝不想成为伟大的舞蹈家

晚饭结束后，牵着二哈去步行街遛弯，遇到一美女也牵着狗，俩狗看对眼了，就开始亲热嬉闹。美女白了我一眼说：看好你儿子。我低头，对二哈说：花花，你怎么回事，你丈母娘没看上你！
2.小伙子，莫装逼啊！

小姨子升职，请我和媳妇吃饭。小姨子选了一间高档饭店，点了几个好菜。席间，我和媳妇不停相互夹菜，眉来眼去的窃窃私语。小姨子突然哀怨的瞪着我俩说 : 你们这是虐单身狗啊？告诉你们，狗急了也会跳墙！小姨子匆匆吃完，居然不买单就直接走了！
3.
三英战吕布？

女友是银行职员，昨天把女友惹生气了。今天一早来到银行向她道歉。我拿出银行卡向女友说：我办业务，取钱。女友：先生，您这卡里只有600。我：帮我取200，随即开始道歉，女友一脸不屑的表情：先生，收好200，请问还需要什么业务？我：再帮我取200，随即又开始道歉。女友还是爱答不理：先生，收好，请问还需要什么业务？我：帮我把这400存进去。果然女友和我分手了。
4.大哥我们都等你半小时了，你快点啊！

发信息给老妈说：老妈，最近资金紧张，口袋空空如也，是否赏赐一下？老妈回复：最近网络骗局猖狂，很多人上当受骗，你把咱们的暗号对下。我：啊？老妈：不知道？一看就是骗子！然后就把我拉黑了……
5.大兄弟等着干啥，上了啊！

闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近转悠，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是，我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过。就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：果然是你，你俩对得起我吗？我……
6.你真以为最危险的地方就是最安全的地方吗？

我开着迈巴赫去老家帮丈母娘收白菜，一眼望去一大堆去掉的老叶。我和丈母娘说：“这白菜还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养的最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”
7.看着老奶奶的打法，我怕她上桌我被她血虐！

电视里正在演水浒传，武松进客栈大喊一声：“小二，来二斤牛肉，筛一壶好酒！”我问我爸：“为什么武松一定要点牛肉，不点别的呢？”我爸白了我一眼：“你自己看，“来两斤牛肉”是不是说出来特别有气势，如果说“来二斤泡椒鸡爪”啃完天都黑了，还怎么去打虎！”
8.我猪肉佬何尝不想成为伟大的舞蹈家？

昨晚在一老友家烧烤，开啤酒的时分一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半响咬不开，我真实看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
9.妹子你这是在干什么！

一直在外省读书，春节回来的时候小姨来我家玩，问我在大学有没有对象。我老实回答：没有，现在我妈管的可严了，不让我在学校谈对象，要让我好好学习。谁知老妈从厨房听到了，打开门便对我说：闺女，你说的什么话，没本事找男朋友，竟然还赖上我了！我：……
10.这年头，狗都学会享受了！

小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情。