BB姬本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！
老婆在电器公司当高管时整天加班，得了一身职业病，后来辞职去了一家贵族学校当老师，月入90000多块钱。某天上课的时候，老婆给学生们讲生孩子。下面同学们脸憋的通红，大家都强忍着笑。有个学生实在是忍不住了，立马哈哈大笑了起来。老婆淡定的走到他面前说：笑什么？你以后也要生孩子的，有可能是跟班里的某一位女生。话音刚落，班里所有的女生都不说话了！
今天下班早，和女朋友去逛街，迎面走来一个美女，问女朋友：“给你100万和你男朋友分手，愿意吗？”我当时都准备揍她了，没想到女朋友把我拦住。女朋友说：“我当然愿意了。”结果她真的开了一张100万的支票给女朋友，把带我走了。我……
前几天回了趟老家，赶巧参加了一场初中的同学聚会。好多年没见，气氛甚是热烈。只是挨着我坐的同学有点装，一直拉着我聊他车。我随口问：你车买多久了？他回：你问的是哪辆车？我第一辆车……，第二辆车……接着又聊起他的房。我也是不长记性又问：那个地方能买房可不简单，多少钱啊？他回：你问的是哪套房，我第一套房……第二套房……我赶紧转移话题问：你啥时候结的婚啊？今天怎么没带媳妇出来啊？他回：你问的是哪一次？我第一次结婚……第二次结婚……麻蛋，这天没法聊了，我想了想又问：你大爷的身体还好吧？他有点懵，惯性的回了一句：你问的哪个大爷的？我说：你二大爷的！
某日，一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友。他把花献给他的女朋友，他问她：“亲爱的，你爱我吗？”女的当着男的面把花瓣一片片撕下，嘴里数着 ：“爱，不爱，爱，不爱……”当拿到最后一片时，按顺序她该说不爱了。她呆呆的看着她的男朋友，不知道该怎么办？男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了。”女孩回过去一看，男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣，等女孩回过头时，他把2朵花瓣组合在一起成为一个心字，他对女孩说：“ 爱！”
本人漂亮萌妹子一枚，我们楼下有一个早餐摊，每天上班前我都会去吃。老板儿子十五六岁，每次都会问，吃不吃炒粉，很疑惑。今天又去，小哥又问：“姐吃什么？要不吃炒粉？”我忍不住问：“为什么每次都问我吃不吃炒粉。”小哥红着脸说：“我负责炒粉，炒得不错你尝尝？”简直萌翻了！
女同事失恋了，哭的很伤心，已经影响到了正常的工作，很多同事去劝慰，没有一个能劝得住的。我只好亲自去劝：“别哭了，旧的不去新的不来，没了就没了，我做你男朋友好了！”女同事哼了一声说：“你倒是想啊？女老板能愿意？”我面色有些尴尬，说：“别哭了，下午陪你调皮！”女同事止住了哭声，说：“哥，你知道不？其实分手是我先说的。”我愣了一秒升 ，随即说：“那你还伤心什么？”女同事说：“我伤心的是他居然不吵不闹，也不问我为什么分手？”我握住她的手说：“别想那么多了，既然都已经分手了，我们在一起吧。我会好好对你，天天和你调皮，不让你伤心。”女同事有些意兴阑珊：“我还是想知道，他为什么那么平静？”真正的离开，从来都是不动声色的。我给女同事举个例子，当你决定离开一个人的时候，关门声往往最轻，因为你是真的决定要走了，你自然会轻轻地走，生怕吵醒了他。同理，当一个人铁了心要结束一段感情的时候，自然也不会大吵大闹，声嘶力竭地问什么理由，借口。平静，意味对她不再抱有任何期待和希望。
小舅子从西安交大毕业进了阿里巴巴当程序员，结果因为上班打王者被老板发现给开除了，后来小舅子就签约熊猫TV当了一名王者荣耀主播。一次有个富婆女粉丝给小舅子刷了500多万的礼物，钱到账以后，小舅子就打算去银行把钱全都取出来。到了银行门口，他发现银行门口都摆上了香烛。有个道士左铃铛右宝剑,的在施法，小舅子大惊，问旁边一大妈：这是咋了？要驱瑰？大妈淡定的说：没关系，有个储户去世了，他儿子来取款，银行必须让本人来！
我第一次买双色球，就中了480万奖金，然后我拿出了88万当彩礼，娶了一个年轻漂亮的空姐。空姐生产完之后，身材走样，越来越胖，我十分嫌弃，结果她不服气地说道：哼，我当年可是航空学院的校花，特别受男生的欢迎，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，不管身在何方，他也会给我送来！我听后有点吃醋，问道：他是谁啊：空姐洋洋得意的说：外卖小哥。
在顺丰当保安，第一天上班就默默喜欢上了守寡多年的女主管。那天下班前，女主管走过来害羞地对我说：“下班后你等我一下。”她的一句话，让我心潮澎湃。终于下班了，公司的人陆续走了，就剩下我和女主管，我问她：“有什么事吗？”女主管害羞地说：“哎呀，我有点不好意思说。”我故意激她：“不说，我可走了哦！”女主管说：“好，那给我一分钟，我提下,勇气。”我满怀期待地点点,头。“好了！”女主管下定了决心。“嗯。”我心跳加速。“借我点钱！”女主管害羞地说道。我……
我在格力集团工作，前段时间被提拔为了区域经理，月薪由2500涨到了90000元。最近，领导安排我去邯郸出差，给外地员工进行培训。早晨出门，我看到街边小吃特别美味，就想多品尝一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫，不一会儿又来一位大哥。他看着我一个人要了2份汤，不屑的撇撇嘴，嘟囔道：哎呦，这是在炫富啊，老板，给我一碗豆沫一碗豆腐脑，一份豆浆，一份小米粥。
董事长的老婆是个“扶弟魔”，背着董事长给自己的弟弟买了辆宝马7系。董事长特别的生气，直接和他老婆办理了离婚手续。我立马把单身的表姐介绍给了董事长，董事长高兴的把我提拔成了区域经理。为了庆祝升职，我带着一帮关系好的同事出去聚餐。我们主食吃的是饺子，同事们说饺子里包的有硬币，谁吃到谁请唱歌。没想到被我吃饭了，紧紧握住口袋里仅有的10块钱，硬生生把硬币咽下去了。这不是重点，重点是这什么时候才能拉出来啊？朋友们赶紧给我想想办法。
小姨子正吃着海底捞呢，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来对老丈人说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”老丈人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”老丈人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”
表妹的孩子才三岁，昨天我表妹拿着剃刀给他理发，剃刀有点不给力了，拉的头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦，妈妈疼！”然后表妹说:“住嘴，再吆喝把你扔出去!”然后他强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我表妹说句:“妈妈，跟你商量个事！”表妹说:“说！”然后他说:“要不你还是把我扔出去吧？”
女友的弟弟支付宝花呗欠了75000元，女友把我的桑塔纳卖了，帮她弟弟还钱。我一怒之下就和她分手了，然后买了一只金毛来陪着自己。天气太热了，于是就把我家金毛被剃光了毛。今天给它新买了一个大背心，结果穿上之后，一天没回家。今晚回来，老妈在数落它：“说了多少次，晚上8点前就要回家，穿了新衣服就找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？多大的狗了？长点儿心吧！”
今天去相亲，女孩子问我一个问题，我如实的回答了，还非常的正确，但是女孩子不高兴了！怪不得现在都说老实人吃亏，很难找到女朋友！女孩子问我，咱们俩一起去买东西吃，共计花了500块，付钱的时候都是你付的，但是买的东西有10分之二，都让我拿走了，你说我该付你多少钱？我说100块！女孩子生气的说，咱俩不合适！我懵了，我算的没有错呀，你是该给我那么多钱呀！
晚上女友缠着我让我带她打王者上分，最后七连败。女友特别的生气，对我说：“玩个游戏这么菜，你除了做菜好吃，还有什么长处？”说完以后，她就摔门而去了！她看走后，我做了几个小菜拍了几张照发朋友圈说：再不回来，菜就冷了！过了没五分钟，我就听到了敲门声……
我闺蜜家做生意突然就暴富了，他们还买了一栋大别墅，前几天，闺蜜就叫我去她家吃晚饭。当时的菜非常的丰富，但是她家的筷子非常不给力，是银筷子，用一会儿就感觉好重。我：“我能换一双竹筷子吗？”闺蜜：“这种银筷子，我家一共才五双呢，只有来贵宾我们才用哦！”我当时就咬着牙，继续享受着贵宾待遇。终于，在我六第次夹龙虾，滑落在盘子里面的时候，我就爆发了：“去你的贵宾待遇，我要吃虾，我要用龙爪手了！”
中秋节放假，我和男朋友外出郊游，突然尿急。我小声的说：我想上厕所。男友：这附近没有厕所啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。我害羞的说：塑料袋那么小也没法用啊。男友：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
过年时，老丈人买了一箱茅台带着小舅子去老板家拜年。老板听说小舅子是大学生，就让去教他孩子写作业。孩子遇到了不会的题，小舅子看了下原来是数学题，就问他觉不觉得现在的学习压力很大，是不是很想不做作业，一天都在玩游戏机。这时小孩子幽幽的说了句：你是不是不会做这道题啊？
老丈人发现丈母娘每次都用他的支付宝的钱清空自己的购物车。老丈人一气之下和丈母娘提出了离婚。分家时发现房子车子都是丈母娘的，老丈人一样都没有。这天丈母娘和老丈人在海底捞厅遇见了。老丈人问丈母娘：你说我们之间还有复婚的可能吗？丈母娘回答：电话键上有。老丈人兴奋地说：是重拨吗？丈母娘摇摇头：是免提！
男子第一次到女方家。在和女方的父亲攀谈当中，得知女方的爸爸比较喜欢车。女方的父亲说:“我比较喜欢车豪车，名牌的车。而且是那种一步能到位的。不要今天买了，明天又要换新的，那样太浪费了。男子听后觉得应该给他买一辆车，毕竟女友长的很漂亮，男子非常喜欢她，趁此机会讨好女方的父亲。一周之后，男子买来一辆车。父亲看到车之后问:“这是啥意思啊？”男子说:“像您这个岁数都容易得脑梗，我想这个车就是你说的那种一步到位的车吧，既不浪费也实用——轮椅。
大学毕业以后，我便独身一人来到了杭州这座美丽的城市，开始了杭漂的生活。现在杭州已经五年过去了，经过各种努力和打拼，我依然一无所有，独自租住在公寓里，每天上下班依旧挤着地铁，每天经历着996的生活。今天早上正在路边摊吃早点，突然在肮脏的餐桌上看到了一只勤奋的小蚂蚁，看到它努力地在推着一块食物残渣，我仿佛看到了同样勤奋努力的自己。于是，我用餐巾纸把这只小蚂蚁小心翼翼地包起来放进兜里。然后，坐公交、转地铁一共二十几站来到了公司，在公司附近的一块美丽的草地上，我把小蚂蚁又小心翼翼地放了出来，看到它不停地在地上转圈，我感慨了:小家伙，现在真正的考验开始了，希望你能通过自己的本事爬回家。
老婆生完一胎后我就结扎了，可是没想到老婆又怀孕了，我直接和她离婚了，转头和小姨子在一起了。这天我在吃鸡，正玩得欢呢，看《穿越火线》的媳妇突然推门进来了。她问我：老公，你这辈子干过最傻的事是什么？我想了一下说：那肯定是把前女友介绍给我的好兄弟认识。老婆好奇的问：为什么啊？我沮丧的回答：前女友看上了我兄弟，我这是赔了夫人又折兵啊！
“王哥，我又失恋了，这是我这个月第六次失恋了，我不活了！”小明垂头丧气地说。王哥安慰道：“兄弟，别灰心，旧的不去新的不来，就像我一样！”小明：“所以你也是谈了很多次恋爱才和现在的嫂子结婚的？”王哥：“不，我和你嫂子都是对方的初恋。”扎心了……
刚跟老公结婚的时候，公公婆婆就想让我们生个小孩让他们带带。无奈假装听不懂，买了个吉娃娃给她！谁知一个月后狗子怀崽了，婆婆给它煲排骨粥补身子，红烧猪蹄下奶，还有鸡汤……各种各样的好吃的，我望着桌上的稀饭和小青菜，口水都快掉下来……
今天约年轻貌美的女友出来吃饭，我点了两瓶啤酒，有再来一瓶的那种。两瓶都中了，叫来老板换了两瓶。结果，又中了，换，又中了，换，前前后后一共换了加6瓶。女友平时不喝酒，因为实在是酒有点多，就喝了一点，现在已经不省人事了。我该怎么办？我还没有碰过她，怎么办？我们现在在我家，我家现在没人，我该怎么办？我是不是该感谢啤酒生产厂商给我这次机会？
为了让小姑子出人头地，婆婆花50万把她送到贵族学校，因为长得太漂亮小姑子被很多富二代追。后来不小心怀,孕了，小姑子觉得很丢人，就转学去了一个私立学校上学。刚到新学校，小姑子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姑子后面，上课时他拍了拍小姑子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？小姑子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄的说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。
防水图：
