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堂弟刚交了一个女朋友。昨晚堂弟和他女朋友去逛街，走着走着，他女朋友不小心摔倒了！堂弟把她扶起来，发现她的膝盖上摔的都是淤青。堂弟刚想安慰，没想到他女朋友看着伤口特别高兴，对堂弟说：你给我拍个照，我要发朋友圈！堂弟好奇的问：你都受伤了，发朋友圈干嘛啊？他女朋友：这你就不懂了，我发朋友圈求安慰，肯定有小哥哥给我转账安慰我！堂弟愣了半天，终于明白过来，他只是一个备胎……
跟老公订婚后，被他带着回家。第一次见婆婆，有点激动，跟着婆婆一块坐晚宴。期间，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了。我也不知道，就让他自己找。婆婆过来问他在找啥？老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你认识他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说3年了，婆婆点点头转身抄起扫帚就往老公屁股上夯：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪，你还怪她！”
好不容易把花呗额度提到20万准备买车，结果被媳妇用来买包包了。我知道后大怒，和她大吵了一架。最后我俩开始冷战，谁先向谁说话，谁就低头认错输了似的。到了晚上，我就跑到卫生间把瓶瓶罐罐的拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！第二天早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着特别香！家里一个打火机都没有了，更狠的是我的衣服全都被洗了！
闺蜜的玉镯子碰碎了。那只玉镯是那次我们云南旅游，她对象花50买的。当时她对象拿着“专家鉴定证书”骗她说，这只玉镯很珍贵，本来老板要价十八万的，讲了半天价，最后5万块买的。“玉镯”碎了，闺蜜很伤心，第二天，她竟然把“玉镯”修好了，花了八千。
大学新生报道，高大威猛的老爸送我到学校。刚进校门一个帅帅的学长就走了过来，向爸爸伸出手说：“叔叔，交给我吧，我会照看好的。”爸爸犹豫了一下，拿住我的手放到那个学长手心说：“臭小子，不好好对我女儿看我不收拾你！”学长尴尬的抽出手：“叔叔，你还是把行李给我吧。”
跟老公吵架后冷战五天，第六天他实在憋不住，求饶着说这都快一个星期时间了，就算是充气的也该消气了。听完我反手就是一个巴掌，结果老公说给我做一份午餐赔罪，可一看发现全部都是素菜，一问才知道原来他已经没生活费了，就是这几个素菜还是别家菜园里摘的；看来女人掌握财务真的很重要，这样才能保住家庭地位。
下班后女同事非要请我吃饭，我说我不喜欢吃外面的饭，女同事说：“哥，正好，你跟着我去家里吃！”盛情难却，我就跟着女同事回家了，刚进门就尴尬了，客厅有位大妈。大妈眼尖，走过来看着我，问女同事：“又换人了？”当时我就不高兴了，原来我不是第一个来她家的同事。女同事赶紧说：“妈，你胡说什么呢？这是我请来修水龙头的师傅。”哎呀，我是个暴脾气，如果不是她给我使眼色，我真的要给大妈好好介绍一下我自己，我是女同事的相好。趁着大妈去厨房的时候，女同事过来低声说：“哥，那是我前婆婆，这房子是她的，她说只要我重新找了老公，她就不让我住了！所以，你委屈一下！”我说，我不是老公啊，我是同事。女同事说，别解释了，没用的，在她眼里，只要是男的都一样。我问女同事，大妈有啥爱好。她说喜欢聊天。我说你等着看。我过去跟大妈开始聊天，半个小时后，大妈拉着我的手说：“小伙子，有对象没？”女同事顿时紧张起来，我说我有对象。大妈顿时就笑了：“有对象就好，以后常来和我聊天！”女同事顿时就急了，过来说：“妈，别听他的，他没对象！”大妈眼睛一瞪：“咋滴？你想跟我抢啊？”哎呀，我顿时就吓完了，60岁的大妈，就算你有房子，也不敢打我主意吧？大妈这是疯了吧？
正处于叛逆期的邻居小妹穿着露脐装去上学，结果刚到学校，她就被叫到了办公室。一群老师批着劝着，小妹愣是面不改色心不跳。然后，教导处主任只说了一句话小妹立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
下午上班时，同事说她会看手相。我说道:这种邪门歪道你也会呀？来、来、给我看看。同事:哎哟喂，你这手相漏财呀！跟我一样，我也漏财。每月发了工资，硬是没钱存。这时一团热气来袭，是经理站在身后：你俩手拉手的，干啥呢？谈恋爱啊？一天天的就知道玩！你们俩每个人罚款20，晚上加班。同事:我就说吧漏财，这下信了吧？
晚上，对面楼的兄弟十年啊，头一次带了个女友回来，还是短头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、一壶咖啡、两包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。我一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！
主管得罪了大客户，最后是我和客户喝了一顿酒，才解决了。老总知道后，把主管炒了，还奖励我一套公寓。今天，我在公寓里看电视，听到老爸和老妈正在聊天。老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说：“真是太可怜了，我们应该同情女婿？”老爸：“不，应该是女婿上辈子造孽太多了，不值得同情。”
路上偶遇前女友，她非让我请她吃饭，我捏了捏兜里的九十八块钱，带她去了一家大排档，我说：“我不饿，你别多点啊！”她以为我说的是客气话，压根没听，一口气点了 300多块钱的。我再次捏了捏口袋里的九十八块钱，硬是忍住没吃一口。还别说，时隔3年没见，前女友还是那么的能吃。300多块钱的东西，几乎都是她一个人吃了。付款的时候，我左右为难，最终还是咬牙说：“我们AA吧！”她拿出了150，我一看我的钱还是不够啊，灵机一动说：“按照吃得多少付款吧！”我是一口没吃，所以她全部付了。临走的时候，她突然问我：“就这么恨我啊，一顿饭都不想请…”我暗暗苦笑，不是不想请。谁让你点餐超过了九十八块钱呢。
女同事也快30的人了，家里催得慌，和我处对象还不到一个月就急着带我去见家长。我是一点准备也没有，是真的不想这么快就去见家长，但是她答应给我买一条中华，然后半推半就去了。进门后发现多年不见的前女友，我们尴尬的打了招呼。后来前女友把女同事领到楼上，女同事一脸的难过表情，走到我面前说我们没戏，你还是走吧！前女友把我送出门，问：“这么多年了你还没结婚啊？你可知道她是我侄女啊？”我们都分手了，和你侄女谈恋爱有啥错吗？前女友说，你赶紧走吧！我说不行就不行！等一下我姐回来我们就更尴尬了。我想分手就分手吧！至少我赚了条中华，何乐不为？
老公花了10万彩礼，就把我娶进了家门。今天吃饭的时候，公公忽然对老公说：刚才帮你拿了块地……我一愣，不会老公家非常有钱吧？结婚前都是在考验我？我努力不叫出来，老公也假装淡定的问了一句：啊？什么地？公公说：顺丰快递！
今天领着小侄子参加婚礼，由于我穿的短裤，这个小家伙很是好奇，不停的摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让他不要摸了，等婚宴结束给他买玩具。新人敬酒到我这桌时，我站起来举杯，这个小家伙居然又在摸我大腿，还跟新娘说：阿姨，我叔腿可多毛了，你要不要摸摸？我……
家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而每次他都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗地对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完以后，我还要给我爹盛饭去。”
岳父觉得自己是个倒霉蛋，就跑去寺庙烧香拜佛。到了以后，他看到横匾上书“心中业物”，不禁感叹绝妙！这四个字的意思大概就是：“业障物碍，肇源心中，佛力清净，一切都消。”见到方丈，岳父又再三感叹。方丈有些尴尬的说：“施主，你好像是看反了。”
那天喝完大酒回来，在镇里随便找了一家理发店，跟理发师说:要给我剪个酷头！帅帅的理发师疑惑:你确定？我有点头确定！必须！马上说完我就迷迷糊糊睡着了，醒来发现，我顶着裤头的发型，“托尼”老师谄媚说:这个最潮的发型，绝对的邪！百无禁忌。
给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成5000，不就多了4500吗？以我们的关系，还不能白拿你这么点钱？”我忙说：“别胡说，我们关系正常着呢，赶紧把钱给我！”女同事说：“哥，要不这样，我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，谁不知道她的心思，这么晚了出去吃个饭，顺便调皮一下，然后我肯定不好意思要钱啊。可那是4500啊，不划算啊！
女同事看我油盐不进，就气呼呼的回房间了，一会她开门说：“哥，深秋了，有点冷啊！”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感觉窗外有人啊，一个人挺害怕的！”我气呼呼地说：“还说我傻，是你傻，你房间靠窗户吗？明明是我房间是靠窗户的。”女同事说：“我不就在你房间吗？”我赶紧过去将她赶了起来，真实的，我被套一年没洗了，怎么可以让别人睡呢。就这样折腾到了半夜，女同事困的不行，就把钱退我了，气呼呼地说：“我真是服了你了，像你这样的人我还是第一次见！”我再次冷笑一声，根本不在意她的奚落，我有啥错？我只是想要回我的钱。赚钱多难啊，4500一个多月的工资呢，真的不划算啊！
女老板在汤臣豪庭买了套房，她经常出差不在家，就让我过去帮她打扫。每次去的时候我都能偶遇隔壁美女，时间一长我就喜欢上了她。她一个人住，养了条藏獒，于是我也去买了一条，和她套近乎。后来，两条狗好上了，我含蓄地跟她说两条狗天天分开也不是办法，能不能让它们不要分开？ 没想到，她就把自己的狗送我了。我不是这个意思……现在倒好，我天天看着两条狗在我面前秀恩爱！
公司新来的一个主管，听说是老板的小三，平时都臭着脸，一副高冷的样子。今天下了班，经理就跟她说：“你赶紧收拾一下吧，明天别来上班了。”我心中窃喜，然后故意问她：“怎么回事呢？”她淡淡的说：“后天出差，让我明天休息准备一下，怎么啦？”我尴尬的说：“没，没什么，一路顺风。”
大学毕业之后我爸给我投资50000块钱，让我开了一家公司。最近几年公司的规模越来越大，我也越来越忙了。刚才睡觉之前我称了一下体重，居然瘦了20斤！我大吃一惊，正在高兴被，突然发现原来是忘记戴我金项链了。唉，看我这一天忙的，记性都不好使了。
和女同事逛街的时候，看到路上有个卖彩票的，我站在那里若有所思，中上几千万，就去大城市生活，别墅，豪车都的买，然后再找个空姐，一起幸福的过日子….当年的班花，公司女神如果来找我，我也不要，我就想和空姐好好过日子。唉，当时如果女同事能答应借我2块钱，我真的就把彩票了。
和老公有次出去溜达，看到一对小情侣，看到一个女孩幸福的依偎在一个男孩怀里，女孩手里还捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的！我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公却来了句：羡慕个屁啊，知道那束花是啥意思不？我：啥意思？老公：意思就是“瞧你那熊样儿”！
单位新来个一米九零，长相英俊的小伙子，据说家里特别有钱，没事儿的时候，我就想怎么去逗他解闷，有一天，小伙子不会用表格向我求教，我眨眨眼睛，机会终于来了。我看着小伙子：教你不难，但你要答应我一个条件。小伙子：没问题。我：教会你之后，请我吃顿大餐。小伙子：好。我暗暗偷笑，这么爽快就答应了，太好了。当下我三下五除二就把要领讲给他了，可我讲的时候，发现他一直盯着我看，我渐渐地感觉不妙。我们两个人吃大餐时，他又盯着我说了句：对不起，我是假装不会的，其实是想借机请你吃饭，然后表白，现在，你能答应做我的女朋友吗？我竟然被反套路了，是该哭？还是该笑呢？
新到了一个公司，老板是个女的，徐娘半老。中午她要带我们去下级考察，出门时大家都离她远远的，我不解了，靠近她身边想刷个好感。走了几步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差点没站住啊！
老板和老板娘吵架了，听说是因为我，出于内疚，我就约了老板娘一起吃饭。我去得早，点的全是我爱吃的海鲜，大龙虾都点了七八个，脸盆大小的帝王蟹也弄了六个，然后我们两个人没吃完，老板娘说：“去我公寓。”我说先不急，咱先打包，不能浪费食物。打包后，我说：“你先回去，今天我有事！”然后我就带着大龙虾，帝王蟹回家给女友吃，她吃的高兴，奖励了我很美好的东西。但是她说明天还想吃，我想了一下，给老板发个短信：“今晚我和老板娘一起吃海鲜大餐了….”没别的意思，就是希望他们能继续吵架。
上周我和土豪的小舅子去国外出差，我很开心。结果很遗憾，土豪的小舅子和我什么都没有发生。飞机刚起飞，老妈发微信问：“还有多久到家啊？”我心里一阵感动：“快了，你不用做什么好吃的，随便炒十个八个菜就行。”老妈吼道：“你想多了，咱家碗已经一个星期没人刷了，你赶紧回来刷碗。”
防水图：
