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今天中午上班的时候，看着同事气喘吁吁的。我：这是怎么了，刚吃完饭不能运动啊。同事：我也知道啊，可是不跑不行啊。我：为什么啊？同事：吃饭没付钱，老板在后面追的可凶了。
公司给员工晚发了一个星期的工资，我看着支付宝余额仅剩20块钱心里乱糟糟的。下了班，闺蜜约我一起去买绝味鸭脖，我又不好意思拒绝，怕被人看出来我很穷。于是就跟闺蜜去买鸭脖，称了一整根20.5块钱。剁时看到一块块鸭脖到处乱飞，心想剁碎应该可以少5毛钱吧？还没打开支付宝，我跟店主说：帮我剁碎。于是，我说麻烦再称一下，结果称完之后：21块钱。闺蜜一脸幽怨的看着我。
一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武，并相约十年之后相约比武看看谁的功夫了得。十年如约将至，兄弟二人来到当初相约的地方比武。两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥：大哥，你为何不出招？哥哥答：我练的是金钟罩，我在等你出招。弟弟无奈地说：我练的是铁布衫……
我早上6点准时起床，晚上10点准时睡觉。不抽烟、不酗酒、不泡妞、不打牌、不玩游戏、也没应酬。我从不藏私房钱，也不玩微博微信。我靠着自己双手努力奋斗，稳重、随和，热爱劳动，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习。这样的绝世好男人，你们凭什么关着我？放我出去！”一男子凌晨3点在精神病院内狂吼着说。
—富豪喝醉酒去KTV鬼混，被自己的媳妇发现了。富豪回来后看到妻子和岳父气呼呼的坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错！岳父站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”这时卧室门一打开，保姆出来了，娇滴滴道：“呦，大哥你好，我是你岳父刚雇的保姆，我的名字叫家法，以后就让我来伺候你吧！”
偷偷转了老妈支付宝5块钱，去网吧查高考成绩。看完成绩心灰意冷，差8分上麻省理工，老妈知道成绩后也没有发表意见。到了第二天一早，我就看到老妈卖掉我的复习题，练习册、所有书本！老板说一共12，我走过去护住，告诉老妈这上面密密麻麻的字承载了我的青春！老板想了想，然后说：那就给16吧，真不能再高了……
晚上和媳妇带着狗狗去外面散步，忘了带它的玩具球，媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高兴，我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋，看狗狗捡谁扔的，媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋，然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋，结果狗狗蹲在那里动也不动，表情戏谑的看着我俩……
老爹是猎户，那晚他骗老妈说去打猎，实际是带着朋友们，去山上木屋打牌！四人玩得正起劲时，一狼闯进木屋他们吓坏了，抓起桌上麻将一个个砸了过去，攻击狼的眼耳口鼻。狼眈眈相向，步步威胁。老爹抓起身旁一只猎 枪，放倒了它。后来他们拖着狼回我家，老妈看见猎物，开心地去清理。一小时候，老妈揪住老爹耳朵，问他到底上山干嘛去了。老爹S猪不怕开水烫，道：打猎啊，这不，猎物都带回家了嘛。老爹几个朋友直点头，老妈怒道：那谁能解释一下，狼肚子里为啥有三个“白板”呢？
今天下班回家，一回家就对媳妇说道：媳妇，我饿了，有吃的没？媳妇：饭在做，要等一会儿。于是我跑到他面前，学电视剧里要饭的，对她说：可怜可怜我吧，我都三天没吃的了！给口吃的吧。媳妇噗呲一笑，然后从厨房拿了一个磕了一小边的碗放到我手上，说道：今天不小心把碗磕破了，正准备扔了，现在放你手上正合适。我现在给你两个选择，一个是拿着碗下楼去要饭，另一个是拿着碗下楼扔了，你选一个呗。我：……
小侄女最近迷上了看西游记，天天嚷着我哥要给她讲剧情，我哥都不胜其烦！那天我去她家，一见到我就缠着我，非要给她讲猪八戒背媳妇不可，我说我没看过西游记！她一愣，同情的说道:姑姑，你太失败了，没有对象就算了，竟然还没有童年！
在珠海有车有房，快三十岁了一直没谈对象，大姨给我介绍了个女孩子，我还是比较中意的，周末我约她来我家吃饭，饭后我忍不住向她表白了。犹豫不决的她说:你要是这里有块地我就嫁给你！有一脸懵，不知如何是好，突然门铃响了:先生，你有快递！现在我俩娃都会打酱油了！
从小玩到大的哥们前段时间刚找到一个女友，结果我发现她竟然被人挖墙脚了。因为这件事，我曾经多次提醒哥们，但他总是不闻不问，满不在乎。我为他替他感到愤愤不平，就骂他：你是不是傻了，你个蠢猪！直到他结婚那天，我才幡然醒悟，我才是个蠢猪！我哥们结婚的对象就是他同事的亲妹妹
小舅子为方便工作在公司附近的汤臣一品跟一女同事合租，女同事说：你是男的啊！和你合租房子，如果你半夜爬到我房间怎么办？小舅子说：姑娘，你想多了！我绝对不是那种人！女同事说：那就好！这样我还可以考虑考虑。结果，小舅子来了一句：我怎么可能会等到半夜呢！现在我都忘不了女同事看小舅子的眼神！
刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃早饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”
小姨子为了帮男友还房贷，一直在KTV做兼职，下了班晚上就去做陪唱公主。昨天感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友！男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问为什么，小姨子骂道： “你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”
小姨子暗恋自己老板很久了，得知他喜欢大眼睛的女孩，就去整容医院花2万割了个双眼皮。昨天割完后第一次见丈母娘，骗她说是眼晴肿了，因为熬夜。这几天消肿，丈母娘又去看小姨子，终于被发现。丈母娘把小姨子骂得狗血淋头：“你还学会整容了？啊，后患无穷知道吗？以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还要花—大笔钱去做亲子鉴定！”
办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答：靠，别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前……
经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做……我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？
最近零食吃得有点多，长胖了，约闺蜜跑步，她总说懒不想去，我一个人去又怕无聊，所以我决定，每天带着心意去说服她。一个月后，闺蜜主动约我跑步了，她说，一个月，竟然胖了十斤……??
昨天陪老婆出去做头发，就在等的无聊至极之时，我突然站了起来深情地望着老婆，老婆说：“你干什么？”我说我要见证你人生中每一次变美的时刻。老婆一副我了解的表情：“充电宝在我包里。”我：“得嘞！”
我是农学在读博士一枚，由于试验要求需要长期工在野外试验站种地采集数据。今天一个顺丰小哥开车带着孩子来给我送快递，然后小哥指着我对儿子说：“你要好好学习，否则长大了和这位叔叔一样天天种地……
今天儿子玩的有点野，游乐场里疯玩不说，还要各种吃的，穿的，见啥买啥。后来连我妈都忍无可忍，把小家伙揍一顿，才算终结。事后我问儿子:“孩子，为何你非得折腾到挨揍才肯罢休啊？”儿子：“爸，挨顿揍能换一天的欢乐，并且我还知道你们的底线，我觉得值了！”打吧，没别的办法了。你以为打你还需要理由？底线是什么？不打死就可以了！
快递小哥来送快递，签了字后，迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦，他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办？110上班了没？就当我浮想联翩，开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：那个……笔…是……我的……
前几天牙疼，总是让媳妇做点软一点的饭吃。今天儿子的老师打电话来:“某某家长啊，在家要给孩子树立一个好榜样！让孩子有颗上进的心，你家孩子在学校吵着要吃软饭，他说我爸在家就是吃软饭的！”唉！我的老脸啊！
刚媳妇在微信说她看中了一套衣服想买，问我咋办？我回复，咋办，直接打钱！手机铃声响起，刚接通就听到好大的咆哮声，你给我等着，你竟然说把我打残！打钱写成了打残，一字之差，冰火两重天！……做人是不是要讲信用，说打残就得打残！
我偷偷藏了几千块私房钱，结果被儿子发现了，然后告诉了我老婆，钱就被没收了。我并没有打孩子，而是开始戒烟，也不参加聚会了，总之就是好好挣钱。两个月后，儿子放暑假了，我笑着对老婆说：“这两个月攒了七千块，给儿子报了两个补习班一个钢琴班，还买了很多试卷。”
防水图：
