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没钱花了，就问老妈要钱花。 老妈看着我说：“去吧，地板拖了，碗洗了，你的臭衣服给洗了，立马给你一张红人头。”几十分钟，我拖着疲惫的身体说：“老妈，我都弄好了，你看？”老妈二话不说，抓起钱包就给我一张大大的紫红人头。。。五毛。。。
现在的孩子太爱攀比了。外甥女把我叫到学校，指着我跟她的小伙伴嚷嚷道：“你看吧！我就说我舅舅比你小叔长得丑！”我差点晕过去，很快我的丑被另外一个同学的父亲给超越了……
到了谈婚论嫁的年龄，我也谈了一个男性朋友。今天是他第一次请我吃饭，我老妈说：“闺女，第一次和男朋友吃饭，一定要矜持一点哦！”听完老妈的话，我说：“现在还不是男朋友，再说了男生请客，不是他们付钱的吗？”我老妈说：“饭是人家请，你可以请其他的啊？这样你俩的机会才大一些。”然后我疑惑地问：“老妈，从小到大你和我老爸不都是说我漂亮的吗？”然后我老妈来了句：“这话你也信啊？”
公司组织活动，我有幸坐女神旁边，聊到了朋友圈。我：“为什么你很少发朋友圈？别的妹子可都天天发。”她：“我也天天发啊，只是你看不到而已。”我：“啊？？”
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？我……
我和老婆刚结婚时，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好老婆。丈母娘：“我们就这么一个女儿，你一定要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我跟她爸。”结婚刚刚一个月，丈母娘给我打电话。丈母娘熟悉的吼叫：“快过来把你懒媳妇带回去，在我家啥事不干，都住一星期了！”
老婆特别懒，经常不做饭，不是点外卖就是下餐馆。今天回到家，看到老婆做了一大桌子菜，真的是非常意外。老婆说：你最近天天加班，非常累。不能天天让你吃外面做的菜了，不健康还没有营养。你尝尝我做的菜怎么样？我尝了一口说味道不错。老婆说：好的，从今天开始天天给你做饭，天天两菜一汤。你是不是要开个会员啊，充上两千块钱，办个月卡。就当我的辛苦费。我想了想，能吃到家里的饭菜也不错，挺划算。买菜也要成本的。于是转给老婆两千块。第二天下班兴冲冲的回到了家，准备吃老婆做的热腾腾的饭菜。然而推开门，桌上什么都没有。于是问老婆，我办的月卡套餐呢？媳妇懒洋洋的说：本公司经营不善，倒闭了。唉，算了，还是继续吃我的外卖吧！
经理下班之后请我去看电影，看完以后带着我回他家玩。到家让我在客厅看电视，他和他妈妈躲进了卧室。他对他妈妈说：妈，这是我领回来的第36个女同事，你满意吗？满意我就和她表白，不满意我就换一个女同事领回家。他妈妈说：刚开始你领回来的女孩，和仙女一样漂亮，但是脾气太傲，后面的越来越丑，今天直到这个姑娘进门的那一刻，我觉得你肯定是把你们公司没结婚的姑娘都领了个遍，儿子，要不你辞职吧？
一女同事自恃长相不错，错过了不少优秀男生，成为大龄剩女。这天刚上班，突然告诉我们，找了个男友，明年结婚。大家都劝不要操之过急，可那女同事一句也听不进去。我：听说明年是寡年，不适合结婚。那女同事：那怕什么，死的又不是自己！
小姑子在KTV上班，也没有找男朋友。昨晚小姑子参加同学聚会，晚上是一个小伙子送她回来的。婆婆开门以后，小伙子就问：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”婆婆立马倒茶，并热情的说：“你多大了？在哪住啊？”小伙子道：“我今年28岁了，我有房子在家住。”婆婆又问：“那你的家里都有什么人呢？”小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”婆婆顿时就怒了，直接打了小伙子一耳光：“你都有家室了，为什么还要勾引我女儿？”小伙子道：“阿姨，你为什么要打我啊？我是代驾。”
公司新换了老板，人很帅，就是脾气不好，就连女同事都没幸免，被老板骂了，唯独我没事。闺蜜就好奇问：“姐，他为什么不骂你？”我暗暗得意，美貌与气质这一块，我拿捏的挺好，我估计新老板是看上我了。这时候，有同事说老板叫我去办公室，我不敢怠慢，快步走过去。刚进门老板就把一封文件砸过来，说：“你看看你写的都是什么玩意，如果不是你舅舅是我哥们，我早就把你开了！”哎呀，剧情和预想的不一样，原来我是个关系户啊。出门后，闺蜜问我：“动静挺大的，没事吧！”我得意的指了指天花板，说：“没事，我上面有人！”
业务部新来了一位女主管，相貌平平的让人吃惊，却总是自我感觉良好，总是觉得整个公司的男同事都对她有意思有想法。就在昨天中午在公司餐厅吃饭，里面人很多，只见她单独一个人占着一张餐桌，其他餐桌都坐得满。于是，我马上带着餐盒走了过去，一屁股坐在了女主管的对面位置。女主管看都没看我一眼，一边品尝着食堂里难以下咽的饭菜，一边傲慢地对我说：“你不是我喜欢的类型，我已经有人了，你根本没希望！”她的一番话让我听得莫名其妙，这都是哪跟哪儿啊！我赶紧给她解释：“领导，你可能是误会了，我对你真没你说的那个意思。”然后我夹起我餐盘的一道美味递给她，对她说：“美女，这是后厨特意给我留的四喜丸子，你尝尝。”
今晚终于约到了我爱慕已久的女神王小丫，在桂林路深处的一间咖啡馆里，我鼓足了勇气向小丫表白，只见她冷冷地说：“我早就知道你的心思，可是想找的男朋友应该是一个有钱人！”我悲愤地握紧了拳头，还是嫌我没钱！可能是看到我可怜兮兮的眼神，小丫又补充说道：“我知道你可能会骂我很物质，是一个坏女孩。其实事实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”我有些糊涂了，可能是我书读的少吧，于是我追问了一句：“为什么？”只见她那深邃的目光看向窗外的某一处，说道：“因为有钱的男朋友肯定是花心的！我要挑战这样的男人！”我的女神啊！她怎么会有这个古怪的想法？好像是走火入魔了！
小舅子在星巴克兼职的时候，认识了一个大学生收银员。有一次收银员妹子收了一张假币，因为要自己赔偿，妹子慌得不行。小舅子对她很有好感，就自己掏钱换了张真的，假的自己留着。昨天小舅子参加妹子婚礼，用那张假币随了份子……
婆婆退休之后养了一条藏獒，这天藏獒撞到了一个老头，最后赔了人家200000元。婆婆特别的生气，直接把藏獒给敲晕了，然后用大料给卤了！家里吃不完，婆婆于是在市场上摆了个摊，我自告奋勇去帮忙。在人家给50，买26块钱的狗肉，我要找给人34后。婆婆就不让我碰钱了，说：“你去别的摊打听下，看人家卤肉卖多少钱？”唉，家乡人太热情，刚问了价，摊主就拿着袋子把卤肉开始往里装。于是在婆婆嫌弃的目光中，我提溜着两斤卤肉又回来了！
快下班的时候，老板突然宣布明天休息一天。还没来得及欢呼，老板：今天晚上加会班都没得意见吧？11点，老板买来宵夜。吃过后，老板：吃饱没有？没来得及回答，老板：吃饱了大家接着干活吧！一直到早上7点才下班！路过门卫那，看到通知栏上贴着通知，今天整个写字楼停电一天！
老妈给弟弟交了房子的首付，说我没结婚压力小，让我帮忙还房贷。为了赚钱，我每天都会加班到很晚才下班。昨晚同事们陆续走了，办公室里面只剩下了我和老板。我突然内急去了厕所，等我出来时，老板正笨拙地一蹦一跳的唱着：小兔子乖乖，把门开开。老板看到我以后，脸红的挠挠头：这是昨天晚上我闺女教我的，说是家庭作业必须完成，晚上回家她要检查，我看没人了就想练习下。我憋住通红的脸快速告辞，生怕忍不住笑出声来！
哥们长得挺帅，一个阳光大男孩，周围有许多朋友经常调侃他找个富婆，说这样就少奋斗20年，哥们听了总是笑笑不语。在一次又被朋友调侃找个富婆后，哥们发话了，说：真搞笑，我是那样的人吗？总是来说我，你怎么不去给富婆说说呢？我还用说吗？
暗恋女同事，结果被她发现，她直接跟我说：“哥，喜欢我，你就追求吧。先从请我吃饭开始，我看你能坚持多久。”然后我就天天请她吃饭，一直坚持了半年，终于把她吃胖了，她高兴的跟我说：“哥，谢谢你。老板终于接受我了！”我一头雾水，忙问咋回事。她说她暗恋老板，但是老板嫌她太瘦了，现在好了，老板说她胖乎乎的很可爱。我当时就郁闷了，我请她吃饭本想把她吃胖点，没人要了，不就成我的了吗？结果没想到老板那个老家伙跟我一个爱好，气人。
儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
他龙袍加身，他富可敌国。 他权倾一方，他俯瞰众生。 他山珍海味，他挥金如土。 他博学多才，他智勇双全。 他英俊潇洒，他妻妾成林。 他高大威猛，他夜夜春宵。 他风流倜傥，他万众瞩目。 他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。 他醒了。他要开始搬砖了。
下班去嫂子家发现衣柜里出来一个男人，嫂子说他是老王，来修衣柜的，我便热情地款待这位男士，和他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。等他走后，突然想起这个月他已经来修了5次衣柜，关键是他走的时候，还向我借了500块钱。
有次我去买手抓饼吃，对老板说：“来两份培根，一根香肠，番茄酱放多点，一个鸡蛋，再放点肉松”老板深深地看了我一眼：“姑娘，它只是一张饼,放过它吧
初中时候同桌裤子开了……他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，我就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……
一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
防水图：
