BB姬网友们告诉我，接下来我该怎么办，在线等
媳妇第一次做的馒头，我好心疼我家的面
给狗子找个学校吧，说不定能出狗头地
我就问你服不服
我担心球被你坐爆掉啦
女朋友非要给我做排骨吃，差点做成骨灰了
还是柴油的动力大
面对疾风吧
吃瓜前VS吃瓜后
妹子还能起来吗，好像帮你一把
妹子臂力不错
求一下这哥们的心理阴影面积
每日一笑：''对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。''
1：唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
2：上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗?”
3：有一天妈妈问我嘴可以干什么？我说:吃饭、睡觉、放屁。妈妈鸡心眼了，（生气）妈妈说:谁告诉你的，我说爸爸告诉我妈妈告诉他的。高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
4：有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。
5：小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
6：有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小明心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~3. 老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
7：今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了……”
8：我：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”老公：“会啊。”我：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”老公：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”
