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老丈人是当地有名的开发商，我当初缠了老婆三年才同意嫁给我。婚后我成了倒插门，由于身份卑微，工资全上交给了老婆。前不久带着老婆到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！然后，我习惯性地往扫视了一周。没想到，老婆淡淡地来了句：“你卡也就取一百块钱，有我在后面你还怕啥？”
我妈长的特别漂亮，就算现在50多了也还是皮肤白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。所以我爸经常打击我：你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。我生气的说：谁说的？我有一点遗传到我妈了！我爸笑的前仰后合：你倒是说说哪一点？我得意的说：我也是女的！
我是在同济大学读的研究生，进学校的第二年就和班花联系上了。晚自习上课之前，班花就约我去了操场上散步。在操场上她扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？我是说如果没有的话……”我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人！于是斩钉截铁地打断她：“当然了，我怎么可能没有女朋友！”我好想错过了什么……
老丈人买大乐透中了800多万大奖，一分钱都没有给我。我特别的生气，专门去老丈人家里骂了他一顿。骂完后我想抽烟，我知道老丈人是不喜欢烟味的，准备出去后再点上。这时老丈人对我喊道：“唉唉唉，女婿，你为什么在我家抽烟呢？”我说：“我这不是还没点上吗？老丈人说：没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在哪儿玩玩啊！
姐姐带外甥女逛LV店，销售员上前来套近乎：你们姐妹俩长得真像啊！姐姐一听：呵呵，我们是母女……我有那么年轻吗？销售员妹子显得尬尴：不，不，我不是那意思……外甥女一听，不高兴了，马上把手里的东西一放：不是那意思，你是什么意思？销售员妹子说：惹不起！
小姑子是大学的校花，怀孕后就找了个老实人嫁了。结婚后，小姑子经常和她老公吵架。 每次吵架的时候，小姑子就会提离婚，她老公吓的不敢出声！那次，他们又一次吵架，她老公拉着小姑子去了民政局！小姑子当时被吓坏了，说什么都不愿意离！ 回到家，小姑子问，亲爱的，今天怎么这么硬气啊，谁给你发胆量？她老公:是你妈，你妈说你在提离婚就赶紧去离婚，然后在给我介绍好的。从此以后小姑子再也没提离婚二字。
晚上正在玩游戏，突然收到女经理发来的短信：“急需5000块钱，速度打这张银行卡上，加倍奉还，时间紧迫，好人有好报”。我感觉报答女经理的时候到了，二话没说，直接打了钱过去，然后问：“钱收到了没？”结果女经理打电话过来：“什么情况，我没收到钱啊，你没事给我打钱干什么？”我是不是被套路了，我的钱去哪了，谁给分析下？
老婆和她单位的顶头上司搞得黏黏糊糊的，暧昧不清，几番思量，我一气之下和她离婚了。傍晚，我的发小上烧烤摊喝了整整一箱青岛的啤酒。晕晕乎乎的我在朋友圈发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸秒赞并评论：“所以你现在知道，我们为什么再辛苦也要生你的弟弟了吧？”
前妻给我介绍了一个相亲对象，是她的闺蜜。在星巴克见面之后，两个人都不知道说点什么。为了化解尴尬，我主动说：“不介意我抽根烟吧！”美女微微一笑：“想抽就抽吧！”我点点头，掏出了一支烟，结果她转身就走。我连忙问：“不是说不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？”美女鄙视的看着我：“我不介意你抽烟，但是我介意你抽五块一包的烟！”
浙江大学毕业后，我便单身一人去了北京闯荡。现在已经过去三年了，我还是一无所有，独自租着房子住。今天处理完工作，心情有些郁闷，便坐在路边抽烟。 这时一只蚂蚁爬到我鞋子上了，我用餐巾纸把它包好。然后，坐公交、转地铁一共20几站路回到公司，在公司附 把它放了，不知道过完年能不能爬回家。
堂弟整天上班，下班就玩游戏，也不找女朋友，我说给他拉红线，把公司女同事们介绍给她，他头摇的像拨浪鼓，极度排斥，还说不喜欢老阿姨。今天我把和公司美女同事们一起游泳的照片发朋友圈了，五分钟左右吧，接到了表弟电话。堂弟语重心长的表示:不孝有三，无后为大，每每想起，心里很自责，突然想起上次你说要介绍同事给我认识，我觉得不能辜负您的一片苦心啊！
编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个能30天不花钱的女人。”
一个月前，小姨子终于拿到了驾照。 回到家后就嚷着要买车，而且一定要新能源汽车。 但是老丈人不同意，认为新能源汽车不保值，开几年后，换电池又是一大笔费用。但是小姨子坚持要买新能源车，只能接受了，事实上也证明老丈人确实想多了，哪还能开几年啊？
今天降温了，吃饭的时候，我爸跟我妈讲，冷了你要多穿衣服，你跟别人不一样。我妈说怎么不一样了，我以为我爸会说我妈的身子虚什么的，万万没想到，我爸很霸气的说，你是我老婆！莫名其妙的被喂了一把狗粮！
感冒快好了，上午和闺蜜去医院再输液一次巩固一下，男护士长得很帅，在我手背啪，啪，啪～打了3下！闺蜜悄悄告诉我:“这帅哥对你有意思，这三下是暗示你下午三点他下班，你一定要在门口等他！”宁杀错不放过，大门口炎炎夏日守到三点，毛都没见着，还中暑了！
自从小舅子用老丈人的身份证贷了170万网贷，整个人的气质一下就变了。这天镇上的媒婆给小舅子介绍了一个空姐。相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”
微凉的夏末雨夜，闺蜜约涮锅。爆满的火锅店还要等半小时才有桌，饥肠辘辘的二货闺蜜去隔壁水果店买了盒姬莲回来，三个人轮流捧着盒子吃一口赶忙盖紧盖子，旁边四五岁的小男孩捂着鼻子，一脸惊恐“麻麻，阿姨在吃臭臭……”
老妈过生日，现在也不敢去外面吃饭，就点了蛋糕，各种热菜，等着到，这事孩子不知道。孩子一边走，一边对着墙壁说我要吃奶油蛋糕，我要吃蛋糕，这时外卖小哥敲门，蛋糕到了。孩子眼睛突然一亮，刚才对着哪里说的来了，找到了刚才的位置，继续说，我要吃羊肉串，没几分钟也到了孩子仿佛找到了宝贝，在墙上贴了她最喜欢的动画人物，画了一个话筒的图，以后这里就是有求必应区我要告诉她真相吗？
乘坐飞机，我旁边坐了一对情侣。妹子坐在中间，用平板看电影打发时间。我也侧目蹭电影看，妹子见我也跟着看电影，就把平板往我这边推了推，还热情的要分我一个耳机，邀我共同观看就想拒绝妹子的邀请，当瞥见她男友用幽怨的眼神望着我时，我坚定的接过了耳机！
我在看书，女儿在看动画片。咯咯咯……突然女儿跑进我房间，说:时间好快呀！真怀念以前！听得我很诧异！不知小小的她为何说出这番话来。为了教育孩子，我从人生讲到价值，从学习讲到生活。最后总结说:你现在还小，属于你的时间还很多，要多学习，多做自己喜欢的事情！女儿忽闪着大眼睛跟我说:爸爸，我知道了。离开我的房间后，女儿在客厅跟他妈妈说:妈妈，爸爸说属于我的时间还很多，你就让我再看一集动画片吧……
今天找衣服，在柜子里看到老婆新买的男士皮带！标价288元！顿时感动万分，感谢亲爱的老婆给我买这么好的皮带，心想这婆娘不拿出是哪天想给我个惊喜吧？所以我没动，看了下重新放柜子里了！但是做人得讲究礼尚往来不是，我也得表示表示，于是我又花300多元帮老婆买个包！隔不久老丈人过70大寿，老婆竟然翻箱倒柜的把那条皮带找出送给了老丈人！！！
岳母在我家吃早饭，她先盛了一碗疙瘩汤，吃了几口说太油了，递给我媳妇吃。又去盛小米粥，吃了一半又不想吃了，瞅瞅我媳妇，又瞅瞅我，可能是在估量我俩的饭量，，，，最后岳母决定了似的对我说:这半碗给你吃吧，别嫌脏，我一点都没碰，，，，这我能信吗？
听大家说，老板的四岁儿子很聪明伶俐，那天老板带他到公司，他在一个人大堂玩耍。我走过去逗他:小朋友，你叫什么名字呀？他喵了我一眼道:我妈说不能告诉陌生人。我逗他:羞羞脸诶，这么大了，连自己名字都不知道，真逊。他急了，跳起来争辩道:谁说的，谁说的，我叫杜梓腾，我叫杜梓腾。。。
我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候听说她相了二十个都没同意，当时我就想着这女孩得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况，这货告诉我那二十个是人家没相中她！顿时感觉上当了！
表弟来我家玩，我带他去附近公园玩耍，远远的就看到一个漂亮妹子走了过来。表弟二话不说就上前搭讪：“姐姐，你长得真漂亮，有男朋友了吗？”妹子：“没有啊，你怎么这么可爱呢！”然后表弟指了指我。我心想这孩子挺讲义气的嘛！谁知熊孩子却说：“我哥也没有哦，不过你不要找他那一种的，冰淇淋不肯买给我吃，就怕我把他的保时捷弄脏！”
下班回到家，发现家里黑漆漆一片，媳妇说客厅的灯坏了，让我换个新的。于是我买了一个新灯泡，踩着梯子打算换了。这时媳妇在旁边扶着梯子跟我说：老公，这天那么黑，你能看到吗？要不我把灯给你打开吧。我一听，吓得直接从梯子上掉下来了！
我闺蜜小雪长的是娇小玲珑但酒量极好，上个月小雪跳槽到一家新公司任项目经理，于是几个男同事，决定利用接风机会，想把小雪给灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢！小雪豪爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停。
跟朋友逛街，看到三美女，朋友想上去搭讪，结果旁边一哥们先上了。那哥们来了句：“小姐，问路行不？”中间那女的有点戒备的说：“什么路？”那哥们微笑说：“通往你心灵的路。”那女立马答道：“别问了，你的长相把路给堵死了。”朋友赶紧拽着我走了……
今天，妈妈对我大发雷霆。因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。爸爸回来后对我说"我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！"我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下，一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会请你吃大餐。”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺，她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”说完，她也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的……
防水图：
