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结婚之后，我和老公就住在婆婆家了。有次我上吐下泻，难受得不得了。我说：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。我婆婆很肯定地说：女孩。我想老太太有经验。我很是懵，问了句：这是为什么呢？我婆婆说：你没听说过，只有小人和女人难养也！
大学时候的一个闺蜜来找我玩，我带着孩子和朋友去那一家我常去的饭馆吃饭，哪知道我肚子一直不舒服，一直往厕所跑。跑了几次后，等我回来的时候，听见朋友和我儿子谈话。“你妈妈怎么了？是不是吃这里的饭不习惯，吃坏肚子了？”朋友问。儿子想了想答道：“以前也来过这里，她吃的可欢实了，可能她想让你结账，故意往厕所里躲吧！”
晚上下班，我刚要走的时候，闺蜜拉住我：姐，你陪我回去吧。姐：怎么啦？闺蜜：早上来上班的时候，跟老公斗嘴了。我怕……姐：你什么时候怕过啊，再说了你学过跆拳道，就你老公那小胳膊小腿的能把你怎样？闺蜜：不是……姐：那怕啥？闺蜜：我还在生他气，我怕回去万一动手，他受伤。
上个星期和闺蜜一起去云南玩，坐中巴的时候途径一个小镇。司机停车等客的空档，有一个大爷卖一种小吃，一盒5块。我掏了一张二十给他，他把小吃从窗口递过来。然后他一直在他包包里翻，直到中巴启动，他还没找我钱。他无奈的摇摇头，却露出了微笑。然后我看到后面有个人追着中巴跑，仔细一看是大爷，边跑边喊：停车，停车，你这二十是假的……
富豪和太太去酒店吃饭，中途，富豪觉得生活没有任何挑战，索然无味，计上心头问太太想不想吃霸王餐。太太听了后，紧张而兴奋地点点头，同意了富豪的提议。于是富豪趁大家不注意，猛地扯了几根太太的腿毛扔在牛排里。确实有用，老板看富豪被太太打得浑身是血，根本不敢说收钱的事情！
大学时候和女朋友谈恋爱，有次和女朋友一起出去吃饭，花了90块钱，结账时才发现没带钱包，女朋友也没带钱。好在离学校不是很远，就把女朋友押在餐馆，我急匆匆跑回学校去拿钱。结果，我呼哧呼哧地拿了100元钱，回来结账的时候，发现女朋友又点了一杯10元的奶茶。然后我又不得不呼哧呼哧跑回学校取钱去。
昨天老婆加班，工作开展得也不顺利，下班回到家后冲我一顿牢骚，对我说道：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”我默默地点点头，闭上眼，做好了挨打的准备。谁知老婆跑到我身边，放了一个又响又长的屁。我：……
和女同事逛街，路过一家商场的时候，她说：“哥，我有点冷，我们去看看里面有暖和的衣服没?”我说不去了，冷了就回家。女同事说不冷了。路过一家餐厅，她说肚子饿，我说饿了就回家。女同事说不饿了。路过一家酒店的时候，她说犯困了，想休息一会。我二话不说给她送回家了。这女的毛病太多了，我都不想要了。隔天上班她不理我了，约了另外一个男同事逛街，我生怕男同事吃亏，就给他说了昨天的经历。他不仅没有感恩，还说我傻。呵呵，他迟早会知道傻的人是他，那女的爱磨牙，根本休息不好，去酒店也是浪费钱。
在酒吧喝酒，一个头戴小白花的女人坐我们旁边。兄弟小声对我说：“兄弟，看到没有，你右手边的那个就是首富太太，一件衣服赶上我一年的工资，真是浪费！”这时酒吧老板看着冒酸水的兄弟，说：“你老婆和他老婆差不多。”兄弟：“哪里差不多？”酒吧老板：“人家老婆是浪费，你老婆是浪。”兄弟：“……”
刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果：“赶紧给你媳妇送去！”我心里一热：“这还没过门呢就疼上儿媳妇了。”刚想转身，听老妈又交待：“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！”我……
公公在一个大学当教授，一个月工资60000多块钱。那次，公公上课的时候问道：谁知道，为什么人的机能停止了，身体就会变冷？全班的同学们都互相看了一下，没有一个学生起来回答。公公再次问：难道没有一个人知道吗？这时，男生站了起来说：妈妈告诉我的，心静自然凉。公公突然说了一句：送你一首《凉凉》。
经过十年的打拼，我也有了一定的存款，和最好的兄弟合伙开了一间公司。之前他介绍一个是从来没有合作过的客户，也不了解。但是他需要订一批货，大概400万。第一批需要大概30万，然后陆陆续续订，年前结清，结果货供给他了，人跑路了我直接破产了。
和女神一起在酒店用餐，我趁机向女神表白：我喜欢你，做我女朋友吧？女神说：你没房没车，我为什么要做你女朋友？我一时很无语，场面很尴尬。这时旁边的一个男的走过来，对我说：少爷，老爷让您吃完饭和我去4S店订一辆奔驰，我先去车上等你了。说完男子就走了，我感激地目送他离去，女神突然温柔地对我说：其实我也喜欢你，我愿意做你女朋友。哈哈，幸福来得太突然了。我把服务员叫过来结账，服务员对我说：先生，您一共消费2000。我急了，对他说：我这桌也就500块钱！服务员说：可您司机就消费了1500块。
我们村有个男的三十多岁了还没有媳妇，所以委托媒人帮忙找一个，男人问媒婆，那女孩长得靓不靓？媒婆说，超级靓，一眼让你终身难忘。男人高兴的答应了，媒婆帮两个人约定了见面的时间地点，男人看到女孩愣了，饭都没吃完，就假装有事走了，气势汹汹的跑去找媒婆”你怎么能骗我，那女的头发都掉光了，而且还只有一个眼睛好使“媒婆说”我没有骗你，我说了那女孩很‘亮’‘一眼’让你终身难忘“
某天，笑笑跟男人约会，突发奇想对男朋友说”我们来玩个游戏吧，考验下你是不是信任我“男友说好呀，我绝对信任你，笑笑让男友闭着眼睛不许睁开，然后领着他继续往前走，一路上走的都很稳，一直上了公交车，公交车上人很多，笑笑扶着男友坐下了，男友心想这么多人竟然还有座位，正当这时，笑笑趴在男友耳边轻轻的说”一定不可以睁眼睛呦，这个座位是一个孕妇让给你的……“
有一天有位男士到牛肉面馆吃牛肉面，看着这面叫来了服务员，”您好。请问有什么可以帮到您“男人生气的说，这牛肉面二十五元一碗，为什么只有一块牛肉？服务员问”先生，您想要几块牛肉呢？“男子想了一下说这个价格起码应该五六块左右吧。服务员对着厨房方向喊了一声”厨师，出来一下，这位先生嫌牛肉一块太少，麻烦你出来切成六块“
有天，家长在门外等着接孩子的时候，闲聊起来，我那孩子，一送幼儿园就哭，路上好好的，到了这就哭的不停，让她哭的我都心疼了，最后一般都是老师夹着她进去上学。旁边有位家长说，可不是嘛，第一天送闺女上幼儿园的时候，把她送到班级门口，她趴在门框上抓着我手可怜巴巴的叫妈妈，我说别的小朋友都有彩笔，橡皮泥，我去给你买，一会就回来，闺女这才松手让我走，走出学校我一边哭一边走，真是想想闺女哭的都心疼……
有次下班累的躺在沙发上休息，让闺女给我倒杯水喝，快要递给我的时候被地毯绊了一下，水撒了我一身，连沙发上也是，我赶紧拿了毛巾擦拭，突然想起，闺女还摔在地上呢，看着她满是抱怨的小眼神……这孩子到现在两天了还不理我呢
上中学的时候，我的学习成绩一直都不是很好，老爸为了让我努力学习，承诺我，只要期中考试能考进班级前三名就带我去看泰山日出，从小到大，我到过最远的地方就是学校了，泰山可是我想都不敢想的地方，所以在之后的日子里我每天刻苦学习，认真写作业。最终拿到了班级第二名，我高兴的拿着卷子跑到老爸跟前炫耀，老爸骑着他的破三轮带着我去了旁边村子的王叔家，老爸跟王叔聊了一会，说“老王，上次咱们看的那个【泰山日出】那个光碟还在吗？赶紧拿出来给我儿子播放一遍……”
昨天我在晚餐时我不小心把稀饭洒在椅子上。我的妻子坐下以后，感觉到她的屁股湿了，然后她殴打了我。今天我又不小心洒了汤，不过这次我不再等着挨打。趁着她还没有坐下，赶紧将凳子搬到一旁拿抹布擦擦，结果……
晚上和经理在公司里加班了一整个晚上，早上经理累的不行了，趴在桌子上睡着了，文案摆在桌子角，我心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。一切都计划心里过了几遍，感觉没有纰漏，过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理自己抓着长头发把自己拽起来满眼血丝疑惑的望着我！
妹夫凌晨1点被胃疼给痛醒了，拿出手机去网上搜，一眼就看到肠癌这两个令人胆战心惊的字。怀着害怕的心情，妹夫点开细看了一下症状，上面说大号有血丝。妹夫赶紧冲进厕所，结束后仔细观察。这时，想要上厕所的小姨子突然推开厕所的门，一脸惊讶的看着妹夫蹲在马桶前一脸凝重，反应了一会说道：饿坏了吧。
老婆最近在追爱情剧，对剧中的女主角各种羡慕，尤其是羡慕女主有一个有钱又有颜值的男朋友。今晚老婆对我说：老公，追剧追得我都不想和你过了。听了老婆的话，我放心手机，认真地看着老婆，问他：你说的是真的吗？老婆看我变得很严肃，开玩笑似的点点头。我抑制不住自己的感情，仰天大笑：哎呀，幸福来得太突然了！
丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，来到一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”卖菜人说：“1块6一斤！”老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……”
前几天我去超市采购，不小心买到过期食品，我很生气，然后拿去超市退一赔十了，13.9块的东西，赔了150块。这是不是一条致富路，这可比正职赚多？早知道过期的就买它个上几千的，这不就是发财吗？于是从此以后我就开始蹲在各大超市买过期食物……
今天早上我在早餐店里吃饭的时候，看见一个妹子急匆匆的冲过来语速极快：“老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了！
给女同事冒充男朋友应付她家人的催婚，结果刚去几分钟就被她姐给拆穿了。我不服气，问她怎么看穿的。她说：“哥，你要真的是我妹妹的男朋友，你能一直盯着我看?”我面色微讪，这能怪我？谁叫她那么好看。不过也好，既然被拆穿了，那就证明我是有机会的。女同事当时就和姐姐吵了起来。责怪她不该拆穿自己的事情，说女人何苦为难女人，姐妹俩都是被催婚的对象，何必拆台？女同事姐姐说：“我也不想为难你，但是你雇的人老看我，我咋办？”女同事瞪我一眼说是不给钱了。当时我就生气了，不管怎么样，我跟着耗了这么久，你说不给钱就不给钱了。我觉得亏了，女同事姐姐问我：“哥，她给你多少钱？”我说500。女同事姐姐当场给我一千，我说我现在是你的了。就这样，我明着冒充女同事姐姐男友，吃完饭，我们去小树林散步，出来的时候我们就好上了，半年后结婚生子。女同事在单位也不叫我姐夫，老说我是被一千块钱买走的臭男人。哼，如果不是她老和我调皮，真的，我都想打她了，坏我名声。
前几天有人来提亲，说要娶家里的大姑子，说了半天，公公都是沉着脸，一副舍不得的样子，让媒婆先回去，说我们考虑考虑再给她答复。媒婆走后，婆婆正要发飙，只见公公一个纵身对着老公说：快，儿子，去买两柱香再买两挂鞭，给你爷爷他们上个坟，祖宗开眼呐，你姐姐终于有人要了！
防水图：
