BB姬女友依偎在我身上满足地看着我，我望着她美丽的脸庞和曼妙的身姿说道:你这么漂亮，当初怎么愿意和我在一起呢？女友扭捏着:你以前经常去买套套的那家店，是我哥开的……
女友有点二货气质。一次朋友聚会，一点小事突然对我发飙：''艹你大爷的……''朋友们看我当时的窘态哄堂大笑，这二货对着笑得最大声的一个朋友：咋滴？你又不是他大爷，瞎高兴个什么劲啊……
那天早上起床化妆，感觉自己的皮肤越来越光滑了，得瑟的跟男朋友说道"我皮肤最近出奇的好，不知道是为什么" 听到男朋友有气无力的声音传来："老子都这个样子了，你皮肤能不好…？" 唉.. 老脸一红..
给朋友说要好好读书，人家读书多的人都是靠脑子吃饭的，然后他来了一句：那么厉害啊？我们都是用嘴吃饭，他们用脑袋吃饭，脑袋怎么吃饭啊？要把脑袋打一个洞吗？巴拉巴拉…确认过眼神，我们不在一个频道…
老公出差几天，上午回单位了，刚才回家拿资料说要加班，在门口让我把资料递给他，然后他准备要走。我嗔道："几天才回来，都不进门看一眼……"老公瞅我一眼，去卧室转了一圈出来说：没藏汉子啊！ 然后他就走了。我……
月嫂走之后老公每天给宝宝洗衣服，第一次在阳台待了很久，完了过来跟我说洗衣粉变质了，里面的霉点怎么都挑不完，我去一看，我去，就是洗衣粉里面的小蓝点，这货活了快30年不知道洗衣粉里面有小蓝点。
你们有这样的媳妇吗？每年过年吃年夜饭时，她都会整一些花菜、生菜，是不准吃的，晚上放在卧室里(她说发财、生财)。这些都没啥，但是从前年年三十到正月初七，她天天晚上在枕头下放一把菜刀(她说财到)。我硬是不敢睡踏实，太吓人了！
老师问：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？ 小明站起来，答：番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。 老师：没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。
网友亲戚家的熊孩子把矿泉水倒到钢琴上，熊孩子说在洗钢琴。熊孩子家长说孩子嘛，也是好心。巴拉巴拉的推卸责任。网友想了想临走时给孩子包了个红包并说谢谢帮姐姐洗钢琴。后来，孩子在商场用可乐洗了一架68万的佩卓夫三角。
大学读工科，妹子极其稀少，偶然间，图书馆遇一漂亮文静妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。
大学毕业，学的是营销，一家企业招聘能够经常出差的，哥应聘后已经干了一年多了，每个月出差20多天，今天哥终于扛不住了，不求加薪，只求老板不要再派老板娘和我一起出差了！
闺蜜吵架住我家，和我睡一起，晚上我习惯性的摸他下.面，和老公一起的时候一直都有这个习惯，结果没有摸到什么，惊醒了，那个尴尬啊，没想到闺蜜含含糊糊的说:别闹了，你老婆在家呢，，，，
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！
一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我：她们是你女朋友吗？我摇摇头说：不是！河神很满意说：你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你他妈把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给。
晚上，我溜达回来，老公给我端来一盘草莓。我一看，老公细心的把每个草莓的籽都去掉了……我边吃边问他怎么去掉的。老公笑着说：“我看了一个视频，用去黑头的鼻贴粘草莓上，一撕就掉了。我一试，越粘越上瘾…把你三盒鼻贴用光了…
儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。
学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗 完头，正好到门外到水，领导一闪身，问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞肚露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人光头：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛”。
准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说:“我妈不喜欢摸我JJ的女孩子…”当时姐就震惊了，心想这货怎么什么都跟他妈说。。。又傻听了半天才明白刚才说的是“磨磨唧唧的女孩子”。。。次奥，吓姐一跳。。
闺蜜去找当兵的男票，在角落：你熬坏了吧，我给你……爽爽吧！未婚夫说：好啊，怎么爽？说完期待地看着她。姑娘赶紧掏出手机递给他，说：你到这儿来好几个月没玩过手机了，让你上上网！
防水图：
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