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最近刚找了个女朋友，性感，苗条，体贴，昨晚和她烛光晚餐，喝了很多酒，然后我去厕所，刚进厕所没多大会儿，女朋友也踉踉跄跄的进来，我尴尬的问：“亲爱的，你喝多了吧，这是男厕所！”女朋友也尴尬的说：“没喝醉，只是刚做完手术，还不习惯去女厕所”我：“啊～”
小时候住农村，家里是有围墙的那种大院子。有一次我调皮捣蛋被我爸抓住打，我妈“嗖”一下从屋子里窜出来，我以为她是来护犊子的，结果她跑过去把大门反锁，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我……第一次真切感受到“关门打狗”的含义……
初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”
老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化…
晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去…..不要逼我出手，我出手连自己都害怕。等她醒过来，一定不会发现……再一次被自己的聪明才智感动了。我绕路多收了她20块钱，哈哈哈哈哈哈哈。
周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！
老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为低下被满满的书的包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”老师：“滚。。。”
跟我相好的女同事急用钱，就把家里的路虎10万卖给我了，起初我是不想要的，路虎太费油，可是她再三表示：“哥，我家路虎和别人的不一样，不费油的。”三天后，我就信了，真的不费油。我出门走了五公里，车就熄火了，怎么都发动不了，我和媳妇给推回家的。现在媳妇跟我闹呢，让我退车，我进退两难，车子呢确实不费油，就是得推，你们说咋办呢？
小姨子在私立学校上学，压力大，得了抑郁症，割腕以后痛得心慌，打个出租车去医院，捧着手狂哭，师傅后座被小姨子弄得全都是血！没想到司机把小姨子送到医院还带她去处理，生意都不要了，还带着小姨子去吃了一顿饭。饭桌上，司机一边哭一边说：“20来岁的小姑娘，人生路还长，千万别冲动，千万别学我闺女！”
跟几个朋友在聊天，一哥们来电：“干嘛呢？”我：“没干嘛，闲着，吹牛呢！”半小时后，这哥们风尘仆仆的赶来，进门就吼：“有好吃的都不喊我，鱼呢？快拿出来！”我：“？？？”他：“别装了，刚跟你打电话，有人在你边上说‘今年鱼真多’，我都听见了，又钓到鱼了吧？”我能告诉他，人家刚刚说的是‘今年雨真多’吗？
生日聚会的时候，男友跟我表白了，有点小开心多喝了点酒，男友送我回家。到小区楼下，包里翻半天只找到身份证。没找到门禁卡，太晚也没好意思打电话让家人下来接。男友很焦急，愣是贿赂了门卫20块钱把我送进去，自己走了……
老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说，“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
女同事出差，主动点名让我陪同，老板说了，我属于计划外的，差旅费不予报销，我马上就拒绝了。女同事气呼呼的来质问我：“你是不是傻啊？这么好的机会你为什么不要？”我说:“你是新来的，有些事情怕你不知道吧，1个月前，我结婚了。”女同事轻笑一声：“怎么？怕你媳妇吃醋啊？”我也轻笑一声：“你啊，还是年轻，婚后的男人哪来的钱？差旅费不报，我自己怎么负担？”女同事说：“傻子，费用我全部承担。”我彻底拒绝了，这是看不起谁啊，谁还能吃软饭还是咋滴？
小姨子如愿以偿和一富豪结婚了，昨天富豪出差回家，两人正在午睡，小姨子闺蜜来电话，中间富豪一直在熟睡，聊到一半，闺蜜说了句：“你来我家吧！”小姨子说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然富豪猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时小姨子还没心没肺的笑了，等都反应过来，死一般的寂静…….
上班后，女经理吩咐小明去采购灭火器，酒精，抹布等等一些东西，小明虽然是一头雾水，但还是照做了。“别走！”放下东西后，女经理叫住了小明，说：“你躺下，我给你做个火疗。”小明愣了一下，急忙问：“经理，你以前做过技师啊？”女经理瞪了他一眼，说:“纯属个人兴趣，拿你练手。”小明顿时就害怕了，女经理说：“有啥好怕的，不是让你买了灭火器吗？”
公司门前有个卖煎饼的美女，很是漂亮，小明买了一块煎饼，鼓足了勇气说：“老板，我没带现金，加一下你的微信，给你发红包！”美女指了指面前的牌牌，让他自己扫。小明说：“这个扫不出来，还是加一下微信吧？”美女皱眉说：“别人都能扫上？”小明说：“加一下微信吧？”美女突然就怒了：“长这么丑，一块煎饼就想加我，我有那么廉价吗？”小明生气了，回家问妈妈要钱，直接把煎饼摊了买了，终于加上了美女的微信，不过消息却发不出去，你们猜为啥？
我和我媳妇坐公交车出去逛超市，在车上遇见了一个小偷。他盯着我媳妇的口袋，可能是因为鼓鼓的缘故吧，于是就用刀片划口袋，结果一口袋的花生往地上掉，全车的人都盯着小偷，还有他手上的那把小刀片。我媳妇也可能是太爱吃了吧，蹲在那忙着捡花生。
女儿今年4岁，特别喜欢小动物。上个月，老丈人送女儿一只小乌龟，为了感谢老丈人送女儿小乌龟，我就给小乌龟取名为“老丈人”！今天早上，我发现“老丈人”趴在鱼缸底好几天没露头了，女儿说：爸爸，“老丈人”可能是冬眠了！我想了想，这三伏天的啥动物会冬眠啊，估计是病了吧。等我把“老丈人”从鱼缸底掏出来一闻，已经臭了！
公司有一女同事，年纪轻轻就当上了主管，月薪甩开我几条街，是许多男同事的爱慕对象，于是我天天给她带早餐，希望有朝一日能把她追到手。突然有一天她找到我，问我天天给她送早餐是什么意思。我心想，这不是明摆着的吗？果然恋爱中的男女智商都为负数，然后我就支支吾吾的说了一些我也不知道是啥的话，完了之后她生气的质问我到底要说什么？我冷静下来，考虑了现在的情况，组织了一下语言，然后认真的对她说：“求包养。”果不其然，第二天，我就被迫收拾东西走了。
中午在公司休息，一个美女进来说：“哥，我是外地来做义工的，没钱吃饭了，你请我吃顿午饭吧！”我看姑娘身材苗条，人也漂亮，虽然素不相识，但一顿饭也不碍事，我带着她去楼下餐厅，她说想吃自助餐，我想了一下也答应了。88块钱每人一位，吃完后，老板拦住不让走，说:“哥，你是来砸场子的吧，88块钱，她吃了四五个人的量，我不多要，再补一份钱。”当时我就玩手机了，没怎么吃，真没注意这美女能吃这么多。没办法，我又给了一份钱。出门后，她主动说想做我女朋友，晚上带我去吃西餐，我拒绝了，怀疑她是饭托。
早上给女友发红包，结果不小心发给了女同事，一共10个红包，2000块钱。等我发现情况不对的时候，女同事已经把红包收了，我赶紧给她打电话，让她把钱退给我。结果她说：“哥，你有意思没？你好不容易鼓足了勇气表白我，现在后悔了？欲擒故纵啊？”我坚持让她还钱，她慢慢就生气了，直接转给我4000，说：“够不够？谁没见过钱？”我愣了一下，继续发红包，这次一口气发了30个，总计6000。我是这样想的，我急需12000，等她给我翻倍。结果等好久不见她转账，她说：“哥，你真执着，我是服了你了，好吧，我同意了，从今天起，我是你的了！”6000块钱，一个已婚女同事，值吗？
相好的女同事问我要钱，我给了她500，她突然就怒了，指着鼻子大骂：“哥，你哪来的这么多钱？”我当时就害怕了，按说我的工资卡在她的手里，我哪里的500？这个问题，一定要解释清楚的。看我害怕了，她突然变得温柔了一些，说：“好了，下不为例！”快下班的时候，女老板叫我过去问：“又没钱了？”我讪讪一笑，她说：“我女儿我是清楚的，不把你榨干是不行的，财不外漏，以后省着点花。”
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