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上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”“王小明！”学生回答。老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生！”
一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”“离婚！”
西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”“这样就能治我的病吗？”“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
三岁的儿子学记者采访，把话筒指向小姨：“小姨，你叫什么名字？”小姨说：“你应说，‘小姐，请问你叫什么名字？’”儿子马上把话筒指向外婆说：“老姐，请问你叫什么名字？”
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他?”“2块。”侄儿回答。“怎么2块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”“我学了”，侄儿答，可是弟弟还没学呀！”
一天单身男走在大街上，对面迎面走来了一个美女不小心撞到了他，美女羞涩的低下了头，这是单身男问：“美女，我想问一下你有没有男朋友？” 美女害羞的回答：“没有” 单身男突然大叫：“你TM没有男朋友还敢撞我！！”
一男士去找大师算命，发现桌子上有一个手镯就问：“大师，你这个手镯我很喜欢，多少钱，卖给我吧。”大师回答道：“哎，我们只谈缘，不谈钱。”男的问：“那是什么缘？”大师说：“5000元。。。。”
两个闺蜜在一起吃晚饭，一女的问：“最近我又有朋友离婚了，这个世界怎么了，难道没有真爱了吗？”另一个手拿起来一个叉子让她看，她看到后说：“哦 我明白了，你的意思是男女之间的爱情就像这个叉子一样，看上去其貌不扬，但坚不可摧。”另一个女的回答道：“不 你错了， 人家离婚，管你叉事!"
一对夫妻在大街上逛街，这是有人在打架，妻子说；“老公，那边在打架哎，”老公说：“唉 国人素质就是差，打架也看。”这时围观的人喊道：“扒衣服，扒衣服，，，，，”老公突然停下跑过去加入围观的人大声喊道：“扒衣服，扒衣服！！！”
单身男问大师：“大师啊，我现在很寂寞啊，我想谈恋爱，我什么时候能遇到我心目中的她啊？”大师回答：“你将会在25岁碰到她，她会陪你一辈子。”单身男回答道：“可是我现在已经32了，怎么还是没有她。”大师问：“你什么学历？”单身男说：“博士后。”大师苦着脸说：“唉，知识改变命运那….."
我走在一个小道上看到一个男竟然在光天化日之下的在偷油，我直接过去打他喊道：“偷油，偷油，让你偷油。”那个男的走后，我愤怒的把油箱盖关上，拿出作案工具把门撬开，心想：让那家伙把油偷走，我还怎么开走，，
一男的走上电梯后面来了一个女的，这时男的对女的说；“美女 看你面相你体重应该有98.5斤。”美女非常惊奇：“你也看的太准了吧，要不你帮我看看我今年的运势怎么样？”难道大叫:"看你大爷，你踩住我脚了！！”
一位父亲给女儿打电话紧张的问道：“女儿，你没事吧，我收到个短信，说你被绑架了，让我汇过去30万。”女儿笑着说：“没事，这一看就是诈骗电话哈，我这不好好的嘛，对了爸，短信什么时候收到啊？”爸爸说：“上个月。。。”女儿默默的挂掉了电话。
一女士去医院看病，医生回答：“这位病人啊，你啊，你以后要多运动，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门呢不要打车，更不要开车，要步行，在外面要多吃素，不要吃肉，更不能吃海鲜。”女士说道：“好的好的 那我到底是什么问题啊？”医生说：“你呀 太穷了，不适合高消费……..”
一对夫妻吃饭的时候，妻子生气的大叫到：“我的头发去拉直了你竟然没有发现，还有啊我的口红也换了颜色你也没有发现，你现在一点不关心我，你真的很讨厌，你到底想怎么样啊？”丈夫无奈的回答道：“对不起对不起亲爱的，我最近睡眠不好，注意力不集中，你 ， 你不要怪我啦。” 妻子看了他一下说道:"对了，你什么时候换的长发啊，你以前短发的时候不是挺好看的吗?"丈夫回答说:“其实今天是我第一天出院。”妻子弱弱的问道：“那你伤的重不重啊？什么时候进的医院，，，，”丈夫无奈的摸了摸打了石膏的大腿，，，，，
和哥们一起去买烟，付钱的时候一摸口袋。卧槽！比脸还干净！尴尬地对哥们说：帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。哥们会意地一笑：没事没事！我一起付。说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在哪儿了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……
一次学校请到了省长来我们学校演讲。市长还没来，所以校长先说了两句暖暖场：同学们啊，做人最重要的是什么？是道德，一个人要是没了道德，那他什么也做不成。我在咱们学校上学的时候，曾经抓到过一个同学在偷我们学校操场的桃子。不管他出于什么理由，他偷了桃子就是失去了道德，我敢断定他一定一事无成！同学们，道德是做人的根本……后来省长终于来了，一上台很是高兴，兴奋的对我们说：同学们，我现在很开心啊，因为这个学校也是我的母校，好多好多回忆都恍如昨日。想当年，我还偷过咱们学校的桃子。
第一次去外地打工，哥们火车上就跟我说那边火车站车特黑，人家要一百你给六十就行。下车之后，果然如他所说，人家要了我一百，我一激动，“就给你六十，我们俩人给你一百二，你走不走？”当我说完之后，身边的哥们脸都黑了……
我老婆要生孩子了！” “生就生呗！与我什么关系？” “我是说你欠我的5千块钱是否能还我。” “哎呀！你不早说。我刚买了部苹果手机，晚说也行呀！我下个月初发工资，到时候就有钱了。估计你也用不着了！” “用的着！正好我老婆下月中旬生，我只是提前给你说一声！” “呃，这……”
跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！
部门聚会，领导带了他家的熊孩子，一直要跟我玩。没办法啊，我就带他到酒店门口转转，刚到酒店大堂他就说：我要背背，我要背背！我说不要他还打我，没办法，只好给他背了……你还别说，现在小孩力气还挺大，背着我酒店大堂绕了一圈。
公司出去野外烧烤，正烤到快熟的时候，有事情耽误的老板娘匆匆赶到：“哎呀，饿死了，有没有已经烤好了的，给我吃点垫垫肚子吧。”我把我私藏得两个卤鸡蛋递给她：“我这两个蛋给你吃吧。”我觉得老板看我的眼神都有点不对了……
防水图：
