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语文课上，老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时，芳芳终于搁下了笔。
有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。“我的信，你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!”小弟说。“啊?交给你爸爸了?”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说?”“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!”“那信呢?”“信?我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦?”
某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”
老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”乔治回答。“那为什么没有家长签字呢？”乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
您好！我想咨询一个事啊？”“您请说！”“谎报飞机上有炸弹会受什么处罚？”“您为什么会这么问？”“是这样的，我女朋友提出分手，她人在刚起飞的航班上，我想让她回心转意啊！”“您的意思是？”“我想报假警，让飞机返航啊！但是，我知道这是违法的啊，如果代价是拘留15天，我打算试试，要是判个三年五年的，那就算了……”“是的，不但要判刑，还有经济赔偿和罚款！”“哦，还有经济赔偿啊，那算了算了，不好意思，打扰了，88……
我女儿今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，女儿赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱!好像有钱!”
哥们去表白，我们混在人群中高呼“在一起”，但妹子不置可否。正尴尬着，旁边一个卖茶叶蛋的老太太看不下去了，过来说：“答应吧，我这辈子只有一个遗憾，就是当年错过了对的人。”妹子沉默了一会儿，接过鲜花……过后我买了几个茶叶蛋说：“刚才多亏有您啊，能说说您的故事吗？”老太太面无表情：“没有故事，你朋友给了一百块让我说的。”
今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间真是不好意思！
有一天我问我女神。。。我问黄瓜有啥用啊？女神说不知道。我再问 苦瓜有啥用啊？女神还是说不知道。我说茄子有啥用啊？还是不知道。最后我说 馒头有啥用啊？女神说，额，馒头也能用吗。。。。
早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字–“情人”，突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是”慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了..
同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤，膝盖那儿缝了好几针。本来都见好了，同学也一瘸一拐地来上课了，可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼，我很担心地问她是不是不舒服。她很幽怨地说：“我妈出差去了，叫我外婆来照顾我，结果今早外婆给我涂药的时候，把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝，一把就扯掉了！”
今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。 我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。 音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。 我爽快的把手机借给她了。 回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起在左手跪下发誓说:如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？我。。。。。
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
“大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去，“大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了吗？”“我他妈是让你滚，大半夜还让不让人睡觉了啊？”
女董事长快三十五了，还没有男朋友。中午她叫我去她办公室，说有重要的事情谈。到了办公室她让我坐下，然后给我倒杯咖啡让我做她男朋友。我生气的说：“我有女朋友，你把当我是什么啊。”说完我转身离开了。说实话，我又不傻，一杯咖啡就想让我做她男朋友，公司都快破产了我又不是不知道！
在茅台酒厂上班，最近来了一个美女同事，我对她一见钟情，用尽浑身解数讨她欢心。就在我马上就要成功的时候，厂长却把我调到了别的部门了。这怎么能行呢，我买了很多的礼物送给厂长。最后厂长说：这么客气干嘛啊，咱俩的关系再好，我也不能让你祸害我小姨啊！
过年家里安排相亲，我骑电瓶车去见面，没看中，就借口回家。女孩问我能不能让我骑车带她一段，我不好拒绝，她一路上不停的夸我车技好，我飘了，给她说：“让你开开眼，我还能带你漂移呢！”结果我俩连人带车都飞出去了，女孩头磕破门牙掉了半颗，非说破相了，哭着让我负责给她做男朋友！我去……
早上上班坐地铁，有一跟我一起上车的哥们睡眼惺忪，刚上车就靠着椅子呼呼大睡，那呼声真是震天响，整个车厢的人都能听见。过了很久，我正想着他是不是坐过站了，结果……广播刚播报“狮子山站”的时候，这哥们瞬间睁眼，起立，下车……动作之自然，我确信他是准点下车的。顿时，一车厢的人都目瞪口呆，怎么做到的？
在火车上，我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起：“23号车厢一位旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，那个特别有气质老太太毅然决然的站起身：“小妹，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是大夫还是护士啊？”气质老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”
小区的女邻居经常找我借钱，我很好奇的问：“借钱干嘛！”她说：“为了生活。”看着她漂亮的脸蛋我说：“不用借钱了，以后就在我家吃饭。”女邻居红着脸点了点头。此后，每日三餐，她都在我家吃。我想着人家到底是个漂亮姑娘，伙食必须要丰盛一点，不然对不起人家的颜值，就每天都做好吃的，一个月每天做饭，花了10000块钱。就在我打算停止做饭的时候，她直接把生活用品拿了过来，说：“哥，你的厨艺太好了，咱俩一起凑合过吧了…以后我给你当女朋友！”我立马就答应了，毕竟一个月付出了那么多，掏空了我一大半工资，得到一个女朋友也不亏。不过几天后，我后悔了，自从她当了我女朋友，家务也不做了，锅碗也不洗了…晚上睡觉还磨牙，你们说我付出了那么多，图个啥？
起晚了，眼看上班要迟到，骑车很快，结果撞了一位中年阿姨，我连说对不起。阿姨很和蔼说：没事，只擦破点皮，我回家擦点药就行，不用你赔。我道歉：都是我不好，眼神太差，您这样伟岸的身躯，我竟没看到！幸亏您身大力不亏，换别人非骨折不可……阿姨生气了，说：别废话，撞了人，赔8000……
家里刚分了七八套房子，公司的女同事就一个个的跑来约我吃饭，我精挑细选的答应了几位美女的非分之请。不管是未婚的还是已婚的，听那意思都想做我女朋友，我都拒绝了。为了我的钱而女追男的这种情况，我很慎重。最可气的是公司保洁大妈也约我吃饭，原本我是不想去的，后来发现她上下班开的是迈巴赫，我就同意了，但我肯定不会和她交往。好在，她是为了女儿保媒呢，门当户对的，我半推半就的就从了她，做了她的女婿。现在是车多房多，人生了无生趣，无聊啊。你们说找个月薪3000的工作，是不是挺好玩的？
防水图：
