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我打工认识一妹子，我俩交往两年就带我回家见父母了。刚坐下，她妈妈就问我：有车吗？我是个诚实的人，直言道：有三轮的。她妈妈沉默了一会，道：没事，我送你辆四轮的。我一喜：真的？她妈妈：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮……我：呃，我用不上啊！她妈妈冷笑：你要是还不滚，等我把你腿打断，你就用得上了！
老公刚从公司加班回到家，老婆很殷勤的给老公专门开了一瓶茅台，然后拿出撒娇的语气说道：“这段时间看你工作压力太大，辛苦你了，今天喝点好酒。”老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我会的！”过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一，快点啊！老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了！
加完班，和一女同事在路边摊吃夜宵，她跟一个路过的壮汉打招呼，壮汉“嗯”了一下走了。我弱弱的问她：“你怎么会认识这号人物，脸上好大一道疤。”她说：“他这道疤是因为我，我永远会喊他哥。”我肃然起敬，满脑子刀光剑影、血雨腥风。她接着说：“他是我教练，我学车时撞树了。”
刚上大学的时候，我妈不放心我自己去学校，就让我爸开车送我，还没有出县城呢，我爸就接了一个电话，然后很严肃的对我说:“爸爸公司有急事，你自己坐车去吧。”我到车站后发现钱包落车上了，就给老爸打电话:“老爸，我钱包落你车上了。”老爸:“知道了，我在开会，等下给你送过去，二饼，碰！”我……
女友开车第一次上路，在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，她终于一开车门自己跑了。
不知道你们会不会脑袋里莫名其妙就突然出现之前见过的某个画面，就刚刚，老公洗了澡刷了牙爬上床凑过来了，我突然想起去年冬天他喝茶，把茶叶嚼两下又吐到杯子里继续喝的样子，直接给了他一巴掌。唉，这次恐怕很难哄好了。
有位男子驾车带着女友兜风，为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。
每到开春后，都要补一补菜园的篱笆。老妈就把篱笆里的二荆条砍下半截，扎好后泡在河里。妈妈告诉我，用水一泡，就会长出根来，补在篱笆里又能长出新的来。我get到了。后来家里买了几捆杉树苗，种在了菜园周围，说等长大了给姐姐打嫁妆。所以说，人啊，做好事一定会有好报的。那次我足足在家躺着休息了三天，吃饭都有人喂！
熊孩子把几种色彩的橡皮泥融合在一起，居然成了咖啡色。朋友来家里玩，指着地板说：“你孩子拉粑粑了。”我淡淡一笑：“那是孩子玩的橡皮泥，不信我抓给你看。”当我抓起“橡皮泥”的那一刻，心中暗自嘀咕了一句：热的…
从我家监控摄像头整好能看到邻居家大门，邻居不知道从哪搞来一条小黑狗，用纸箱装着放门口，昨天我闲着无聊看监控，刚好看到两个骑电瓶车的人想偷狗，站在窗口大喝一声把人吓跑了……得到邻居送来的毛桃一篮子今天一大早我正啃桃，我妈打着哈欠来叨叨我:“吃吃吃，就知道吃，你救下的那狗嗷嗷叫唤感激你一夜，你咋不下去陪它玩？害得我一夜没睡好！”
和老婆闲聊着，发现一只蚊子咬老婆，忙说别动。老婆也看到了，蚊子吸得圆鼓鼓的。我对准蚊子，弹动手指，蚊子“嗖"一声飞出去，“啪“狠狠的摔在老婆裤子上，不能动弹了，血也流出来了。老婆的白裤子啊，不说了，赶紧洗。洗不干净，后果你们知道的，你们来。
昨晚一朋友来电，叫我去唱K,想到近段时间确实很闷，就和老婆撒个慌，去了！！……到了朋友约好的地方，先每人敬了一杯酒后，我点了一首歌“那一夜”！……那一夜，你没有拒绝我……那一夜我伤害了你……就在我唱得声情并茂时，朋友的老婆突然哭了起来，那声音的穿透力，震耳欲聋……这朋友估计喝醉了……一点没有哄他老婆的意思，竟然还给了两耳光……特么没意思！！歌没唱完就算了，我劝个架还挨了两巴掌！……
女老板让小王在这对情侣餐厅吃饭。尽管他不愿意，但他并不容易拒绝。为了避免尴尬，小王让两个朋友去这对情侣餐厅，假装是巧合。看到两个朋友一起坐下，女老板立刻脸红了，不得不拉小王一个人说几句话。女老板害羞地说：“我没想到你会第一次把我介绍给你的朋友。这太快了，我没有任何心理准备！”
在工地上班！发了工资，花4000多给老婆买个手机，老婆高兴的发了个朋友圈:看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么好的手机，啥也不说了，这辈子感谢遇见你！我评论:这没啥，只要你在家好好的，不让我戴“帽子”上班就行！老婆纳闷的回复:不让戴工地不罚……
陪朋友去相亲，我们吃完饭以后他俩去压马路了。我去了网吧。过了十分钟我朋友打电话给我说借300元钱。我心想可能有戏。跑去二话不说就给了他，还问够不够，他说够了。我说姑娘人呢，朋友说她回家了，而且她走的时候说对你有好感…………所以我要向你把这顿饭钱要回来。
早晨做包子，我和媳妇一起动手，从揉面，做馅，到包好二十几个包子放进锅里，一共只用了半小时。我有些得意地说:你看你找了一个会做饭的老公多好，不然这顿饭你自己要忙乎一小时。媳妇微微一笑:那样我也懒得做了，让你们都吃屎去。这虎娘们！
老爹吃完饭一个人坐在阳台前，45°仰望天空，嘴里喃喃什么。我端杯水过去给他，问他老人家嘀咕啥？老爹看了看我，叹了一口气说：如果那时我听你爷爷的话，你现在也不会这样子，我里一惊，难不成错过了不得了的事？赶紧问什么情况。老爹满脸后悔，摇着头，说：当年你爷爷要给你订娃娃亲，我没同意，认为这是封建思想，现在老王家闺女孩子都生了两个，而你这么大了还没人要，唉~那个什么，我单位有点事，先走一步。。。
儿子小的时候，由于我开了个小店，挺忙，没时间管孩子，8岁就把他送到私立学校读书了，两个星期孩子才放一次假。放假回来跟我睡，有次我们说话，:“宝，你长大以后想做什么工作呀？”“妈妈，我长大以后你就不用这么辛苦了，把你的店给我，我当老板，你给我看孩子就行了，如果我的孩子不听话了，我就训他……回家找你奶奶去……”卧槽……我的口头禅呀
楼下刘阿姨单身多年最近想找个对象，今天看见她跟一精神矍铄的大爷下棋被吃了俩象。我凑上前说：刘姨，他吃了你的象，让他赔你对象！不赔就让他做你对象！谁知这大爷有个凶悍老伴，特么拿根鸡毛掸子满小区的追我…………
以前在电视里看到香香公主在跳舞的时候，引来了很多蝴蝶，围着她翩翩起舞，很不以为然，总觉得只要我愿意，我也能做到！于是，我做了个实验：在一个向阳的山坡上，离油菜花地不远的地方，往自己的脸上脖子上，胳膊上涂满了蜂蜜，然后胡蹦乱跳……实验大获成功！！悲催的是，引来的不是蝴蝶，而是马蜂……
儿子放着崭新的山地自行车不骑，偏偏骑他爷爷的二八大杠，问他为啥，他说山地车驮不了人。我心说这孩子真傻，每次都是他驮别人，从没见过别人驮他。刚才，看见儿子后座上坐着个女生，我突然改变了对儿子的看法。真奇怪。
俩口子散步，老公突然说：亲爱的，今天晚上别回家，开个房吧！老婆一听愣了，问：你脑子有病啊，没事开什么房？老公笑着说：当然是做那种事。老婆好奇地问：家里不可以做吗，为什么要来这里？老公接着说：我没大钱换人，花点小钱换个地总可以吧！
心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了。妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？妹子：嗯，然后我拉着她就跑了…
一哥们刚买了辆二手宝马，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们心中暗喜准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马唉！
和一个当跆拳道教练的朋友走过一个小区，他忽然盯着一个胖女生停了下来，我正觉得奇怪，朋友忽然满脸通红的说：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”说完不顾劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同……阵阵响声传来后，朋友一阵风的跑了过来高喊：“快跑，老子还是干不过她，门牙都被她打掉了！”我……
和我一起学车的菜鸟。 还不如我，车考时竟过了。 我排在他后面考，我问他咋过的。 他说，我上车就对考官说：“考官你长得太像我爹了。” 拍马屁是我的强项， 于是，轮到我上车时，打开车门，坐到车位，系好安全带后 微笑着对考官说：“考官，你看我是不是长得像你爹啊？” 后来我考了好几次 …
女友首先醒来，双手托着下巴看着我，说：“昨晚我梦到你了。”我捏了她的鼻子：“我也梦到你了。”她说，就在她说一巴掌击中我的脸后。我问发生了什么事。她说：“你和我有同样的梦！”
公司漂亮的保洁阿姨风韵犹存，最近因为离婚情绪很低落。为了安慰她，昨天我跟保洁阿姨去酒吧喝酒聊天，喝完之后也醉了。保洁阿姨说晚上一个人胆小，想让我给她做伴。我听完后一巴掌扇过去了，然后我就走了，把她一个人留在那里。她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱。我心想：真没想到她是这种人！
防水图：
