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老婆：“老公我撞车了！” 老公：“老婆撞啥车了？” 老婆：“撞了辆面包车！” 老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！” 老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”????
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦;我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧?
几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢。
老婆，我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。
甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣! 乙：怎么啦? 甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢!
闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你? 姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗? 闺蜜：知道啊，怎么了? 姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清? 闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。 姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧! 闺蜜：擦……
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报 “头儿，我怀孕了。” 周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句： “你老公知道了吗?” 她脑抽地答了一句：“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声!
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把. 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去. 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀? 悟空：一个. 唐僧：给你一把. 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊? 沙僧：一个. 唐僧：也给你一把. 一旁的八戒开心，这么简单的问题. 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊? …. 八戒跳了下去.没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空：1949年. 唐僧：给你一把. 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊? 沙僧：250万人. 唐僧：也给你一把. 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀? ……八戒又只有自个跳了下去.
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。
儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病(简称急淋)的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者 话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。
县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一样吗? 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱!
健身房里，一胖女孩正在搭讪一帅哥。 胖女：哇，你的8块腹肌好有型啊! 帅哥酷酷的：谢谢了。 胖女：我都练半年了，才只有2块… 帅哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧! 胖女：…
李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。 交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏? 李逵急忙回答道：我!我李逵! 交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。 第二天李逵按时来到交警大队。 交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付! 李逵一听，当场晕倒..
大伟在宠物店买了一条蛇。 我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?” 大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!” 我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”
大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起! 大刚很是期待，问：是什么神技? 大伟神秘一笑：脚底按摩!
大伟出差半年，回到家， 媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不? 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊! 媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!
大伟在家里玩游戏。 忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。 大伟说没问题，拿去呗! 过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。 大伟很大方，整桶都拿去呗。 又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人? 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!
李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”
想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS……直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧…..
女同事对我说：“是我漂亮还是你女朋友漂亮？”我：如果论颜值，你的颜值是上上等，我女朋友是中等！女同事：那我与你女朋友谁高？我：你身高170她只有160女同事：论财富呢？我：你家住的是别墅，我女朋友家是农村的！女同事：那我追求你，你怎么不答应我！我：我不敢呀！她会武术！你难道不知道上次有谁招惹了她，她一拳就把别人打晕了！
在我软硬兼施的爱情攻势下，成功将男神拿下。交往不久，一天男神请我去吃麦当劳。男神：你坐着等我，今天我就教你一个麦当劳的隐藏吃法。说完男神就去排队了，过两分钟只见男神空手回来了。我：你点了什么？东西呢？男神：隐藏吃法嘛，我刚刚躲一边吃完了。
堂弟用360借条开了家海底捞，由于工作忙就没有找对象。亲戚给他介绍了个妹子，因为他的身高只有168，所以给媒人报的是172。而对方妹子是实实在在的172，但是给媒人报的的是168。见面后俩人都傻了，都没想到172会比168矮那么多，场面一下子很难控制……
表妹是西北工业大学的校花，找了一个开法拉利的男友。那次我们在一起吃饭，她一直夸自己的男友不光有钱还浪漫。我就问她：“什么叫浪漫？什么叫有钱啊？”表妹：“比如你过生日，浪漫有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”我：“那要是不浪漫但有钱的男朋友呢？”表妹：“我想他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”
刚刚买水果，我问老板桂圆甜吗？老板二话不说拿起一个利落的剥了壳，按照正常套路我以为他会给我一个尝尝，结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含糊不清的和我说你放心买吧，特别甜！我……
一同事看上去身体挺壮实的，可那同事这几天老是请病假，惹得经理有点烦那同事。今天上班时，那同事突然晕倒！我们吓到了，连忙叫经理来。经理盯了一眼就朝那同事脸上吐了一口浓痰，我们惊呆了！结果那同事一点反应都没有，经理大喊：快！快叫救护车！不是装的！
新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?” 我：“没有啊，为什么这么问?” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!” 我：“额……” 老爸：“你们是不是很怀念小时候放羊的时光?” 我：“放羊?” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……” 我：“……”
防水图：
