BB姬本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！
昨天早上开车去海边游泳，把换了的衣服，手机，钱包放后备箱，钥匙也不小心放进去，就上了锁。现在车还在路边停着，我就穿着一条泳裤，天也快黑了！我捡了块砖头一狠心，把玻璃砸了……想不到，千辛万苦砸的，竟然砸错车了！过后，车主来了，是位大姐，也很谅解我，帮我把我的车也砸了……
我发小结婚，请我去帮他接亲。女方准备了一些被子啊、家电啊什么的陪嫁品，贴着喜字，堆了一沙发。时辰一到，我们接亲的就开始搬陪嫁物品，接了新郎官和新娘上车，然后放炮。迎亲车队正要出发，鞭炮声中忽然冲出一人，仔细一看是新郎官的丈母娘，边招手边喊道：沙发！我的沙发！哪个剁脑壳的连我家的沙发也搬！
昨晚逛街看见我们家车停在洗浴中心，我气势汹汹的进去了，老爸看见我进来，愣了一下说：闺女你认错人了我不是你爸，然后转身想走，我当然追上去穷追不舍。不为别的就为了五年前，你也是这样在网吧抓我的，那顿打，我还记着呢！
父亲是做烧卤的，可以说他间接是一名屠夫！某年我们回乡下探亲的路上，当时村里有一条老狗狂吠，逮住人就咬，在路上的我们毫不知情！老狗在很远的地方就冲我们狂吠奔来！就在它离我们只有三四米的地方，它跟我父亲对视了一下，然后就绕开我们跑掉了。父亲这才把握着我的手松开！父亲一副轻松自得的口吻跟我说：好险，刚才要是那条恶犬扑上来，爸爸就只有把你丢给它咬了，因为爸爸怕打针！
我和女同事有个共同的爱好，喜欢追剧，我没上班的时候经常讨论各种剧情，说的是眉飞色舞，好不快乐。月底，我房租到期了，托女同事给我找房，她突然提议说：“哥，要不你直接搬进我家算了，二居室的房子就我一个人住，住进来你把你家宽带移过来，方便我们一起追剧。”我想了一下，宽带一个月才不到200，房租1600，就算一人一半也是800，减掉200的宽带，我是赚了600。在这样一个前提下，我爽快的答应了。不过很多事情，你设想的是一回事，而实际上又是另外一回事。自从搬进去之后，我们就再也不追剧了，你们猜为啥？
昨天媳妇包的饺子，媳妇特意给她闺蜜打电话让她过来吃，等开饭了，饺子端到桌子上，我去厨房拿醋，来者是客，我就问她闺蜜要醋不，她闺蜜很高兴，要了一点，然后我问媳妇要醋不，媳妇嘴一撇道：我已经吃过了……
高中时的女同桌胃不好，吃不惯食堂的饭，导致她越来越瘦小，看起来让人心疼。我一直把她当妹妹看，正巧我当时走读，于是决定给她带饭，每天中午我都换着花样给她做一些好吃的，把香肠雕成章鱼的样子，把胡萝卜刻成小花，她每次都吃的一干二净。看着她逐渐红润的脸庞，我才发现我对她不仅是兄妹之情，还多了一些莫名的情愫。那天我在豆腐片上用番茄酱写了一道数学题，答案是520，我想数学总是第一的她一定能解出来。可她却一口吃掉了那块豆腐，我没有勇气表白第二遍，安慰自己也许这就是有缘无份吧！于是默默地给她带了三年饭。毕业那天，我最后一次给她带饭，她吃完后在我手心里写了一个算式，“519+1”，同样的表白套路，我看着她却失去了当初的悸动，对她说：对不起，我还是想把你当妹妹看。她突然抄起饭盒开始砸我头，边砸边说：三年时间你把我喂到了200斤，现在想不要了？
昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步……
发工资了，回家把钱交给老妈，还多交了500块。本想她会夸我几句，没想到老妈接过钱嫌弃的说到:老是把钱交给别人的老婆，啥时候有点出息？老爸对着老妈一脸媚笑:就是，钱只有交到自己老婆手里才踏实！我…
下雪了，我穿着羽绒服，打底裤和雪地靴出门。老妈看见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
哥哥婚前第一次去嫂子家，一进院门里面的大鹅直奔他而来，好家伙吓的他一下子跳嫂子身上，嫂子没反应过来被他给压倒在地……他老丈人出来见到这一幕，哥哥不好意思要溜，被他叫道:站住！转身回屋就拿出来把菜刀，给哥哥吓的脸都白了，然后他老丈人说:这鹅真不懂事，看看把我姑爷吓成啥样，姑爷别怕，今天我就把它给炖了给你吃压压惊！说完手起刀落，哥哥大气都不敢出。“现在你知道为什么我跟你嫂子感情这么好了吧？”哥哥边给嫂子洗衣服边跟我说道……
晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯，你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我……
小姨子从山东大学毕业之后，去一个上市公司当会计。可能跟职业有关系，小姨子特别会过日子，砍价能力很强。她结婚之后，和妹夫去马尔代夫度蜜月，看上条项链，从3800元砍价到260元。我知道后，也效仿起来。我去一个金店买手链，要价2880元,我直接砍到了80元。售货员妺子愣了一下，然后叫了保安。虽然打得我有点瘸，但我还是佩服她的专业素质，从头到尾没有骂人！
今天晚上老公煮螃蟹吃，水开后，老公把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动，老婆从小心善，就见不得这个，躲在老公身后捂着眼睛不敢看。老公宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”老婆：“嗯，放盐了吗？”
同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光！
第一次去女友家，女友让我不用准备东西，出于礼貌我还是买了礼物。女友见我提了东西，让我把买东西留在车里，递给我一袋子，里面装了两瓶好酒，让我提这个上门。我问她：“这是你帮我买的？多少钱，我给你报销。” 女友：“不用，这是家里拿我老爸的，你给他还回去就行，这就是个形式，没必要花冤枉钱！”那天我紧张的像考试作弊一样，生怕被发现把我给轰出来……
媳妇在厨房卤串串，捣鼓了老半天，我正要催她快点，我妈来了，我给老妈拿了一瓶水，冲着厨房叫媳妇，媳妇手里拿着锅铲，满脸是泪的跑了出来，嘴里还叼着个海带结！老妈看着满脸是泪的媳妇，一把抢过媳妇手里的锅铲，对着我没头没脑地打，边打边说：让你在家当大爷！让你啥也不干，让你天天给媳妇吃素。我抱着头直躲，老妈打累了，放下锅铲，拉着媳妇的手，心疼地说：孩子啊，委屈你了，下次他欺负你，你给妈打电话，妈收拾他！你别吃这些了，走，妈带你去吃好吃的！媳妇把嘴里的海带吞了下去，抹了抹泪说：妈，他没欺负我，我卤了一锅串串，太好吃了，好吃到哭，您也快来尝尝！
我们楼房间隔音不好，我楼下一个女汉子在唱好汉歌，很吵人，我那个火大啊！你唱好汉歌也就算了，可是，你不能“大河向东流啊！大河向东流啊……”翻来覆去就一句吧！我一发火就下楼和她打架了，悲剧的是，我一个大男人居然打不过她……
哥们请我去吃饭，看见一个漂亮的妹子坐在我们后面的桌子上，于是我哥们就招呼服务员说：“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会，哥们又说：“再送盘海鲜拼盘去、再送盘羊肉去、再送瓶红酒去……”等了半天，妹子终于说话了，我哥们那个激动，妹子说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”
公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶，我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决……
网友：前几天，二婶接到一个陌生电话，通知她的手机号中了大奖，88888的现金，让二婶给他转手续费。二婶：我老了，不会转。我告诉你我儿子的电话，让他帮你转吧。现在，二婶每天追着堂哥，要那88888的奖金……
今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
给病房里一个大叔输液，大叔始终不配合，我有些急了，问他：大叔你到底想干嘛？只见大叔红着脸低下头，小声的对我说：让我配合也不是不可以，除非你去帮我打听隔壁病房那个老太太是不是单身？我………
上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面，我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一下，每次都是我赢，她总是害羞的躲躲闪闪的不让，毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。直到有一天，我和她在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀的伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我时，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？还笑那么开心！
防水图：
