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小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭
下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
刚工作那会儿，喜欢一女同事，但她太优秀了，我没敢追，怕追不到。哥们给我打气:“你不去试试怎么知道追不到呢？！”于是，我就放胆去追了……事实证明，男人就应该要相信自己的实力！！！我真的追不到。
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦!你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀?”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候怎么不穿个裤衩啊?”
昨天晚上六岁的女儿太淘气了让我揍了一顿，早上去卫生间在门缝看到女儿站在小登子上把我的牙刷在马桶里涮了一下又放了回去，关键是以前也揍过她好几次，刷牙的时候感觉味不对也没多想，你说这么点小人报复心咋这强呢，看来以后得对孩子好点，万一哪天给我下点药，我都不知道怎么死的…………
我今天去超市买烟发现没带打火机，我就对老板说：‘帮我拿个打火机。’老板说：‘有防风的和不防风的你要哪个？’我说：‘冒蓝火的。’老板脸色顿时变了，用很大力把我的肩膀抓住问：‘你小子姓什么？’我抓住他的手说：‘大哥，疼……’”谁知道他就往死里打我！
一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
在外留学，有一生活得很粗糙的朋友，刚被女友抛弃不久……….一夜一起泡吧，喝的啤酒，酒后一起嘘嘘是必须的。突然发现这哥们内裤材质特别，居然是亮面的。lz：“你被甩了受打击了奥，内裤穿的跟个鸭似的。” 那货沉默片刻说：“擦，洗衣机坏了，老婆走了，所有内裤都穿个遍了，只有这条泳裤了。 ” 这货内裤都不会洗！当时真想尿他一身
前俩天打点滴，实在无聊，让医生给我拿本书看（农村的小诊所），人家满心欢喜的说好，就进屋了，我就高兴的在想会给我拿什么书呢？没想到人家一会出来了，给我一个 药品说明书 说明书 明书 书
昨晚爸妈吵架了 而且吵的非常凶 ，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”吵完他们就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。万让你离开我，千万别妥协，千万别妥协……”爸爸好像听到门外有声音就把门打开了。男朋友傻傻的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋……”我在后面拉都没拉住他……
晚上，有两个大约二十出头的妹子在我店里吃烧烤，吃完后结账时，她俩说道：大叔，我们就是对面工厂的，你给我们打个折吧。我看两妹子挺漂亮的，笑着说：可以啊，不过，我也就比你们大个十来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打九折。没想到两妹子异口同声的说道：不打折就算啦，你这死老头子。
一个星期前，帐子里进来几只蚊子，看着吸得圆鼓鼓的肚子，火冒三丈，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。可就今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿眼跑了
因为心直口快，得罪不少人，但又不会拐弯抹角，近日看到一段话说的挺好：口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼！
有一次回老家，去我妈家，看到老妈从田地里拔的野菜！青青的嫩嫩的，好多年没吃，看着都流口水，什么蒸着吃，炒着吃，凉拌吃一股脑涌现在脑海中，于是我就把老妈拔的一大袋野菜全部提走了！到门口时，在厨房做饭的老妈突然跑出来喊我:小义啊，那是喂猪的！咱家小猪还没喂呢！我……
和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员。：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了”
漂亮女同事领着孩子来公司，4岁的小孩挺有趣，没事的时候我就逗他：“小弟弟，你家几个人啊？”小孩仰起头看着我:“大哥哥，你是想做我爸爸吧？”这话恰好被女同事听见了，她对孩子说：“别乱叫，叫叔叔！”她低声对我说：“有想法冲我来，别给孩子说，他小不懂事！”说着，还在我腰上掐了一下……太疼了，我不想要她了。
那一年她说不喜欢我抽烟，我把烟戒了；那一年她说不喜欢我打Dota，我把Dota戒了；那一年她说不喜欢我交那些狐朋狗友，我选择了宅男；今天她告诉我不喜欢我妈，我把她戒了，然后联系上那些兄弟，抽烟，打Dota，做自己……
公公当上奇瑞汽车的经理后年薪涨到了360万，他立马和婆婆离婚和漂亮的女秘书好上了。昨天两人第一次约会，看完电影公公送秘书回家。到家门口发现停了一辆宾利牌的婚车，车上有很多气球。秘书撒娇说想要，当时周围没有人，公公就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，公公又过去拿，这次他想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：兄弟，给我留点，明天还得结亲。
在女生宿舍向校花表白了五次她都没同意，一大捧鲜花每次都给了宿管阿姨，宿管阿姨着急的给我出主意，她建议让我去买一件价值3000000元的项链给校花。她说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜！”我嫌3000000元太贵，问：“如果我送30000元的假项链呢？”宿管阿姨回答：那就是只有意外没有惊喜了！后来才知道校花是她女儿。
高中女同学家里拆迁，一下子就暴富了，12套房，现金500万，她还是独生女，有人提议搞个同学聚会，我也去了，女同事当年追过我，她问我：“后悔吗？”我说：“想听真话还是假话？”她笑着说:“先听真话。”我说不后悔，我家也分了不少房子，我不馋那个。她有些生气：“假话呢！”我说：“假如你是美女，然后再加上那些房子，我们才是门当户对。”本以为她会知难而退，没想到她放出风来，一定要得到我。我现在很怕，怎么办？
昨天晚上和老婆两人在看电视，老婆忽然对着我说道：“老公，帮我按按，手腕有点痛！”我：“好的。”按了一会之后老婆说道：“嗯，这样舒服多了。”我问道：“老婆，你怎么会手腕痛呢？”老婆：”可能是今天打你太用力闪到了。“我……
第一次去女朋友家，不好意思吃饭，没吃饱。半夜饿醒了，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，就着手机屏幕微弱的光线，偷偷摸摸的吃。吃着吃着，突然灯亮了，看着门口举着扫帚的女友老爸，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，太尴尬了……
我是三口之家户主，一般大事媳妇当家，小事我做主。在我媳妇眼里，就没有小事，只要有事，就是天大的事，我可以提反对意见，但结果要举手表决，儿子那一票总是坚定不移的跟随他妈妈的脚步。有天我悄悄问儿子:“小子，我对你这么好，你就不能支持我一回？”儿子：“爸，你就别傻了，我的支持有用吗？惹火了我妈妈，把我零食断了，你想偷吃都找不到地方啦！”我……
毕业后我去老爸的公司实习，和一个小职员在一起时间长了，慢慢的变成了男友朋友。这天我带着男友回家见我爸妈，男朋友在我家门口紧张的说不出话来。我吻了男朋友一下说：“我爸妈想让我嫁给门当户对的富豪，如果我爸给你100万让你离开我，千万别妥协，千万别妥协……”爸爸好像听到门外有声音就把门打开了。男朋友傻傻的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋……”我在后面拉都没拉住他……
防水图：
