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公司上班3天，就被女老板看中当了个小白脸，在家里，她叫我玉面小飞龙，很是宠溺，结果不到半年，她就想跟我分手，理由是腻了。我当时就生气，我居然被一个50岁的女人给嫌弃了，出门的时候，我手指着她说:“离开我，不信还有年轻帅哥喜欢你？”隔天，她家里又住进一个20岁帅哥，看吧，有钱任性。我也不亏，拿着200万开个公司，将来上市了，也学她的样子。哼！
在万达集团上班，下班后，总经理约我到酒吧喝酒，我欣然答应。点了两瓶伏特加，我和经理都喝多了，我醉醺醺躺在经理的怀里。睡梦中，我梦自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！我就使劲的咬了一口，被一声尖叫惊醒。原来，是我咬到了总经理的脖子！
我在顺丰当了一个月的快递员，发了59000元的工资。工资到账后我开心坏了，下班之后请我的好兄弟去全聚德吃烤鸭，他带着老婆来的。因为这是第一次跟嫂子吃饭，我客气地跟嫂子敬酒。兄弟拦住：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我大惊：“啊？才结婚就已经有了？兄弟连忙摆手：不不不，我就是宝宝。
最近经常性地加班，大晚上我从公司离开时办公室一个人都没有。进电梯后突然挤上来一个妹子，然后我按了一楼，妹子却把所有按钮按了个遍，我压着怒气问：你这啥意思啊？妹子说：这是我跟网上学的防身术，我不能让你知道我要去几楼。直到我俩一起从一楼离开公司我都没弄明白这是什么道理。
因为帅，女朋友有些多了，原本我是按照严格的时间管理来安排的，谁知道女老板今天提前出差回来，一下就把我的时间计划给打乱了，晚上和女同事吃饭的时间，被女老板给征用了，没办法我就同时约了女老板和女同事一起吃饭，吃饭的时候，两个女的拼命给我夹菜，以至于我来不及。餐厅服务员见状，从后厨给我要了一个盆，以方便两女争宠。后来我就打包了，把那些美味佳肴拿回家带给女朋友当夜宵。突然发现，只要帅，哪怕时间管理混乱，也碍事的。当然，假如女朋友不会功夫就好了，我就不用跪搓衣板到后半夜了。
今天一上班，就因为一项工作和我对面的女同事吵了起来。虽然说是好男不和女斗吧，但是涉及到各种利益，我也是毫不相让，想方设法要用语言战胜她。办公室里这样的事经常发生，别的同事该忙啥忙啥，也有几个像看小品一样看着我们表演。我们正吵着，突然见女同事很痛苦的揪着自己的头发慢慢蹲下，一脸痛苦的表情不断地呻吟着。这下可把大家吓坏了，纷纷围拢过来，我也惊呆了，到底是怎么回事？看到大家吃惊的样子，女同事一边摆手一边站了起来，不好意思的对大家说：“没事没事，刚才就是突然忘词了！”我顿时凌乱了！我和你这是在表演吗？
和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹，也是亲爹呀！”我……
一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！”大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀——睡过头，忘了勾魂了。”哈哈！
晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作所得都算工资，工资就得上交。我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。
去楼下买牛肉，看中一大块，让老板称下多少重。老板称完说：三斤。我说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称。我问老板：多重？老板说：1.7斤。于是我跟老板说：那拿另外一块1.3斤的，然后付钱走人，敢和我玩电子秤，哼！后面传来老板和隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人啊！
上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室；不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期三，还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花是从窗户里跳进教室的。
朋友家儿子特淘气，总挨揍！今天因为玩图钉，撒一地扎到人，又挨揍了！我正劝她别打了，孩子都调皮，这熊孩子从地上捡俩图钉放胸前，眨巴眨巴眼睛问我：“阿姨，你看像不像你的胸…..”
陪同事去相亲，一见面我们三个都愣住，女方竟然是我的二货媳妇。一问才知道，原本要来的女孩是我媳妇闺蜜，但是看了照片发现男方太丑，又不好意思拒绝，所以答应给我媳妇买个口红，媳妇替她来走过场。
小舅子要去女朋友家见父母，在镜子前照了30分钟还没结束！ 丈母娘路过看见说：“别照了，再怎么照也是那么丑！” 小舅子不服气地说：“我是你生的！” 丈母娘白了一眼他说：“那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。”
我朋友的妹妹是个女汉子，教跆拳道的，很有两下子，附近的没人敢娶，朋友全家都发愁，后来竟然未婚先孕了，朋友让我一起找那男的算账，揍他一顿再说。那男的看见我朋友，还没揍呢，就哭了起来：“两个月前，我走夜路碰上喝醉的她，她说，小后生，长得不赖呀，今晚陪本宫玩玩呗，然后二话不说就把我拉到酒店了，接下来的日子，她经常来找我去酒店，我不从她就揍我，大哥，你行行好，管管你妹妹吧。”朋友看他哭的情真意切，只能无奈的说道:“我管不了，她一个月也揍我好几回呢。”男的哭的更伤心了:“你都管不了，以后的日子怎么过啊，我已经爱上她了……”
刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？我：……
嫂子拔完智齿哭得像个孩子，哥哥为了安慰嫂子，带嫂子去了珠宝店。哥哥选了一条翡翠镯子问：这个多少钱？专柜美女回答：3000000！哥哥立刻就到嫂子口袋里掏银行卡，因为咬了药棉说不出话，嫂子立马按住哥哥的手。吐出一口血水后，挤出了三个字：便宜点。结果专柜美女愣住了：300块。哥哥笑了笑:老婆你这口血，没白吐。
在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车，然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了……
张三是出了名的怕老婆。这天，夫妻俩又吵架了，没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆，三十六计走为上，他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓，张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。李四伸出手指头，说：“这有啥难的？你每隔两天给她剪一次指甲。”
昨晚把女老板给惹生气了，今天上班一早上没和我说话，我好几次想和她调皮一下，她都一副公事公办的样子，没办法，我就使出了大招：“十个鸡爪子？”她说二十个。我没同意，她每天就给我二十八块钱的生活费，早餐5块钱吃个炊饼夹菜，现在这钱买十个都够呛，那还是因为我和老板娘关系好。二十个，怎么可能呢。中午的时候，我再次主动的想调皮一下，缓解一下气氛，结果她还是不理我，我就纳闷了，我120斤比不上十个鸡爪子。然后我就越想越生气，也不理她了，结果晚上她主动想和我调皮，你们说我能答应不？
去纹身，一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧!”到我了：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么?”我说：“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，她要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。
在移动公司实习，偷了老爸五条软中华送给经理，第二天我就被提拔为小组长，工资涨到了35000。这几天上班的时候看到经理总是唉声叹气，闷闷不乐的。作为经理的心腹，我立刻问他是怎么回事。他说：唉，这段时间咱们公司的效益不好，我愁啊，想裁员，也不知道怎么开口！我：这个简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。然后，我就成了一个无业游民……
女友养了一条哈士奇，平时女友不在家的时候老老实实，女友一走，立马开始拆迁，为此我烦不胜烦！今天邻居刘大爷过来串门，我向刘大爷诉苦，刘大爷听完呵呵一笑，说：简单，这点小事交给我，你开车把狗带上，跟我溜达一圈。我半信半疑，刘大爷领着我们先去了宠物医院，然后再去了市场上的狗肉摊，最后进去一家生意火爆的狗肉馆溜了一圈！别说，现在这二哈乖的要命，看见我都低着头走！
跟男朋友一起吃饭，拍了两张美食的照片发到朋友圈。没多大会儿老妈打电话过来问我：“你旁边那个男的是谁？是不是谈恋爱了？”我死不承认，结果她说：“我已经从勺子的倒影里看到了。”
第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。小舅子也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚……我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了！
下班回家看看苍蝇纸上，粘死了至少几千只苍蝇，好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
老丈人是清华大学的教授，退休后一个月能领600000元的退休金，然后拿着退休金，开了好几家KTV，然后让在家啃老的小舅子管理。前几天，小舅子看上了一个美女护士，周末的时候约护士出来吃饭。吃完之后，小舅子就说道：咱们去逛街吧，前面那条街的KTV大多数都是我老爸开的！美女护士感慨道：你老爸真多啊！
在送快递的时候，遇到一个暖男，我便嫁给了他。婚后，和老公去三亚度蜜月，回来后，感觉婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我忍不住问婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来老公再三追问，婆婆放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
大表哥初三时，暗恋班上一妹子，说是暗恋其实妹子也是知道的，只是脸皮薄，一直没有说破。临毕业了，那妹子鼓起勇气把大表哥叫了出去，对他说:“抱我…”大表哥当时简直激动地无法自已:“真的可以么？”“嗯！”得到肯定的答复后，大表哥慢慢走到妹子身后，颤颤巍巍地伸出双手，然后双手结印，一记千年杀瞬间使出……
防水图：
