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我是一个33岁的大龄剩女，一直相信会有个白马王子在等我。今天我独自走在偏僻的小路上，突然被一个人拦住。他说：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，我穿越而来，就是为了与你相遇！看他长得很帅，我害羞的说：“你是那位秀才？他摇头，微微一笑，不，我是那只绣球！
周末路过嫂子家就去串个门，抱着小侄女在屋里转圈圈。这丫头抱的太紧了，我的脖颈被她抓出一点痕迹。为了避免误会，我去药店买了个创可贴贴上。然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发，她先是一愣，遂对老爸大喊：老王，你女儿终于有人要了！
女主管挤走了老板娘，如愿嫁给了老板。 昨天我和老公去参加婚礼，被邀请上台做游戏。 规则是男的背着女的做俯卧撑，以量多为胜。 游戏结束后，司仪问老公：你做得最少，请说说感受。 二货老公：感觉像背了头猪做俯卧撑。 不说了，我要去磨刀了！
吃完饭，老婆在洗澡，小姨子过来说：姐夫我们来玩脑筋急转弯吧，赢一次50块，玩不玩？我想，就小姨子那智商，这不是精准扶贫么？我：玩！在小姨子输了N次以后，小姨子奇迹败坏的说不玩了，转身就走，我一把拉住小姨子：结账再走。小姨子：姐，姐夫藏私房钱……然后两个人就美美哒走了！
和网恋的妹子奔现了，我们交往了两个月。今天去接她下班，她却突然要跟我分手。她：“我宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑。”我：“宝马我也有啊，你喜欢就早点说嘛。”于是我开着宝马，雇了一个阿姨在后面扇她嘴巴。
凌晨两点，女友还在迈阿密喝酒，就是不回家，于是给她发了条微信：你如果二十分钟还不回来，我就跟哥们一起去找小姐姐。半分钟后，我哥们给我来了一条微信：今晚我家有人，找小姐姐你自己去吧，下次咱俩再去，我请客。 半小时后，我感觉好像哪里不对……
男友是个程序员，不解风情，不懂浪漫。 并且他的情商也很低，经常气得我心口疼。 后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。 功夫不负有心人，现在他可厉害了，所以，我也成了他前女友。
去女朋友家商量好彩礼后，阿姨跟我去银行取钱。 阿姨站在后面说：“查一下余额，我看你存了多少钱。” 我心想这有啥啊，查就查呗，点了一下“显示余额”。 然后伸手一指，得意的说：“看看吧，五位数。” 阿姨抬头瞅了一眼便说了句：“把手拿开，别挡着小数点！”
我马上就要结婚了，去老丈人家，家里就我未来媳妇一个人，我没忍住就亲了她一下，正巧老丈人回来看见了这一幕！我惊慌的急忙解释说：我一高兴，没忍住！可婚礼前夕，媒人过来传话说要我再多备2000块的彩礼钱！我问：为啥？不是说好的18.8万吗？媒人传达了老丈人的原话：我也一高兴，没忍住……
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
一对恋人商量结婚的事，男孩说：咱们结婚一定选一个好日子！女孩说：其实找个休息日就行，为啥非要选好日子？男孩说：你不懂！结婚以后我就没有好日子了……
第一次做媒，男孩阳光帅气，退伍军人，女孩温婉秀丽，注册会计，且都是本人好友。昨天下班，女孩来找我说是不想谈了，问其原因，原来前几天男孩约她宵夜，半路遇上仨劫道的，男孩徒手勇斗仨歹徒，却把女孩吓着了。女孩说，他那么能打，以后结了婚要是打架，我娘家这边没一个打得过他……
某甲出门，半路上想起马桶还没倒，如果被老婆知道了肯定要挨骂，某乙听后说：“岂有此理，男子汉大丈夫怕老婆，如果是我……”话未完，他老婆从后面突然大声道：“是你怎么样？”某乙说：“是我，就立刻把马桶倒了。”
老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
我单身，所以表嫂给我介绍她的表妹给我认识，感觉不错就接着处下去了。有次出去玩的太晚回不去了，第一次开了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！我点了点头说：好的！晚上我背对着女友，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力，我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！
小明大学毕业参加工作不久，第一次陪老板出差，工作完成后，老板朝小明神秘一笑：“走，带你去个好地方，让你长长见识，放松放松！”听到他这么说，小明高兴又激动的跟在老板身后，在繁华的城市中心。到了地方，小明抬头一看，上面赫然写着几个大字：新华书店！
两人相亲完吃完饭看完电影后，已经很晚了，走在回家的路上的时候，女孩跟男孩说：“我们这次见面第一次也算最后一次吧，我觉得我们没有必要再相处下去了”男孩问为啥。女孩说了：“我觉得你的胆子太小了，没有男子气概，从刚看电影和现在送你回家我就看得出””男孩：“好吧，不过还是得谢谢你送我回来，不然真的很害怕。”说着进去关上了门，留下女孩在冷风中凌乱。
昨天晚上，老婆突然毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我……
昨天家里来个客人，不吃味精，听说放菜里头一丁点儿他都能吃出来。炖大棒骨的时候，我想着想着就忘了，搁了好多味精，搁完想起来了，有不吃味精的，这可咋整？真不是故意的，要不，让他吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，我把棒骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说，咋还两盆啊？我一朋友抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？我闭嘴了。那位客人一边客气着一边低着头，把跟前那盆棒骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：味精我打小不吃，真给你们添麻烦了！
昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！媳妇：可这也太多了吧？我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？我：…
小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟……
我把女闺蜜介绍给了哥们，没几天两人就吹了，我就询问原因咋回事，哥们一副吃人的眼神：“她说梦话的时候喊你的名字，你说我还能跟她结婚？”我问女闺蜜，你分手是什么原因。她很恨地说道：“他做梦都在喊你的名字，真是….算了，以后别靠近我…”我气呼呼得给哥们打电话质问他：“为什么梦里喊我的名字？”哥们气呼呼地说：“你欠我的3000块钱十年了不还，我对你恨得咬牙，做梦都在追债…”哎，好难啊，我原本打算他俩成了，用媒人费抵扣我那哥们的钱啊，这下可咋办？
我是个直性子，被女友领回家，吃住一晚，第二天要走的时候，我就问叔叔阿姨，对我印象如何？叔叔：“小伙子能吃能睡，呼噜打的响，身体好，人老实，实在！”我当时有点着急了：“叔叔，你这莫不是说我是个傻子吧？”结果把大家都给逗乐了！
老班语重心长的对我说：我还是很看好你的，这次我特意把班里的尖子生调来和你同桌，就是希望你努力学习并且赶超她！听了老班的话我很感动，终于皇天不负有心人，经过三个月的努力，尖子生的成绩狂掉了二十几名，就在我马上要超过她的关键时刻，老班不顾我们俩的反对，强行把我们拆开了~~~现在想想，真是有点可惜，老班给我的任务只完成了一半！
老婆：“老公，我们离婚吧，我喜欢上别人了。”我：“你真的想离婚吗？”老婆：“是的，他对我很好。”我：“你休想！”老婆：“我跟你开玩笑呢，其实我今天开车追尾了一辆劳斯莱斯，车主要我赔20万，你现在是不是好受一点？”
跟一对小情侣合租的房子，我在玩游戏，他俩在厨房做饭。男的说：宝宝，你说如果有一天你在街上发现有个女的挎着我走，你会怎么办？女：我会狠狠的给你一巴掌，然后转身就走，然后女的又说：那如果有一天你看见我挎着个男的你怎么办？男：就当没看见呗！女的生气了：你咋想的？我都跟别人挎着走了，你还当没看见？男的把盘子一扔走了，大喊：我也不知道我早上是咋想的！我……这游戏还该不该继续？
听说出去打工几年的表弟也要带女朋友回来了，舅妈包了表弟最爱吃的肉包了在门口等着表弟回来，到了中午只见表弟一个人拉着行李回来了，上去一问才知道表弟根本没有女朋友，他是骗大家的。舅妈当时就急了，一锅热腾腾的包子砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！表哥在一旁看戏也被舅妈一顿臭骂！舅妈：看什么看没见过肉包子打狗啊！我单身咋了啊！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？说好的单身狗保护协会呢！
上大学时，偷老妈的钱隔三差五的给女神买早餐，她也默认我给她买。早上，在学校门口她接过早餐，警惕的跟我说：无事献殷勤，非奸即盗！你想干啥？我眨了眨眼睛：我不想盗！女神：……
大学同学说有一美女同事天天坐他车，我说：“她肯定喜欢你啊。”他说：“人家有老公。”我说：“那你拒绝她啊，你肯定对有意思……”他把车开到女同事老公单位门口，她老公看到同学给开车门，赶紧上前，同学顺便取出一瓶绿茶给她老公。那一刻她老公怒了，单位同事也都看到了，他受伤躺医院。他说怪我，我去看他时有个美女给他喂饭吃，我都不好意思打扰，这能怪我吗？
我跟老公都是单亲家庭，我呢，一直跟妈妈生活，老公一直和公公生活。刚结婚有两年了，我们俩总是闹矛盾，这次因为他藏了2000元私房钱，我们两个打起来了。于是两位亲家过来劝架，这可倒好，一来二去我妈和他爸看对眼结婚了，而我和老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹，人生真是一波三折啊！
昨天晚上公司的老板娘给我发了一条语音消息，老板娘说：听你老婆说你特别厉害？我回复说：还可以吧。老板娘突然用恳求的声音问：那你能不能带我飞，我也想感受一下上到巅峰的感觉。我：王者荣耀连续9个赛季最强王者，分分钟带你飞，快点上游戏，我邀请你。
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