[朝花夕拾]147期，老公说他玩过胖的，还没玩过瘦的。这是在暗示什么？

老公有一天屁颠屁颠地跟我说：“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”我白了他一眼说：“你还没玩过更胖的吧？”
2.老年奇幻健身队。

一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
3.
两秒过后才是真实的猫。

女友问我，她跟我妈同时掉进水里，我会先救谁？我反问她，我跟富二代同时追求他，她会选择谁？结果女友毫不犹豫地选择了我，这也是人之常情，毕竟富二代会追求她，只能是在梦里出现的事情。
4.像极了减肥时的你。

一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着……妻子已经上班走了，他打电话过去问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有！”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树杈子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了！”那哥们说：“我说怎么蹬的这么累呢！”
5.我，生活。

昨晚跟女同事一起逛内衣店，她买了几条内裤，后来老公来接我，我们顺便送她回家了，结果她把新买的内裤落在老公的车后座上了。今早我一进公司，女同事老远就喊到:“昨晚我内裤落你老公车后座了！你帮我带过来了吗？”热闹的办公室立马就安静下来了！大家都齐刷刷的望向我……
6.猫：看我抽你大嘴巴子！

上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
7.我特么还在准备呢，哪个狗日的推我！

最近忙着照顾我妈，和老公两地分居。无聊就申请个小号加老公，一直加一直被拒绝，就当我窃喜时，老公给我发语音：“你丫的用小号测试我时能不能不要用我们结婚照片做头像？”
8.哥们你有胆子参赛也是牛逼了！

为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
9.少林功夫好啊，真滴好！

老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理。”
10.孩子两秒后傻掉了…

在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说："没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了。"美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉的东西是我的好不？”