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记得上小学的时候，那时候学习夹角和直角，我那时候在班里是学习不怎么捣蛋第一名，站起来跟老师说:“就这还用学我都知道，把脚伸进门缝儿里绝对夹角，夹坏了打上石膏就是直脚了”，把老师都气笑了:“好小子既然你这么聪明，那我就让你提前知道知道什么叫踢行和三脚行
我在妇幼保健院排队给娃打预防针，突然屁意来袭便走出大厅，找了个人少车少的地方肆意妄为了一回，这时一阵刺耳的刹车声吓了我一跳，但我还是强装镇定的转身看了一眼，一辆电动车停在了我后面，骑车的是位漂亮小姐姐，当她把车挺稳时见她眉头微微皱了一下，然后骑着又走了，临走时还对我说道：把孩子抱远点，这天然气管道泄露……
东边邻居大舅和西边邻居大姨分别给送来了一盆牛奶和一盆羊奶，我不知道就都放在一起煮了喝了，妈妈进屋看到了打着嗝一脸满足的我，又看了看两个空盆愣住了。。。麻麻身后还跟着进来俩小羊羔咩咩咩看着我叫我。。。。。。我真不知道这两盆是喂羊羔的
同事经常有点头晕呕吐，去号脉以后医生说她有很严重的贫血，给开了一剂中药，又给列了一张食谱但是最近只看她吃食谱，不见她喝中药，我就很好奇的问了一下同事：食补和药补同时进行的话，我怎么知道功劳是谁的？好有道理，我竟无法反驳。。。
跟老公视频时给他看我的脚，我说昨天在跑步机上穿拖鞋跑步，脚上磨起几个泡，老公很心疼地要给我买双跑鞋。好啊！你知道我穿多大码不，老公说知道，38码，买白色吧？我喜滋滋的，欧了，关视频了，你去买吧！一会他就视频过来了，我说这么快买好啦？老公皱着眉，挠着头问我："还没呢，那个，老婆，你全名叫什么来着？"
公司每个月发奖利，这次是一箱新牌子的酸奶。我就拆开试喝，大家齐刷刷看着我试喝效果。我优雅帅气撩了一下自己头发冒出一句:这比尿还难喝呀？在大家嫌弃和迷茫的眼神中，忽然又看到经理不知什么时候也到了现场，忽然觉得此话不妥遂改口，谁知一开口:这酸奶比尿好喝多了…只见经理默默的低下头，转身走了。
上班不忙，就和异地男友聊天，聊着聊着忍不住笑了起来。刚刚对面奶茶店的小李走过来说晚上一起吃饭吧？我一愣，连忙拒绝，小李看我一眼“现在像你这么害羞的女生真不多了。”我笑笑，小李继续说“好了，矜持一下差不多得了，走吧。”我去！这人说话咋这样？我斩钉截铁的说，对不起，我晚上有事，真不去！小李看看我“是吗，约你吃饭你不去，那你每天对着我傻笑啥？”我。。。
陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶、荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我:老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！卧槽，……
全身酸痛，麻，还乏力，不知道是重感冒还是中暑了，我迷迷糊糊躺着，母亲看着我这个鬼样子，伸手探亲了我额头，然后让我趴着，带上手套给我拿捏，别说还真灵，不到半小时我就通气了，能坐起来了。老爸带着眼镜撇了我一眼，夸我母亲：当年你母亲可是生产队养殖一把好手，每当牲畜有病害，揉捏下吃点土方基本搞定的。。。。
领导女，会抽烟会喝茶，我拍马腿的，偶尔过去也会陪着抽一根，但是不习惯，烟灰很长了，也不知道怎么弹，一个紧张烟灰抖进了红茶壶。。。一堆的同事进来拍马腿，领导给每个都斟茶了一杯茶，同事们喝着领导的茶，齐齐夸奖上司的茶颜色金黄浓郁，味道醇厚，顶真佳品。。。我大气都不敢出。。。
在网上买了卷保鲜膜，到货以后惊喜的发现比超市的卷大好几倍，跟我姐炫耀:“看到没，还是我会过日子，花差不多的钱，买这么多保鲜膜！”我姐说话可气人了:“确实多，就你这样的大胖子，裹成个木乃伊都绰绰有余……”
和儿子在外面玩，看到他老师往这边过来，儿子忙躲了起来！我有点疑惑，却也没管他，迎上去跟老师打招呼，闲聊了几句，老师就走了。儿子又从旁边钻了出来，我瞪他：你这孩子，越大越没礼貌了，看到老师招呼都不打，还躲起来！儿子扑闪着大眼睛看着我说：妈妈，不是我不跟老师打招呼，是昨天我们幼儿园毕业欢送会上，老师说，二十年后，你们再来见老师！这还没到二十年，我怎么见她啊！
带着5岁的小侄子去上班，小家伙很可爱，脸蛋儿肉嘟嘟的，很多女同事都想捏一下他的脸，小家伙拒绝了，说：“我只给我婶婶捏！”有几个女同事表示愿意，小侄子说：“要漂亮的婶婶。”呼啦一下，女同事全走了，没办法我们是个工程单位，学这个专业的女孩子都不是很美丽，所以我们公司的女同事长相都一般。我气呼呼的过去捏了一下侄子的脸说：“你要求太高，全吓跑了！”侄子委屈的说：“你不也说了，公司里全是恐龙吗？”
最近加班，每晚都是很晚才下班。昨天晚上坐上出租车特别疲惫，直接睡着了！等到目的地，被师傅喊醒，发现计价器比平时多3元。我斜视了司机师傅一眼，问：“怎么跑到前大门来了。”司机淡定的回了我一句：“你往常打的多少钱就给多少，你们后门路灯都没一个，好几个男的在哪里吐云吐雾的！”我。。。
回村里哥哥家呆了一晚，忘记带面膜了，就片了些薄黄瓜膜，一片片往脸上敷，侄女很好心的在一边帮忙，问我这是干啥的？我耐心的解释：这是补维生素和补水，贴了后肌肤会饱满水润。贴完，我躺着很舒服，迷噔噔就睡着了。。。恍惚中，感觉小侄女往我脸上敷啥？我疑问：宝宝你在弄啥咧？小侄女呵护般：贴点羊肉卷呢，妈妈说光吃蔬菜对身体不好。。。
爷爷问孙子：我准备把院子给你管理，现在猪报怨饲料不好，驴嫌弃环境太差，狗总说工资太低，你准备怎么办？孙子：那就给猪换饲料，给驴改建驴圈，给狗提高待遇。爷爷笑着摇了摇头：你就告诉他们院子外面有狼！??
这几天，嫂子每晚坚持陪侄子学习到11点半。昨天，我哥对侄子说：儿子，如果以后你让我陪你写作业，不让你妈妈陪，我每天奖励你10块钱。侄子：爸，你真心疼我妈。我哥：你妈一熬夜，就嘟囔皮肤变差，她就会花1万多买化妆品！
大一那年，新生报到，爸妈工作忙，没去送我，我自己一个人拎着行李箱就去了。晚上吃完饭我在宿舍收拾东西，爸爸打来电话说：你放学怎么没回家啊？这都几点了？去哪了？不赶快回家好好学习，你能考上大学吗？我说：爸，我都上大学了，今天新生报到第一天……??
媳妇找出来一条羊毛棉裤，问我怎么不穿，说这是去年新买的。我不以为然：什么新买的，这一条起码有十年了。媳妇翻箱倒柜，又找出来一条一模一样的，说：这才是十年前那个。天哪，一个女人，竟然十年间审美观一点都没变！??
小时候对于喝可乐的欲望是比较大了，记得过年的时候家里大人用可乐瓶去打的酱油，从我妈在外面买回来的时候我就盯上了，到了晚上我一个人偷偷摸摸的找到那瓶我误以为的可乐，咕咚咕咚的就下去了好几口，结果差点没齁死。一直到现在我都在纳闷，我这么黑是不是酱油喝多了？
七岁的时候在树底下吃冰淇凌，发现白花花的冰淇凌有一大滴掉在了腿上。本着不能浪费的原则，用手指沾了厚厚的一层放到嘴里，舌尖在指尖盘旋品味，突然发现口中没有甜腻，只有苦涩，浓郁的酸味，甚至还有点辣。心中费解，低头看手中的冰淇凌，又抬头看树上的家雀儿……
去营业厅充话费，一个土豪进来，藐视的看了我一眼，然后对服务员说：来，给我把手机充满！好吧，这逼装的让我无法呼吸，于是我攥着我的20块默默的走开了。后来我去献血时又遇到了这个土豪，我也轻视的看了他一眼，豪爽的对护士说：“来，帮我抽干！”
看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸”；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”……
有一个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条：“你对我放心，我让你安心！”
以前一直不能理解为什么男人要藏私房钱，就算老婆管财务，缺钱了开口不就行了！直到我也有了女朋友，直到工资卡也上交之后，我才发现，原来男人总要有那么些小钱自己藏着，不为别的，只为不时的，给你一些惊喜……
防水图：
