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小舅子休班，上街买东西的时候遇到了当时上学时候暗恋的女生。聊了一会，那女生说：过几天我弟结婚，你能不能开车接送一下宾客？小舅子准备婉拒时，那女生：不会让你白忙的，大不了人家肉偿就是啦！小舅子回到家，一直没想出理由给他老婆解释后备箱里这块肉是怎么回事。
男朋友约我去逛街，侄女非哭着喊着跟着去。没办法就带上了，路过一个水坑，我和男朋友对视了一眼。我俩迈过水坑，拉着小侄女迈进水里。今天男友约我去看电影，我问侄女要不要一起去。小侄女说：不去，上次把我掉水里了，这次把我卖了怎么办，带个鸡腿回来吧！
昨晚刚到家，就给老公看我新拍的艺术照，有一张像玛丽莲梦露裙子被吹飞起来，不过我的是后面的裙摆被吹起来。 我傲娇的问老公，是不是很好看。 老公惊讶的说：老婆你越来越厉害了，我佩服的简直五体投地，放的屁都能把裙子吹起来啦！
今天陪女友逛街，正过马路时，一辆车迅速的冲了过来。于是，我就像电视上一样把女友一推，准备英勇就义时，车拐进了一个胡同。女友的手也让我一推，摔骨折了，陪她去医院包扎了一下，就各自回家了。现在，她手机也关机了，我就想说，我真不是故意的……
老哥爱喝酒，但要经过嫂子同意才能买，那天嫂子打电话叫人送了二十斤地瓜酒过来家里，十块钱一斤，由于是熟人，少收二十块钱，嫂子原本给了两百块钱给老哥，这样一来，少收的二十块钱悄悄让老哥拿了。嫂子回家时，跟老哥说：送酒的人说少收五十块钱，钱呢。老哥为了能喝酒，也不太想撞枪口，就乖乖把五十块钱拿出来了。嫂子盘问老哥那五十块钱是从哪儿来的，我在一旁都不敢吱声。
有一年跟女神表白，她对我说：我们的差距太大了，相差86400秒。听了女神的话，我顿时觉得没戏了，差距这么大怎么可能在一起。多年后的今天，我终于发现我错了，我错过了人生的巅峰。
老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我搀他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。
我哥有个外地同学来看海，开车走省道，半路上饿了，路边有很多饭店，不知道去哪一家好。这时候他看见一饭店前有个穿红裙子的女人招手，让人眼前一亮。果断把车停在那里。下车才发现，那穿红裙子的是个大老爷们……那顿饭是硬着头皮吃的！
今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着拍照看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的……
女同事非要缠着我借钱，开始我说最多500，她非要借5000，说是日后必有厚报。我很为难，后来一想，这姑娘很漂亮，办公室这么多人她不找，就单单找我，所以我在想，她是不是想故意接近我。出于这个分析，我直接借给她10000。隔天女同事说：“哥，今晚我领你去个好地方！”结果晚上她把我领他们家去了，一大家子亲戚都在，好半天我才搞清楚，说是新女婿上门呢。我左看右看，怎么也没看到女婿在哪？后来在女同事的提醒下，我才知道，我就是女婿。但是我没答应，万一这事成了，她不还我一万块钱怎么办？
单位的一个大哥，酷爱运动，年轻时出车祸，头骨破裂，医院给装了副厂的天灵盖，后来才知道。一天，大哥在高低杠上表演空翻，失误了，脑袋先着地了，旁边人哭着大喊，完了，完了，脑袋瘪了，出人命了。就在大家发愣的时候，大哥说，给我找个毛巾包下头，打120快点。一个月后，大哥又在高低杠上翻上了
媳妇带俩娃从地铁站出来搭乘自动扶梯，老大站在距离媳妇隔了两个台阶的位置，小的和媳妇站一个台阶。扶梯上升的过程中，媳妇不小心放了一个屁，话说响屁不臭，媳妇自信的认为是个响屁，也确实是个响屁，不过有点出乎意料，因为不仅响还臭。小的说，咦，是谁拉的粑粑，好臭，呕。媳妇尴尬的不知道是该笑还是不该笑。幸亏当时没有人，就她们娘仨在扶梯上面，不然媳妇得找个地洞钻进去了。
我喜欢公司一帅哥，不好意思表白，就很古典的写了一份书信，信里极致的表达了我的心意和仰慕之情，让我部门女同事交给了他。但是不知道怎么了，他没有回信，反而和我部门女同事成为了对象，我百思不得其解，必须找他问个究竟。他看着抓狂的我有点蒙，但是讲到书信，他说没收到我的书信，只收到女同事的书信，他递给我，我接过一看，就是我那封，上面没有落款和署名。。。
倾盆大瓢雨过后，池塘小河沟里面水满了，玉米地里面也存满了水，蛙声阵阵。带上侄子去自家玉米地里，看水势如何？望着齐膝深的水，感叹道，这一季玉米又绝收了侄子说，姑姑，这一季玉米绝收，可以收一季青蛙啊！这么多青蛙，肯定里面有青蛙王子，把青蛙王子逮到了，也解决了你这么多年大龄剩女的问题，奶奶不是天天催你找青蛙王子吧
那天和老婆一起逛服装城，看中一件外衣，色料都还可以，但就是款式有点过时。于是我就问老板：“老板，这件衣服多少钱卖啊？”老板毫不犹豫的说：“十五块”。惊讶的我导向这老板说话了：“老板，你这会不会做生意啊？你还让不让人砍价了？”
小舅子找了一个美女当老婆，可结婚后他老婆却花钱大手大脚的，让小舅子很为难。于是我就跟小舅子说：“你应该带她去寺庙参观一下，让她领悟“四大皆空”的道理！”小舅子点点头，表示赞同！今天我问小舅子：“怎样？你老婆领悟到四大皆空的真谛没有？”小舅子摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”我：“为什么？”小舅子：“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”
前段时间我长了一颗智齿一直没在意，昨天半夜了疼的我睡不着觉。家里没有止痛药，我上网查了各种止痛的方法，试过之后都不管用，只能自己在家把那颗智齿给拔了。我找了把大钳子，准备让媳妇给我拔牙，不成想媳妇重重的给我脖子来一下，我怒道：是拔牙，不是敲脖子！媳妇委屈的道：我不敢给你拔，我心思给你敲晕就不知道疼了。说事实那时快，媳妇一顿操作猛如虎，又给我来了一下子，这下好了，不仅牙疼没好，脊椎骨给我干骨折了！
闺蜜最近新谈了个男朋友，正处在甜蜜期，男朋友每天都送11朵玫瑰花，闺蜜来问我：“他每次都送11朵，是不是暗示我什么？是不是一生一世的意思？”于是她男朋友再送的时候，我们几个都凑上去问为什么是11朵，他男朋友支支吾吾的说：“也没什么，楼下花店里最近搞活动，买10送1，我也就图个实惠。”
晚上加班，下了班都11点了，叫了一个网约车，竟然是法拉利！司机是个漂亮的女孩子，我嘴上说不好意思，可是心里乐开了花！我对美女说：开这么好的车，跑网约车，还一个大美女！美女说：你幸运，刚才我与闺蜜打赌输了，输了的那个人要开网约车，然后接到第一个顾客，要10天专门接送他！我很幸运碰到了一个帅哥，你同意吗？我说：有这样的美女接送，我哪里会不同意！10天的时间，我与美女的感情极具升温！10天很快就到了，美女说：以后我就是你的专职司机了！我说：我可请不起你！美女说：不用你请，我愿意的！直到结婚那天，我才知道我上当受骗了！那天她根本不是开网约车，而是看到路边的我比较帅，一眼就看上我了，所以就把我骗到手了！
相亲的时候，女孩问我，你现在住的那套房子能值多少钱？我算了一下，我住的那个地段，那房子值800万左右。女孩闻言，顿时就开心了，笑着说：“哥，咱们要不把那房子卖了，然后去郊区买一套新房，再买一辆好车…买两辆，我想要个甲壳虫。”我有些难为情，女孩拉着我的手摇来摇去：“哥，你还犹豫什么啊！只要你听我的，我也听你的，怎么样都可以！”我很心动，可关键的问题是，卖房这事，房东肯定不会同意的。你们说咋办？
公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师…班长，第一排，这就是回报。很值吧？
跟女老板偷偷在一起一年多了，因为规定员工不能谈恋爱。所以我们的恋情没人知道。上班期间，我经常翘班，迟到，时不时的就跟她顶嘴，但每次过后，女老板都没开除我。有一次，因为小事跟女老板吵起来了，她把我摁住后一顿毒打，同事都以为我业绩不好才被女老板揍，从那天开始，公司的同事像打了鸡血似的，每天拼命工作。到了第二年的时候，公司的业绩翻了三倍，女老板赚的盆满钵盈。对，然后就把我甩了，又找了个比我帅的小哥哥。
老板把她侄女介绍给我了，事先言明女孩很傲气，我心想必须得打压她的嚣张气焰，见面后，我问她会做饭吗？她说不会，可以叫外卖。我说会做家务吗？她说不会，可以叫家政。我假装生气，说：你这也不会，那也不会，我要你干啥?”女孩说:“我的好处婚后你就知道了！”我当时就服软了，巴结着说:“让我提前试试？”女孩说好啊，然后她把我的工资卡拿走了，说：“我帮你理财，保证你越来越有钱。”结过婚的说说，这就是所谓的好处吗？
防水图：
