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闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气又特别疼我的男朋友，开心了陪我一起开心，我无聊的时候他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反杀，就约她一起吃晚饭。席间闺蜜问男朋友："你们怎么认识的?"没想到口齿伶俐的他结结巴巴的说："对…对…对不起，我…我…我和漂…漂亮女生…说…说话结…结…结巴…..
一个女生，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还躲躲藏藏的，怕被老师没收。时间长了，发现老师不管，胆子也就打了起来，每到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了两个多月，终于收工了。 又到英语课，她拿出十字绣正收线头时，英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣? 没收。
发小请我到他的公司去工作，我问他："去你那能给我什么职位?"他笑道："凭咱俩这关系，你来了必须二把手!"他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门……
小姨子和她老公吵架了，两个人谁都不肯让步，都闹到离婚的地步。妹夫表面上不服软，背后却找到我，说：你请她吃饭，我假装路过你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了！想了想这是好事，晚上我请小姨子吃饭，点菜的时候我帮忙先劝两句，说：今天其实是你老公请客，待会他要来的，你就原谅他吧！堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅……
今天和老板在办公室谈工作，不小心把手腕上的飘花帝王绿翡翠手镯给撞断了，当时我俩就吓傻了。手镯是老公的传家宝，据说价值无可估量，老板吓得说是给我赔500万，我拒绝了。我说要回家问问我老公。得知老板要赔500万，老公说赶紧要钱去，可是当我来到办公室的时候，老板说已经找人鉴定了，最多值20块钱。不过老板看我面子，还是给了我五万块钱。老公表示很满意。
女朋友今年上大一，对于小女生来说最要面子，没办法我只能骑着我那加长三轮摩托去接她。老远就看见女朋友在宿舍楼下站着等我，还有好多其他女同学，于是想漂移过去摆一个帅的姿势秀一下，给女朋友长长脸，也让其他女孩看看我。结果出师不利，装帅失败，一个不慎摔了个狗啃泥。我艰难的爬起来委屈的叫了声：“亲爱的，我来了！”谁知那货满脸疑惑的来了句：“你，你谁啊！”说完就捂着脸往宿舍楼走，无论我怎么在后面跟着她都说不认识我。呜呜呜，这还没结婚呢！大难临头就独自飞，世态炎凉啊！
最近彩票中奖了之后，麻烦事就不断，昨天，前女友不知道从哪里的小道消息得知我买了一栋别墅，今天天刚微微亮，前女友便来到我家门口，一直敲门，没办法，只能让她进来，我质问她：大清早的，你不睡觉上我家来干嘛？前女友这时也摆出一副盛气凌人的样子说：你难道忘记了你当初发誓说要给我买车买房的，现在车子我不要了，你只要兑现给我买房的承诺就行。被她这么一说，我突然困意全无了，我说：那你当初还说给我生个孩子。这时，前女友忽然支支吾吾的说：那，那现在生还来得及么？大伙觉得我该怎么回答比较好点。
本人女，单身狗一只，去相亲，吃饭聊得甚是愉快，聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。为了展现我小女人气质，故意说不会打，你教我吧。对方豪迈的从基础开始教，后来正式打了三局，女汉子本性露出来了，三比零他完败，从此再没有联系过我……注定孤独一生啊！
二十岁那年，堂弟在后山放了两个月的牛，最后领回来一个十八岁的姑娘。那个姑娘，成了他媳妇。因为这件事，堂弟得意了很长时间，经常笑我白白读了十多年书，还不如他一个小学还没有毕业的人。有一天晚上，我在堂弟家玩，堂弟喝了点酒，又开始胡说八道了：哥啊，你信不信？我扇我媳妇几个嘴巴，她都不敢还手？他媳妇也不恼火，只是笑笑，不说话。堂弟更得意了，抬手就想打，被我一把拉住了，骂他：胡闹！你敢当着我的面，打你媳妇，我就打你！堂弟看看我，又看看他媳妇，脸当时就绿了，好半天才说：哥啊，你该不会是，想打你兄弟媳妇的主意吧？我有那么龌龊吗？我是拦着他们，不让他们干架啊！
一直想请女同学吃饭，她老拒绝，今天不知怎么的，突然就同意了，吃饭的时候，她突然提出跟我借钱，说是她想买车。我就问买车干啥，她说接送男友上下班，这个事情我自然是不想借钱的，然后她就哭了。爱哭哭去，我也不管，直接起身走了，一会她就追了过来：“饭钱还没付呢！”我赶紧加快速度，她都有男友了，我也不想付钱。这会她已经追了3条街了，我就纳闷了，怎么就甩不掉呢？
本人现在马上奔三了，还没找到对象，为此我很是烦躁。我找对象的要求也不算是高，就是想找一个漂亮点的。那天在公司和同事聊天时竟然给我介绍了。我：女孩真的像你描述的那么好吗？同事：对啊，你放心，她是不会看上你的。我：那你还给我介绍啊？同事：不这样，你怎么知道你的愿望有多不切实际啊。
第一次去天津打工，在老乡的指导下租好了房子，然后兴冲冲的去买些生活用品，一路上憧憬着怎么在工作中过关斩将，当上CEO，娶上白富美，结果回来的时候找不到租好的房子了。那时候03年还没有手机，怎么办呢？脑海里一遍一遍的回忆，最后来了个案件重演。我先打车去了火车站，然后在小卖铺给介绍工作的老乡打了个电话，问他租房子的事情。他告诉我哪租房便宜还离单位近，然后我去到这个地方，像上次一样，问附近的大爷大妈有没有房子租，刚问第一个大爷，大爷就奇怪的说：你不是早上刚租我的房子吗？
我和班花交往后整天围着她转，成绩一下子掉到倒数，于是老师叫我爸到学校谈话。下午回到家，就听老爸语气平静的问：“听老师说，你和班上一个女生谈恋爱是吧？”我吓得腿直哆嗦，害怕爸爸强迫我分手，于是我答：“不是。”爸爸说：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习也不能落下，不然以后怎么给人家幸福。”我感动的流泪：“我不会落下学习的，谢谢爸！”之后，我被一顿毒打结束了这场恋爱——兵不厌诈啊！
老公是碧桂园工地的包工头，被钢筋砸伤了，定为三级伤残，赔了350万。我俩分屋睡100天，伤筋动骨一百天嘛，看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去。见他正听粤剧，我把他手机一关，躺好，娇羞的说：老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗?来来来，先给我唱段粤剧……
多年老邻居近来病重，老王带着礼物来到病床前看望他。只见邻居带着氧气罩，挂着吊针，全身僵硬的躺在床上。表情极度疼苦，只有嘴唇在蠕动，看见昔日的老友，如今这般情景，老王也很伤感，哭着说:老兄，是不是有什么要交代的呀？邻居吃力的点点头，老王把笔和纸交给他，才写了几个字，邻居就挣扎着过去了……老王一边喊邻居家属，一边慌乱收拾了纸笔，然后安慰家属，帮忙料理后事。等一切事情料理妥当，老王对邻居太太说:其实兄弟走之前，有事情交代，留了笔记，现在我交给你，然后从兜里掏出纸和笔。邻居太太怀着感激心情打开了皱巴巴的纸团，上面写着:老王，快起来！你踩到了我的氧气……看完以后，邻居太太一边打着老王，一边痛哭流涕！都怨你呀！
最近，小舅子把家搬到了一美女同事家的对面，当着这两人面，老板就调侃了起来：“搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”小舅子一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家！”美女—听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇，只听那小舅子继续说：“她们家无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！”美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”
表妹在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后表妹大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，表妹发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
表哥做生意发财以后，抛弃了表嫂和侄女，娶了一个美女模特。表嫂一个人带着小侄女生活，特别的不容易。那次表嫂去外地出差，把小侄女放在了我家。到了晚上睡觉的时候，我女儿要带着侄女一起睡。临睡前嘱咐侄女：如果你要想上厕所了就叫姐姐，叫不醒就打姐姐，可以使劲打姐姐，姐姐很抗打的！只有我知道女儿为什么这么做，因为她怕她醒不了侄女尿她床上。
我家对门住着一个富婆，经常豪车购物，但就是年纪有点大，个子太小，一直单着。我觉得自己二十出头，毕业后也没个工作，还不如先傍上富婆。于是我想办法，约富婆出来，然后表达了我的爱意，送上了一束花。没想到富婆居然答应了，然后说带我去看车，我心想：“这一见面就给我买车，我是找对人了呢。”富婆选中了一辆车，然后让我去付款，我说我没钱，富婆笑了笑说：“那好，我付钱，不过你先打个欠条，一分利。”果然，富婆找不到男朋友是有原因的。
表哥在自媒体公司兢兢业业工作三年，终于被提升为经理，一个月一万的工资。虽然表哥的工资很高，但是表哥特别的会省钱，会过日子。眼看着女朋友的生日快到了，表哥来到一家女装店打算给女朋友买件生日礼物。只听表哥问道：请问那条粉红色的围巾要多少钱？营业员：400元。表哥：这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。营业员：嗯嗯，是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！
本人30多了至今单身，还记得20多岁那年打工，在外租了一套房，一个月房租两千多，太贵了，工资交完房租基本上就没钱了。于是额就找个美女同事一起合租，同事之间互相帮助嘛，美女有时需要买啥东西不下楼，或者拿快递、扔个垃圾基本都是我去。数月后，美女对我说：小哥，看你一直单身，我也一直单身。如果我们俩加起来等于什么?我当时脑子一根筋，哈哈一笑：笨啊，这么简单的问题还问我，加起来不就是两个单身吗？唉，直到现在我还是单身呢！
读高三的小舅子喜欢班花，几乎每天都想着跟班花表白。无奈小舅子是羞涩的人，俩人没有独处的机会就不敢直接表白。小舅子为给自己创造机会，就偷偷在班花水里下了泻药，决定在没有人的厕所门口等她。班花出现后，小舅子迎了上去，低下头红着脸对她说：我喜欢你，能和我在一起吗？她坚定回道：不能！小舅子说：呵呵，不同意我就不让你去！
女经理把我的零花钱从20块降低到了15块，我有些气不过，质问她：“你这么做，考虑过我的感受了吗？”女经理说：“昨天你请女同事吃了一串3块钱的烤面筋，请问当时你考虑过我的感受了吗？”她气呼呼的说：“男人有钱就变坏，所以我得缩减你的零花钱！”我顿时无语了，昨天跟女同事说好了，今天还请她吃面筋呢，现在一下少了5块，没戏了。我得赶紧给女同事打个电话，约会取消。
防水图：
