BB姬本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！
出差五天周末回来想好好休息，奈何老婆让我陪她逛商场，说是换季打折必须得抢购这一趟。早上六点她叫我洗漱，我没理她。七点又叫我吃饭，我也没理她。到了八点她急了，怒吼着冲进卧室说:一个女的给你发信息了，说很想你！你出差这几天都干什么了，你给我解释清楚？我一听吓坏了，立刻爬起来说:我什么都没干，可能谁发错了。老婆瞪了我一眼用手指了指茶几说，你自己看吧。我走到客厅拿起手机翻到信息页，上面写着:儿呀，我想你们啦，没事的话晚上回来吧，全家一起吃个饭。我长出一口气说:妈来的信息，你至于这么闹腾吗？老婆笑笑说:不困了吧，不困了就快去收拾吧！逛完街咱们早点去你家，别让咱妈等着，哈哈哈……这一吓，确实不困了！
刚刚在家里面练健身，不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”
村长以前是个屠夫，但是自从上任村长之后就再也没动过刀了。今天孙姐牵了一头猪到村长家里。村长看到肥头大耳的猪说：“我都多少年不杀猪了，现在下不去刀了。”孙姐说：“我知道，但是这猪非得你来杀，你要是知道他的所作所为就有勇气杀了，只有杀掉他，我觉得你会舒服一点，我心里会舒服一点。”村长说：“有那么严重么？”孙姐说：“刚才我家这头猪把你养了十年的哈巴狗给压死了。”村长大声喊道:“老婆烧水，拿杀猪刀来。”
新买了体重计回家，老妈看到后就迫不及待地踩上去称体重，称的时候我看她在那用力地收肚子，于是没忍住就笑着说：“老妈啊，称体重不是量腰围，你就是收肚子体重也不会减少啊！”老妈不好意思地说：“我不收肚子看不到显示屏啊！”我……
女友今天在家里跟我生闷气，我也是被她气的不行，于是没理她。谁知过了一会，她竟然哭了。我就怕她哭，于是赶紧服软，认错，赔礼道歉。女朋友：“我对你好不好你心里没数吗，两个月前你才140斤，现在都把你养到180多斤了，我对你是有多好啊！”要不是每次你只吃瘦肉，把肥肉都给我吃，我能胖这样吗？
女儿说学校要搞一次家长参加的游戏，男的背媳妇，拖上孩子，比赛看谁跑的快，奖品很多的！我看着抱半拉了西瓜正在吃的媳妇儿对女儿说：就爸这身板，能背动你妈吗？不去丢这个人了！女儿给我出主意说：让我妈换上姥爷的衣服，你穿上我的花裙子，咱一定能嬴……
清晨，门铃响起，不知道是谁大周末的扰人休息，我骂骂咧咧的起来开门，一看是漂亮的女房东，揉揉眼睛打招呼:早上好啊，美女，什么事情啊？女房东一脸笑意的说:月底啦，该交房租啦！我有点尴尬，工资还没发，能不能缓几天啊？“可以啊，你下个月一起交吧！不过你要先交点利息。”女房东说。“什么利息？”我紧张的问。女房东上下打量我说:身体这么好，出点力气可以吧？正好我老公出差不在家，你一会来我家吧。说完她就走啦，留下我一个人思绪混乱，她什么意思？我是去还是不去？我总不能为了点房租出卖身体吧？最后没办法我犹犹豫豫的来到了她家门前，女房东开开门说:你瞅瞅你，求你办点事咋这么费劲呢？快下楼帮我扛袋大米，一会上来一起吃午饭。哎呀！是我会错了意，扛袋大米你就直接说呗，还整这么神秘，哈哈哈……
朋友老丈人过世，要借我皮卡车拉花圈，我想着怕媳妇嫌晦气，就没跟她说，一大早开着皮卡就去了！把老人安葬了，我跟朋友打个招呼准备回家，朋友看我有点喝多了，醉醺醺的不放心，就说他给我开车，把我送回家！在车上睡了会，迷迷糊糊听到朋友说话:“嫂子啊，我把我哥给你送回来了啊！”我忙爬起来准备下车，忽然看到媳妇嗷地一嗓子叫了起来，扑到车头上，拽着从车上扯下来的白花，还有那一路走好的字幅，嚎啕大哭：早上好好的一个大活人出去，怎么就被这样送了回来！你这叫我们几个怎么活啊！朋友在旁边拽都拽不住！
老公发小明天结婚，前几天申请买套新衣服去参加婚礼，我劝他：又不是你结婚，穿那么好干啥呢？去年买的风衣就很好看，穿那件去就行了，老公没有反对，今天中午下班才发现，他把所有厚外套都洗了，没办法只能给他买了新衣服。
跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
在斯坦福留学的时候，喜欢上了班上一个美女同学，还专门给她写了1万字的情书。美女同学收到我的情书后，下课后把我拉到一个没人的角落。她羞涩地问我：你确定写的是我吗？我很认真地点点头，对她说：对，就是你，我都怕我的语言难以描绘出你的美貌。美女同学却淡淡地说：这样的女孩，你怎能配得上呢？我：……
和女朋友相处三年，一直保持着君子之交，去年国庆节，她带我去她家见父母，她家是农村，房子特别多，我自己一个房间。晚上，我上厕所回来，突然想到马上订婚了，于是我偷偷溜进她房间……第二天早上，我睁开眼发现床上是她妹妹，就这样，我女朋友成了我现在的大姨子。
对门新搬来个女邻居，青春有活力，看上去像是刚毕业的样子，晚上她收拾好家里，过来敲我房门，我透过猫眼看着她穿着睡衣，为了避免尴尬开了个门缝问她，有什么事情吗？她说:可不可以借用你家wifi ？我想一个小女孩也不容易，就告诉了她:wifi 名是谁能连上我就娶她！密码你也记一下。弄完她就回去啦，第二天出门一看，我门口贴着一张字条，上面写着:大哥，你相信一见钟情吗？我拿着纸条心跳加速，哎呀！现在这小姑娘也太主动啦！在走廊徘徊了一分钟，我终于鼓起勇气按了她的门铃:这个是你留下的吗？女邻居拿起纸条一看，羞涩的说:这不是我的字迹，但是我是相信一见钟情的！这时另一个女邻居开了门说:大哥，纸条是我写的，我昨天用了一晚上破解了你的wifi 密码，你可要说话算话啊！哎呀呀，大家都住同一楼层，这让我怎么选？
第一次去女友家里做客，老两口对我特别的热情，小姨子也一直缠着我让我陪她玩，女友的妈妈炒了好几个菜，还炖了王八汤，吃饭的时候我尝了一口汤，便随口称赞了句：“这王八炖的汤真好喝！”说完这话后突然感觉气氛一下子静住了，半天一直在我怀里的小姨子说话了：“姐姐，他骂咱妈呢！”
老公刚进家门，就抱怨道：“我刚停进车位，就有个缺心眼的撞我车上了，不过还好，这家伙赔了我一千块钱。”我惊讶的喊道：“给了你一千呢？”等老公去洗澡，我拿出手机，微信说道：“不是说好五百的吗？”对方回复：“不好意思，撞狠了……”
下午接个陌生电话，四川口音，我没听太懂，只知道是个妹子，就是不知道她说啥。但是我没挂，声音好听。听了一个小时，她突然用普通话说：“挂了吗”我说没有。她突然就笑了：“哥，你是唯一一个听我吐槽一个小时不挂电话的男人。这样，你说个地址，我去找你。做你女朋友。”我担心她吃辣太厉害就给拒绝了。有人说我傻，我必须得说一下，那是你不懂。有懂得吗？
今天给女同事表白，她也没说同不同意，先拿起我的手机看了起来。为了表示诚意我就给了，半个小时后，她把手机还给我。然后一脸鄙夷的问：“你手机里的钱满打满算，加起来就1269块。”没等我说话，她就说：“我们不合适，从今天起你就死了这条心吧。”原来是个爱钱的女人，你们说，我要不要告诉她，我有个几百万的存折呢？
生日聚会的时候，喜欢的男神跟我表白了，有点小开心多喝了点酒，男神送我回家。到小区楼下，包里翻半天只找到身份证。没找到门禁卡，太晚也没好意思打电话让家人下来接。男神很焦急，愣是贿赂了门卫20块钱把我送进去，自己走了……
星期天，几个同事去经理家玩，经理家房子有两百来平，而且还有一个超大阳台。经理夫人不无炫耀的说：我家那口子，这个夏天，下班回到家，总喜欢一个人在阳台上泡杯清茶，看看书。我站在阳台上，突然好像发现新大陆般嚷道：哇，坐在这里，可以很清楚看到对面泳池，下午的时候肯定好多泳装美女。第二天，经理脸上有好几道血痕，据他说，是晚上睡觉时，不小心被猫挠的。
刚上班就被女老板叫到办公室批评了一阵，我完全不知道哪里得罪她了，早上起来那会还挺好的，早饭都是她做的，一路上，她也没说什么，怎么一会就不对了？我问她咋了，她说：“我刚刚想起来，前几天做了一个梦，梦里你跟我分手了。你说就你这样的，除了好看一些还有什么，凭什么跟我分手，想想就是气。”我说只是个梦，她说梦里也不行，所以你要记住，别有什么乱七八糟的想法。出门后，女同事又叫我去茶水间，气呼呼的说：“哥，我做梦梦见你了，你要跟我分手。”她说：“你说你，除了好看一些，一无是处，能有我这样优秀的女朋友，你还不知足？”我急忙问：“梦里有女老板吗？”女同事更加生气了:“我就知道你心里有人。要不是我老公劝我不要暴躁，我能打残你！”说着，她就扬长而去了。我暗暗叹息一声，决定请假回家，我可不想等会又遇到HR，说不定又是一通骂。
二十年前，我正上初中，我们班有一位大姐大非常厉害，绝对的是不良少女，书包里常年只有两本书，一本数学一本语文，外加一把大砍刀。当年她经常旷课逃课，整个年级的人都知道她是大姐，没人敢招惹她。她是又豪爽又暴力，经常在校外举着砍刀追着那些小混混，也被学校处分了很多次。前不久在一个升学宴上遇到了她，老同学见面还是蛮高兴的，一聊天吓了我一跳，她完全打碎了我正常的三观：她现在是市里一重点初中的语文老师，还是还是优秀教师！我迷糊了，我真想象不出来一个过去的小混混如何给天真的孩子们上课……我的心啊，深深被凌乱了！
老板送了女秘书一辆路虎卫士，女秘书天天在朋友圈晒。洗车都要晒一下，我实在是太烦就把她屏蔽了。结果，她居然直接给我发照片，她的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？”我朋友说：“原因有两个，第一个是你没点赞吧？第二个，她以前是不是追过你啊？”
表弟一直在外地上大学，放暑假坐着飞机回老家。在飞机上，表弟看到了一个特别漂亮的空姐。就在表弟打算上前搭讪的时候，空姐朝着他走了过来。空姐问他：“看你样子，是不是没有结婚啊？”表弟当时就激动了，马上说：“对啊，是不是我看着特别年轻？”空姐：“不是，是很猥琐。”
睡的正香，突然听到女朋友的哭声，我吓坏了，赶紧把女朋友叫起来：怎么了？女朋友：梦到在法国拉拍婚纱照，醒来找不到了，我的照片呢，照片哪去了？我：别哭了，我让你梦想成真，过几天我们就去法国拍！女朋友哭的更凶了：你怎么能说服那个当红明星跟我拍？
小舅子在北京工作，昨天向女主管表白了：“我喜欢你，做我女朋友吧？”女主管迟疑了一下说：“好，但是你得给我送一次饭，十分钟内到，时间我定！”小舅子兴奋：“哈哈，这么简单！”周末这天，小舅子接到女主管电话：“十分钟内给我送碗面来，不准骑电动车和自行车，打车或者滴滴都行！”小舅子：“假期中的北京，你让我坐车？别说十分钟，两个小时我也到不了，你想拒绝我就直说！”
有个猪肉西施，是个30来岁的女人。我去买肉，猪肉西施称了称23块钱，我给猪肉西施一张100的。猪肉西施找了我69块钱：哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。我也没好意思再跟猪肉西施算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。
今天就要英语四级考试了，一兄弟告诉我：“今天看我的表现吧，我可是辛辛苦苦的准备了一晚上。”我对此感到很疑惑就问：“你准备了什么，搞了一晚上？”他理智气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？
女经理刚刚怀孕，她老公就因为还不起高利贷跑路了。我看着女经理可怜，就把她娶回了家。结婚后我发现她有个毛病，特别喜欢闻汽油味儿，闻起来没够！因为这件事情，女经理也是整天闷闷不乐的。那次她一整天都没说话，到了晚上，特别认真的对我说：“那什么，你还是带着我去医院检查一下吧，我想了一整天，严重怀疑我可能怀了个变形金刚！”
防水图：
