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老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！ ”秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！ ”老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女！ ”
上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！ ”我正走神听成了“什么相机啊”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的…”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
邻居文大哥离婚了，我妈觉得他挺可怜的，跟我说，“没事儿找你文大哥唠唠，打打麻将啥的，有机会的话劝劝他，让他快点再找一个。”我答应了下来，可是好几天也没看到他的人影，一打听才知道，附近那些单身汉们天天请他吃饭喝酒，打牌吹牛，说是又增添了新伙伴啥的……据说文大哥玩的乐不思蜀！
我刚结婚一个月，和婆婆住在一起。晚上吃完饭，婆婆早早地洗完碗，对我说：''儿媳妇，今晚跟我看拳击比赛不？''我好奇地问：''妈，咱们县城哪里有拳击比赛的地方呀？''婆婆说：''就在咱楼下。''我觉得奇怪问：''咱楼下都是住户，没听说过有拳击比赛的地方呀？''婆婆说：''今天是1号，高中月考，楼下的小东子今年上高中，快走，去晚了就打完了！''
给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上，老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。”老婆埋头吃饭，头也不抬：“我才舍不得买，你姐夫给你买的。”瞬间，饭桌上一片寂静。
二婶给我介绍了个姑娘，约在二叔家相亲。那天，我穿着崭新的西服拎着礼物去二叔家。路过旁边公厕的时候，二叔家养的那只正在公厕扑腾的大黄，远远地看到我，摆头摇尾的向我奔来，要和我闹腾，分享它的亲昵。我看着浑身污垢的大黄，拔腿就跑，直到累得像大黄一样的吐着舌头喘气，也没能跑过它……你能想象一身凌乱的衣服上，一团团黑色梅花，外加满头满脸都是污垢的我，是怎样面对那个笑得花枝乱颤的姑娘么？
老公大我6岁，步入35岁以后体重噌噌往上涨。从不到140长到了145，我咬咬牙下命令：你要长到150斤老娘就不要你了。半年以后他150斤，我又咬咬牙，狠了狠心：你要长到160老娘就真的就不要你了。是的，你们猜的没错，一年以后他162斤。特么的，你几个意思？
买了一件新衣服，穿出来给老妈看：“妈，有范吗？”老妈：“有，自己盛去。”看到老爸玩微信，我惊呼：“老爸，您有微信啊！”老爸：“有屁的威信，都是你妈说了算。”我问奶奶：“您会下载吗？”奶奶气乐了：“我不会下崽，你爹哪来的！”
我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了，哈哈！
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了?他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起七年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我？”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆，我说的是我女朋友！”
老妈来家小住两个月，又得回去了。高铁站临别之际，老妈依依不舍，一个劲的抹眼泪。上一年级的儿子小大人似的安慰：“奶奶，别哭，爸爸妈妈会照顾好我的！”老妈眼泪掉得更厉害了，抽泣哽咽道：“他们能照顾好你才怪，我来了两个月，搞卫生用了38个钢丝球！”
一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”
孩子太爱玩了学习成绩不怎么好，老婆怒了说他：“看你一天天的都跟什么人玩，以后不许跟他玩了，要跟学习成绩好的一起。”孩子委屈的说道：“刚开始跟他玩的时候他的学习成绩还是很好的啊！”
月嫂走之后老公每天给宝宝洗衣服，第一次在阳台待了很久，完了过来跟我说洗衣粉变质了，里面的霉点怎么都挑不完。我去一看，我去，就是洗衣粉里面的小蓝点，这货活了快30年了不知道洗衣粉里面有小蓝点。
有天我去超市买东西，结完账大步地走了。没一会就听见有收银员喊：“美女！美女！美女！”然后收购物车的大爷跑过来把车钥匙给了我。我忘在收银台了，大爷气呼呼地说：“人家喊半天美女了，都回头了就你没回，看来你还是有自知之明的。”
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
我双手抱着一个大箱子进了电梯，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，于是我对她说:''美女,帮忙按下7楼。“也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊？“我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手，还特别灵活！″接着我按了7以上的所有楼层。
终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！””好哒。”结果给我又买了一双运动鞋，我背着她上了长城～
打王者匹配到一个小朋友。我问他:“你多大了？”小朋友:“十岁。你呢？”我眼珠一转，答道:“五岁。”小朋友:“看你打那么菜，我还以为你是个大人呢，原来是个小朋友。”完了小朋友又说:“以后我带你，你很快就能变得和我一样厉害了。”我心里一阵窃喜，还好我机智！
高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密。 但是醒来就是什么都不记得。 于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。 醒来赫然看到纸上写着：“西瓜大则西瓜皮也大。”哈哈！
曾以为“眼冒金星”只是夸张的形容词，没曾想被自己亲身经历了。小时候跟着爷爷奶奶坐长途卧铺车回江西，车子走的国道，有时候很堵车，每到饭点的时候，好想买盒饭吃。由于爷爷奶奶不舍得花钱，每当我说饿的时候，他们总会和我说一句，忍一忍，很快就到家了。我只有被逼无奈的躺着，闭上眼睛想象着吃鸡腿，整整车上两天没吃饭了，睁开眼睛真的一圈的星星在我眼前转动。古人诚不欺我！
晚饭老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“老婆太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到她继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水 ，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
老婆想要在网上买个蚕丝棉被，1499块四件套，我朋友跟我说他那边有一样款式的，1299就可以，但是要我自己去店里取，虽然天气很热，但是跑一趟可以省200块，还是挺不错的。所以我就过去取货了，从店里出来，我真的有点怀疑人生，车窗上华丽的贴着一份违章停车200元的罚单。
某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离。我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友其实也挺好的！
防水图：
