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小姨子刚生了宝宝，我买了两只老母鸡，一花一黑，打算炖汤给她喝。当杀鸡的时候，发现那只黑鸡不停的咯咯咯咯的叫着，仔细一看，黑鸡竟然下了一个蛋！我对黑鸡说：我媳妇小姨子身体很虚弱，那就先不杀你，如果你不下蛋了，我再杀！说完把花母鸡给杀了！从那天以后，黑鸡每天1个蛋，直到现在，那只黑鸡还活的好好的！
半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
昨晚本来约好跟男朋友去KTV嗨歌，这家伙居然喝点酒睡着了。今早我去他家百般献殷勤，给他泡了一杯温暖的咖啡让他带去公司喝，他还挺高兴说我懂事（我是不会告诉你，我在咖啡里放了盐，胡椒粉，辣椒粉，芥末的……）哼，我这么做就是要让你知道，得罪了女人你会死的很惨！
前几天，把我妈的朋友圈给屏蔽了，但是好像被我妈给发现了。今天晚上吃饭的时候，老妈问我：闺女，你是不是把我朋友圈给屏蔽了呀？我说：啊，您怎么知道的啊？老妈说：屏蔽就屏蔽呗，没关系的，反正你们年轻人的圈子我也不怎么懂，我就想问问你怎么才能屏蔽朋友圈，我也想把你爸的朋友圈给屏蔽了。
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
昨天，一同事哈欠连天的来上班，有同事问：怎么没休息好么？同事抱怨：哎，别提了，这败家的儿子，真是窝囊，跟儿媳妇打架，被撵出来睡了沙发。另一同事：别介意，现在的年轻人耍小性子，很正常，过几天就好了。同事无奈的道：我也知道，可是我也睡不好啊，沙发就那么点的地方，挤两个人，实在是不舒服，挤的太累！
两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”
因为点小事和老婆吵起来了，冷战了三天。晚饭后想哄哄她，就主动和她说话，巴结她。老婆白了我一眼，照我胸部三粉拳，转身走回卧室。我屁颠屁颠的洗碗碟，擦地板。三更时分，我推卧室门，反锁了没推开。三点了，我又去推门，还是没开。是不是哪里出问题了……
我弟弟不经常回我妈家，总是窝在自己家打游戏，今天我俩都来我妈家蹭饭了，我妈给新下小羊羔喂奶粉，我说你看，小羊羔都知道粘着咱妈，你天天玩游戏不来看妈 我妈拿起身边的扫把对着我弟弟就扔了过去，我弟一脸懵。
每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他：为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界：看，这个技能，安抚野兽……
晚上跟老公出去散步，路过一家药店，我看到门口放了一个电子秤，就站了上去，发现重了一斤。我就怀疑呢，是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脱了称。可是，电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一个样子。我就冲着店里说，老板你们家的称是不是不准？老公听了赶忙拦着我说：别喊了，你不嫌丢人，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？有区别，一个穿脚丫上，一个手拿着，当然是有区别，是不是
新手女司机一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：“姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！”
一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。
我和老公晚上吃过饭去市民广场，看到有个大爷在地上用拖把练习书法。我觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。
妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
小姨子过来家里做客，四岁的儿子总是缠着小姨子要抱抱。我就说：儿子，你都有你小姨一样重了，你还要抱抱？你羞不羞啊？媳妇在旁边哼了一声，生气的说：老公，你是咋知道儿子和我小妹一样重的？
考场有一个考生进场安检时，监考老师问：你就带这么少东西就来考试了？考生一脸懵的说：老师让带的透明文具袋啊！监考：可是，你这文具袋里连一支笔都没有……
昨天去当护士的表妹二妞家，她和妹夫又在吵架。只见她晃了晃手，妹夫一下就老实了。我就好奇的问为啥一晃手妹夫就老实了，她张开手让我一看原来是生理盐水注射液，最怕打针的表妹夫，我只想说我真可怜你……….
记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门道：“老师，这有粉笔吗？”老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，5秒后出现在前门说道：“老师，别的班也没有粉笔。”
小伙准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
以前和一个抠门男合租房子。我要他分担一半有线电视费。他说，为什么要我给这个钱啊，我说，你房间不是有电视机吗？他说，是啊。可是我从来不看啊。我说:“那我怎么经常听到你房间有电视开着的声音”。“是啊…是啊…开是开的，可是…我从来不看啊”
周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
小姨子和老公结婚四年了，一直没怀上孩子。上个星期老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候小姨子看庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼，没想到方丈居然问：“你瞅啥？”小姨子说：“我看你有点眼熟，有点像我……”后半句话小姨子没敢说，方丈说：“不是像，我就是你前男友！”
楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家，然后就出现了，老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂:“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪！”随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶…哎呦，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！”
小时候我在姑姑家，姑姑用高压锅熬鸡汤，过一会厨房一声巨响！原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了，姑姑很担心地问表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去，许多年过去了，我还记得当时那画面，表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小凳上，留下了个寂寥的背影。
那年，表姐去学跳广场舞，一是为了减肥，二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚，表姐正跳着，有一个小伙过来一起跳，表姐很开心！跳完舞小伙对表姐说：“大妈，我不小了，你要是有认识的好女孩，就给我介绍一个……”
公交车一个急停我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下，气氛瞬间尴尬。那男的小声说了句：“好香…”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香。”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50……”
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